[分享]精品笑话室

大轮明王

家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢？当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：“小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但经过小站时，总是要减速的，到时你从门口跳下去。不过一定要记住，由于惯性，你一跳下去要往前跑，这样就不会摔着了。”
　　我牢记着列车员的关照，终于到了我要下车的小站，列车果然减速了。列车员打开车门，我就跳了下去。按照列车员的吩咐，顺着列车前进的方向往前跑。车速真的很慢，我只顾低头跑，不知不觉跑到了前面一列车厢的门口，一位男列车员一看有人赶火车，就打开车门，一把将我拉了进去，说：“小兄弟，你太幸运了。你要知道这是一列快车，小站是不停的，多亏遇到了我！”我真是有苦难言，还来不及气愤，赶紧转身想趁列车还没提速前下车。谁知，列车员却把门关上，对我说：“来，哥们，去哪儿？补张票吧！”

神奇

“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”

神奇

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
    有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎么走…于是乎…。他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话
…。
    于是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎么…。怎么…。不理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

大轮明王

一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
　　过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!”

神奇

一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：

“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”

“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”

“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

神奇

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
　　第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
　　第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
　　第三个问：“马是什么东西？”

神奇

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
　　可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
　　有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
　　朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
　　哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

神奇

甲：“你是——”
　　乙：“科学小博士。”
　　甲：“你最近在研究什么课题？”
　　乙：“‘飞得快’的问题。”
　　甲：“请教，什么飞得最快？”
　　乙：“火箭。”
　　甲：“为什么火箭飞得那么快？”
　　乙：“这很简单，你没看见火箭飞行时屁股上有一团火吗？”
　　甲：“有火怎么啦？”
　　乙：“谁屁股上着火还不快跑呀！”

大轮明王

公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
　　“不是，这是排骨！”

神奇

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！”
　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
　　忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！”

神奇

1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2.罪恶交易式: 货带来了吗?
3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6.别有用心式: 嫂子怎么没来?
7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8.简洁明了式: 走!
9.久别重逢式: 呜呜呜......
10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动

　

大轮明王

公交车上有这么一段对话……
　　女：帮我抠一下屁股，好吗？
　　男：不要啦！自己不会抠喔？！
　　女：帮人家抠一下啦！
　　旁边的人开始注意，纷纷转头看他们。
　　男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠……
　　女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！
　　男：好好，真受不了你……来……
　　公交车上所有人瞪大眼好奇的看……只见男的拿起手机拨了电话号码后……
　　男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你……

神奇

某日，一个月黑风高的夜晚，一个穷强匪，突破重重关卡进入银行保险柜。
　　
　　强匪打开其中一个保险柜，却见里头只放了果冻。
　　
　　打开其他保险柜，发现每个柜子里全都是果冻。他一气之下，把所有果冻都吃掉。
　　
　　隔天该名歹徒起床，下楼买了一份报纸，准备看看自己的丰功伟绩。
　　
　　结果报纸的头条是这么写的-----
　　
　　!!!!!!!! 疯狂歹徒,精子银行被盗窃一空!!!!!!!!!!!!!!!!

神奇

三个人吹嘘自己的催情药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了。

大轮明王

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门”！

神奇

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

神奇

病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”

　　医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”

　　医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”

　　医生答道： “你总算变得聪明些了。”

大轮明王

早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

神奇

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”

标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”

神奇

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

神奇

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”

　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

神奇

一间专卖帽子的商店，里面陈设着各式各样的帽子，连年轻貌美的老板娘都是戴着帽子在做生意，由于她态度亲切和蔼，所以生意非常的好。一个男子到店里去买帽子，见到老板娘长得漂亮，故意挑三拣四的跟她搭讪：“老板娘，你这儿什么颜色的帽子都有，怎么没卖绿色的帽子？”老板娘微笑着说：“喔！绿帽子啊，我都留在家里，让我老公戴！”

大轮明王

一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时　。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦　？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”中文

神奇

法官说：“被告，您干的事简直让我们不能相信，您怎么在80岁的高龄想起偷汽车的事来？”

    “法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”

神奇

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!