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神奇 · 发表于 2006-12-3 22:35

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:35

弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：“谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。”老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂“咚”就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝“咚、咚咚咚……”老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：“痰有什么好喝的，你喝那么多。”“不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。”老二回答道。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:35

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。

他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。

县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？

开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”

县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”

老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”

县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:35

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:35

小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！

　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”

　　“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　　小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……

　　“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:35

高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
　　司机说：“下车剪！”
　　小妹妹犹豫了一下……
　　司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。
　　司机：“#&$&*^%$*%”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:35

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:36

我们现在的生活太不正常了。希望大家少用一次性用品。比如说浪费木材的一次性筷子，污染环境的难降解一次性饭盒，用纸袋不要用一次性胶袋。尽量减少一次性的用品吧，保护我们的环境！
　　看到了这次印尼的海啸了吧？在大自然面前，我们还是很渺小d！不要招来大自然的报应！

PS:凡对标题曲解者纯属自己觉悟问题！

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:36

乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:36

“总经理，我猜这个电话是应该是找你的……”秘书犹豫不安地说道。

“猜什么猜！是我就是我，不是我就不是我，有什么好猜的？！”总经理指责道。

“但是，对方只是说——让那个老混蛋听电话！”秘书红着脸解释道。

　
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一个业余摄影师到朋友家做客，顺便带了一些自己的作品，朋友仔细看后啧啧称赞道：“不错，真不错，你的相机一定不错！”

摄影师虽然心中不悦，但当下也没多说什么，待吃完饭后，摄影师也点头称赞道：“不错，真不错，你的锅子一定不错！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:37

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:37

乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:37

甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:37

复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”
　　我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
　　中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
　　终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”
　　巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:37

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:37

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:38

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他：“你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？”
　　此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:38

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:38

狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:38

“爸爸，我想今晚用下您的汽车，可以吗？”
　　“那你的两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。
　　“一条腿踩油门，另一条踩刹车。”儿子连忙回答。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:38

狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:38

有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊，第一个呢两个手指捏着鼻子，地二个用双手交叉着盖住脸，第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊，第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子，那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:38

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:38

交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪里去了？”
　　开车的人向后一看，大吃一惊。
　　“先甭管后灯不后灯的，”他说，“我的后挂车哪去了？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:38

有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。” 太太说：“知道了！知道了！别烦。” 一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”

他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”

那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”

“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。” “没问题！三百万已存入你的户口。” 太太说：“我要在全世界都有间大屋。” “没问题！屋契已给你送上。” 夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？” 魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太做爱。”

夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，大战三百回合之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”“我们都已经三十五了。”那太太回答。

那魔神懒洋洋地笑着说：
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都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！

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