[分享]精品笑话室

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:45

还有路考前校长讲话的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:45

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:46

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”

医生：“谁骂你了？”

妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:46

又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”教官再次昏死。后来传说他们那一组只有他考过

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:46

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。

女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！

男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！

男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！

女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！

男：？？？？

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:46

听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话。那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:46

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
　　“您的姓名？”
　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
　　“对不起，您口吃吗？”
　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个**！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:46

突然一阵强风吹来……

甲女:好大的风喔……

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?

甲女:那我要回家换裤子！！

乙女:换长裤吗？

甲女:不……换一条漂亮的内裤！！

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:46

还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你。”于是他挂了

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:46

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:46

关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：“仪表一切正常，请求起床。”考官一听就乐了：“还没睡醒呢吧？准许起床！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:47

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶 !’

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:47

20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:47

一个醉汉走到一自动售货机前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现一大堆馅饼。一个服务员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道：“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:47

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”

一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:47

小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。

　　有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:47

我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：“你以为是在香港开车啊！”坐后面的几个师兄笑的快晕了。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:47

迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:47

第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股；

　　第一次接吻……居然咬到了舌头；

　　第一次失恋……晚上居然又输了五百块；

　　第一次留长发……上车被当成女士；

　　第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；

　　第一次网恋……对象居然是个男的；

　　第一次踢进球……进的是自家的门；

　　第一次得第一……倒数第一；

　　第一次对外国人说Hello……结果回的是中文；

　　第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”

　　第一次求职当网管，女客户问我：你真的出租吗？

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:47

终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐，回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:48

某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。

　　机长说：“我们玩个游戏吧。”

　　空姐嗤之以鼻。

　　机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”

　　空姐又嗤之以鼻。

　　机长觉得很没趣，然后又加大筹码：“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”

　　空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说：“你问吧。”

　　机长问：“747的巡航速度是多少？”

　　空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意地说：“到你问了。”

　　空姐问道：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

　　机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容地收下了。机长觉得很不服气，就追问道：“答案到底是什么？”

　　空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:48

某地一县长带着办公室主任出差，在火车上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”

县长很生气，回去把办公室主任免职了。

办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？

县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:48

王大妈：小三子！嘛是上网？
　　小三子：妈！就是上英特网啊！
　　王大妈：英国特别的网？
　　小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。
　　王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。
　　小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。
　　小三子把王大妈带到网吧。
　　小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。
　　王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一、二、三……
　　小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。
　　王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。
　　小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。
　　王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。
　　小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码。
　　王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？
　　小三子：就是啊！妈，我给你填资料。
　　王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？
　　小三子：想咋说就咋说啊！
　　王大妈：那不是骗人啊？
　　小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！
　　王大妈：我打小没有说过谎。
　　小三子：这么办，我给您写好算了。
　　王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。
　　小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。
　　王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！
　　小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。
　　王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！
　　小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。
　　王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。
　　小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。
　　王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。
　　小三子为王大妈打字。
　　风中男人：你好！
　　王大妈：你好！
　　风中男人：你在哪里啊？
　　王大妈：XXXXX
　　风中男人：我也是啊。
　　王大妈：哦！
　　风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？
　　王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。
　　风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？
　　王大妈一笑：我是啊！你多大啊？
　　风中男人：妹妹！我十八啊！
　　王大妈：什么？三啊？给他说叫我奶奶才对！
　　风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！
　　王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:48

一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？”

　　和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:48

前些天，我买了部数码照相机，晚上拿回家，对着老妈就是一阵狂拍。

　　老妈感到莫名其妙，连忙摆手阻止道：“别拍了，照你这样拍法，那要浪费多少胶卷呀！”

　　我憋不住笑了起来，解释道：“妈，这是数码照相机，相片都储存在卡里，一次可以拍几百张呢！”

　　我正要从相机中抽出卡来给她看，老妈一下子急了，赶紧将屋内所有的灯关掉，大声嚷道：“傻儿子，你这样把底片拿出来，见光后那还不统统报废了呀！”

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