[分享]精品笑话室

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:39

一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”
　　警察：“您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:39

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。 ”

肖子扬 · 发表于 2006-12-3 22:39

好多多啊
怕怕
楼主可真行啊

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:39

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”

乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”

甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:39

一先生从国外买了一只金龟，准备乘机带回，为蒙混过关，将金龟藏进裤裆，上了飞机。不想，金龟在裤裆里闷得受不了，从“大门”里探出了头，恰巧被空中小姐看见，说：“我见的‘家伙’多了，还没有见过带眼睛的，你是那里人？”先生红脸不语。

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:39

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
　　女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
　　此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:39

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:40

一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:40

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。　　
“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”　　
几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:40

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。　

一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？”河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：“啊，不，我是去割草呀！”河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:40

一日乘公交车，俺前方站着一位美眉。一站又上来一美眉站在俺正右边，她刚站那儿，就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把，俺正笑着，想什么年代了还玩这种游戏时，那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺当流氓了，脸立刻就红了：“不是俺！”另一个美眉早笑得合不拢嘴了，学俺说：“小华，是俺！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:40

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪"，甲员工便告诉会议中的人说“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工“帮我顶一下，给你加薪"，乙员工也照着做。

谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道“我的！我的！那是我的屁！！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:40

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

　　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

　　总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器不可针对平民。总统答应了。

　　两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在
此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

　　三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召
开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
　　隐藏：
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大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:40

一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车，很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:40

<一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。/div>　　

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:41

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....　

　　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

　　男人:我是同性恋

　　服务生:那又怎样?

　　男人:我哥哥也是同性恋

　　服务生:.......

　　男人:更糟的是,我弟弟也是

　　服务生:..........难道你家没人喜欢女人?

　　男人:有!我妹

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:41

昨天俺带老妈坐车，车上人很多，一个长得挺漂亮的女孩子给俺老妈让座，谢过之后俺扶老妈坐好，无意间一回头，发现刚才让座那个女孩正稳稳当当坐在后面的座位上。俺纳闷：她还有备用座位？这时只听她说：“姐，你的包我给你拿着吧。”俺再一看，原来是一对双胞胎姐妹。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:41

一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:41

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。

　　老刘：喂，是老张吗，我是老刘。

　　老张：喂喂，你是哪一位？

　　老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。

　　老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。

　　老刘：什么？你听不见吗？

　　老张：对，我什么都听不见。

　　老刘：怎么，你一点都不见吗？

　　老张：我一点都听不见。

　　老刘：那你放下电话，我再重打一遍

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:41

一男人逛街尿急，准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便罚款五元”这人说：“谁说我小便了？我拿出来看看不行吗？”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:41

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
　　此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
　　此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:41

　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”

　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”

　　“为什么？”

　　“因为城里只有公厕，没有母厕！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:42

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:42

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:42

有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

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