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大轮明王

考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”中

神奇

人为财死，鸟为食亡。还有一句是：富贵险中求。
　　这两句话是赛昆仑的人生信条。赛昆仑原是本旧小说中的人物，是一个贼，但是一个仁义的贼。赛某觉得这个人物和自己相仿，又是同姓就照着起了他的名字。
　　新年一过，转眼就到了春节的门槛。年货都准备就绪，只是差了一件，年初计划买的电脑现在还没有着落。赛昆仑打听过，一台好些的电脑得五千元钱，目前手头只有三千元，还差了两千的小数。为此赛昆仑决定在春节之前再做一票，把这个缺口补上，给今年画上一个圆满的句号。

　　赛昆仑轻敲了几下门，见屋里没有动静，就用自己制作的万能钥匙开了门。没费多少周折，就在床垫的下面找到了一个钱包，打开数了数，整整是两千元。真是人要走了运,想啥就会来啥。赛昆仑这时仿佛已经看到了自己家的写字台上端端正正立上了一台崭新的电脑，心里这个高兴，顺手拿起桌上的一瓶可口可乐喝了起来。脑袋里开始浮想联翩，美滋滋地想到了聊天、游戏和论坛，还想到了网上的在线色情小电影……。喝着喝着忽然觉得有些尿急，起身去厕所。拉开厕所的门，赛昆仑大吃一惊。地上躺着一位老人,头上流着血。赛昆仑本能地上前伏下身去摇晃着他,半晌老人醒来,他说是一时大意滑倒头磕在地上才昏了过去。赛昆仑见没什么大事，起身正欲离开，不想老人头一仰又昏了过去，这回可是怎么摇晃也不醒了。赛昆仑现在是左右为难，管吧，自己是个贼，做了案怎能不尽快离开现场；不管吧，房主可能有生命危险，一旦死了，满屋的脚印指纹加上老人头上的血，自己如何脱得了干系，定个入室先杀后盗的冤案，自己也是有口难辩。人为财死，真的让你死，谁也不干。想到这儿，赛昆仑背起老人，出了门。
　　一路上赛昆仑心里叫着苦，盗窃干了这许多年，头一遭碰上这种倒霉事，从前一直以为干这种行当，风险不过是挨一顿胖揍蹲几天小号，哪成想今天却和死亡结了亲家。但愿这个老爷子不要死掉，自己可不想做这个天下第一的屈死鬼。
　　到了医院，送进急救室。半小时后，护士出来说很危险需要住院观察，先交五千元押金。赛昆仑忽然想起自己的兜里还装着偷来的钱，便问护士两千元是否可以，护士很和蔼地告诉他这已经是最低的数了。
　　回家取钱的路上，赛昆仑哭丧着脸在心里嘀咕着，买电脑的钱小数没了，大数也没了。那聊天、游戏和论坛，还有那些诱人的色情小电影什么的是和自己彻底无缘了。这真是偷鸡不成倒蚀了一把米。
　　赛昆仑交了钱，心里还是不踏实。现在自己和这个房主已经捆在了一起，房主死，自己也活不成。这一夜，赛昆仑眼都没敢眨，坐在老人的床边，一直守到了天亮。吃早饭的时候，老人挣开了眼睛，扳着个面孔，什么话也不说。赛昆仑小心地伺候完早饭，问了大夫，确认没什么危险后，才离开了医院。
　　回到家后，想了整整两天。怎么也觉着这三千元钱亏得冤枉，最后决定，再去一次医院，买些补品送去，认个错，说些软话，感化那房主，试试看能不能把这三千元钱要回来。

　　到了医院，护士正在收拾床铺，老人却不见了踪影。赛昆仑的心里咯噔一下，死了？正愣愣地立在那儿发呆，护士走过来，递给他一封信说，这是病人出院时留给你的。
　　赛昆仑读着信，脸上青一块紫一块的，一副让人看了哭笑不得的样子。
　　信上是这么写的：

房主：
　　我进了你的家，就去了厕所, 没有拿任何的东西。我在医院的这两天，想了很多，决定以后做一个好人——是你的仁爱改变了我。附上我的万能钥匙，以示决心。对了，住院用的五千元钱，以后我会在你家的门缝中塞进去还给你。
　　你是一个大好人！恕不面辞。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个笨贼上
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　×月×日

神奇

菜鸟：请你做我的师父吧！

大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鸟：我有个问题百思不得其解。

大虾：请讲。

菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

大虾：对天发誓，绝对不会。

菜鸟：OICQ含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！(喷饭中……)



菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？

大虾：你应该立即去申请一个……

菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个MM的！

大虾：我晕……



菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

大虾：对啊，没有错。

菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。

大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。

菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。

大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

菜鸟：同时按……这可有点难……

大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

菜鸟：我试了好几次，还是不行。

大虾：不会吧？很简单的啊。

菜鸟：没错，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”键三次？

大虾：……汗

大轮明王

又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电

神奇

一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字“若想练功，必先自宫！”为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字“若不自宫，也可练功”，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着“若已自宫，未必成功”......

神奇

传统公司：你有两头母牛。你卖掉一头，买了一头公牛。你的牛群增长，经济效益增加。最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休。

　　美国公司：有两头母牛。你卖掉一头，强制剩下的一头生产四头母牛的奶。当母牛累死的时候，你感到非常惊讶。

　　法国公司：你有两头母牛。你继续罢工因为你要三头母牛。

　　日本公司：你有两头母牛。你重新设计了它们，结果它们是平常的十分之一大小，却能生产二十倍的奶。然后你创建卡通母牛形象，名叫Cowkimon，再卖到全世界。

　　英国公司：你有两头母牛。不过都是疯的。

　　德国公司：你有两头母牛。你的工程师改进它们，它们能活100年，一个月才吃一次，还能自己给自己挤奶。

　　意大利公司：你有两头母牛。但是你不知道它们在哪里，于是你去吃午餐休息。

　　俄国公司：你有两头母牛。你数了数它们，发现自己有5头母牛。你再数一遍，发现是46头母牛。你又数一遍，发现其实只有12头母牛。于是你烦了，停止计算母牛，打开了第三瓶伏特加。

　　瑞士公司：你有5000头母牛，没有哪一头属于你。你通过保管这些母牛向其他人收费。

　　中国公司：你有两头母牛。但是有300人在挤奶。你一边声称就业率极高，牛的生产力极高，一边逮捕报告真实情况的记者。

　　印度公司：你有两头母牛。你崇拜它们。

大轮明王

路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告：
　　“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员XXX请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

神奇

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

    第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”

神奇

（一）我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
    老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

（二）有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球，旁边有一个长的巨难看的黑人。我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看，讲了足足半个小时。估计那个黑人实在忍不住了，忽然走过来用字正腔圆的普通话说: “朋友, 麻烦有火吗？”
    我两个朋友当场傻掉.

（三）跟同事坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，同事就用半调子跟他说：“up还是down？我们要down。”
    老外乐一下进来了，结果电梯下两层不知为什么直接上去了。同事急，在里面跳。老外就说了：“嘿,哥们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪！”
    一口京片子还……

（四）上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语。就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！
    结果一高哥们回头说：“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”
    之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那……

（五）俺和两个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边，三色女就开始用成都话说对面那个老外有点巴适，腿好长，屁股好翘哦。然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼，从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛……
    刚说到这里，那个老外走过来用正宗的成都话说:染的~ 三色女全傻了，我还顺口问了句，哪里染的？老外接到说:春熙路上哈~
    结果我们落荒而逃。

（六）在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭。等了一会，有点不耐烦了，正准备催。
    坐我们桌的一身形巨大的黑人哥们一脸不耐烦地大吼：“老板，个巴马老子的面快一点” （武汉方言）
    老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！”

（七）我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班、DJ是外国人，客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友Happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国人，两个中文不太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？”
    我当时那叫一个晕，他那样的叫中国人，那我们叫什么？

（八）有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。”
    那白人说：“我歇会不行么？”

（九）一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：“小姐你的侧面也很漂亮……”
    对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！

（十）一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我们站在那里等，然后就开始说：这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。我朋友说：考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相……我们jjww说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：给你们，非常感谢！然后压顶声音（中文）：“我在4点结束工作。”
    无地自容，吃完东西，落荒而逃

（十一）我男朋友是河南的，有天在郑州大学打篮球，看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋，随口跟那哥们说了句:“你说他的鞋是不是中国浙江产的？”结果那老外一口地道河南呛:“这鞋俺是从老家带来的。”
    我男朋友随口就问:“你老家哪的啊!~”那爷们说:“俺老家是昧（美）国的!”

（十二）一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你买给这个老外”。
就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？！”
    我倒

（十三）俺皮肤黑，一次在黄河游览区坐气垫船，旁边坐一黑人兄弟，俺得意得对同学说:“跟这个老兄比俺算是白人了。”结果该老兄呲牙一笑，用正宗河南话说:“咱俩谁也别说谁黑。”一船人大笑，俺那个郁闷啊，我再黑也比不上你老兄黑呀！

神奇

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..

大轮明王

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：“我是伤者的儿子，请让让！”
　　围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗

神奇

马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

神奇

有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”

大轮明王

尼桑尼桑,妻离子丧.本田本田,赊本卖田.铃木铃木,快进陵墓.丰田丰田,坟墓连连.三菱三菱,灾祸来临.飞度飞度,开膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籁天籁早晚摔坏。阳光阳光全家死光。马自达马自达,地狱就到达.五十铃五十铃,祸事五十年.只要你转了一次!就会有10个人不买日本车子的!中文

神奇

A.

    某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　乙说：“你....你打啊!我就不信....”
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!!!”
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
　　乙：“我就是...”....
　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　B.

　　深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"

神奇

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂：“你TM就不能忍住？”终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问：“你丫咋了？”      此人答：“怕吵你,我调成震动了.....”

神奇

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂：“你TM就不能忍住？”终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问：“你丫咋了？”      此人答：“怕吵你,我调成震动了.....”

神奇

情景:一乘客在公汽上买票.

        对话: 售票员:哪儿上的?
        乘客:中门!
        售票员:哪儿下?
        乘客:还在中

大轮明王

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
　　男：“那有什么问题！”
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
　　就在这时发生了意外，车翻了。
　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

神奇

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
    一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

神奇

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
     某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。
    次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

大轮明王

某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：“他妈的，忘了带打火机！”

神奇

一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”
　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”
　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”
　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”
　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”
　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”

神奇

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

大轮明王

　一天拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着她身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座）
　　只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”