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妖狐

郭沫若
    1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
    宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
    席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
    版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
    郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

妖狐

老　舍
    抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老
舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：
    元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪
    上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！
    参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都
    是老弱残兵！后帐休息！得令！
    正是：旌旗明明，杀气满山头！
    老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
    舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之
年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每
购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，
博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不
得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，
往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
    一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：
    “我不会写诗，只是瞎凑而已。”
    有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
    大雨冼星海，长虹万籁天；
    冰莹成舍我，碧野林风眠。
    老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
    诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
    作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍。“最近写些什么？”楼适夷问道。
    满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！”
    一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。

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张伯苓
    张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开
大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
    在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮
膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，臂如影
剧界的儿戏婚姻。”

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端木蕻良
    作家端木蕻良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上
对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说
他是“公子哥儿”。
    40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
    女儿心上想情郎，日写花笺十万行。
    月上枝头方得息，梦魂又欲到西厢。
    有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公子哥
儿”的印象。
    后来，秦牧与端木蕻良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门
写给一些文字朋友看的。
    这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这
类登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。

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潘光旦
    1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心
理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，
便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成菜。
    夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何要叫我做这苦差事？”
    潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”夫人无奈，只好勉为其
难。夫人一向善于治馔，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
    鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动
物。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？”
    潘光旦笑答道：“鼠肉。”
    此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双
眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但
无论他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：
    “我又在心理学上得一证明。”

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陈毅
    建国初期，陈毅（1901—1972年）在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上
安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容
易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所
以我请求主持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
    在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十
年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅
摘下帽子，向参加会议的知识分子代表鞠了一躬，然后大声说道：“今天，我给你们行‘脱
帽礼’！”这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。
    陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。
    在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张
白纸。
    “陈总，您怎么用张空白的发言稿啊？”会后有人问他。他回答说：“不用稿子，人家
会讲我不严肃，信口开河。”

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赵树理
    十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去
问那些“黑作家”们。
    被专政的作家们都不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说：“你也不
知道？”
    赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说
是毒草，你们说是香花”
    赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：
    “你就是作家赵树理？”
    赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”

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钱钟书
    文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
    有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假
如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”

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姜　昆
    姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。
    一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人
们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴
说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”
    姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”

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方　成
    漫画家方成在一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：“方成，不知何许人也。
原籍广东省中山县（填表历来如此写法），但生在北京，说一口北京话。自谓姓方，但其父
其子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国化学
会。终生从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。”

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侯宝林
    语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热
烈鼓掌。
    唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”
    主持人说：“我听挺棒！”
    侯宝林说：“你听我糊弄惯呀！”

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杜　澎
    有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马
褂》，请马三立导演。
    杜澎说：“不行！”
    “为什么？”
    杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！”
    “怎么不好？”
    杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴
儿拉稀多难听啊！”

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刘绍棠
    一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
    当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的作家都是有所为有所不为，
即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。”
    有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟
同。请问：既然是真实的，就是存在的；存在着的，就应该给予表现，就可以写。”
    刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看你的学生证，上面是不是贴
着脸上长疮的照片？”
    女同学迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的
照片呢？”
    “漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时
不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮
的照片贴在学生证上，你说对吗？”
    那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”
    刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的，是
涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这岂不是要共
产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？为什么你对自己是那样的公正，而对别的事物
就不公正了呢？”

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陆文夫
    在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
    陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中
国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
    与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。

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谌　容
    以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容，一次去美国访问。
    她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您
至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”
    谌容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是
个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产
党的感情有多么深呢！”

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蒋子龙
    1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国
作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法
把它拿出来？”
    “您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进
了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
    金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”

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梁晓声
    一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。
    这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟
疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”
    梁晓声不知是计，欣然答应。
    谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：
“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是
坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
    摄像机对准了梁晓声的脸。
    梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
    此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用
最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方
是蓄意要出他的洋相。
    在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一
个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为
第二次世界大战是好是坏？”
    梁晓声把话筒口转向英国记者。

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冯骥才
    作家冯骥才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。
    谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当
地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上
来吧。”
    那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”

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公　理
    民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律
师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
    胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
    法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”

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裸体游泳
    巡警：“这里不许钓鱼。”
    钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
    巡警：“那末，把蚯蚓给我看。”
    钓者：“你看！”
    巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”

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手　套
    民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声
叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
    他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

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好学不倦
    典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
    犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”

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吃　素
    原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
    法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
    被告：“不！我是吃长素的。”

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吃　素
    原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
    法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
    被告：“不！我是吃长素的。”

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你也如此
    裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
    罪犯：“但是你也天天在这里啊。”