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妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:21

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

　　后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:21

一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。
　　当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。
　　“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。
　　“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:22

　几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”

　　少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”

　　“他的工作？”其中一个听了很是不理解。

　　“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道

南宫梦 · 发表于 2006-12-3 23:22

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:22

老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”

　　太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”

　　一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:22

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。
　　“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”
　　两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着。
　　“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:22

哈哈
老师也来了

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:22

第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”
　　“为什么？”
　　“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:23

我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
　　“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说：“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”
　　他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”
　　司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:23

保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。
　　“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”
　　“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:24

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:24

本来就是跟老师学的

南宫梦 · 发表于 2006-12-3 23:24

灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……
不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:24

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！

　　他老婆坐起身说：你说什麽？

　　醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。

　　他老婆说：真的吗？他用力点点头说：千真万确！

　　他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？

　　他连忙说：对啊！你怎麽知道？

　　他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:25

“乔治！” “嘘，专心看电影！”“乔治！”“嘘，小声点儿，怎么了？”“挨着我的小妞儿勾引我！”“你怎么知道？”“她在脱她的丝袜！”“有什么大惊小怪的？女人经常这么做。”“可是她用的我的手！

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:25

听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”
　　“结果怎样？”邻居问。
　　“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:25

甲：“你这车怎么没速度？”
　　乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
　　甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”
　　乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:25

盘古说：我开；

　　

　　女娲说：我补；

　　

　　共工说：我撞；

　　

　　神农说：我尝；

　　

　　精卫说：我填；

　　

　　夸父说：我追；

　　后羿说：我射；　　嫦娥说：没射着！

　　

　　黄帝说：我们做什么；

　　

　　尧说：我让；

　　

　　舜说：我也让；

　　

　　禹说：咱爷们怎么办？

　　

　　启说：让他们球！

　　　　桀说：好玩；

　　汤说：造反有理了；

　　夏亡了……

　　　

　　纣说：痛快；

　　武王说：我也反了；

　　商亡了……

　　　　幽王说：点火；

　　

　　褒姒说：刺激；

　　

　　周也亡了……

　　　　

　　干将说：我铸；

　　

　　专诸说：我舞；

　　荆柯说：我刺；

　　赢政一躲：没刺着……

　　　　

　　始皇说：我修；

　　姜女说：我哭；

　　陈胜说：有种；

　　

　　项羽说：我举；

　　

　　刘邦说：我斩；

　　

　　秦亡了……

　　　　

　　孔子说：我仁；

　　

　　孟子说：我义；

　　

　　老子说：我无为；

　　

　　庄子说：我逍遥；

　　

　　韩非子说：把他们全抓了。

　　　　

　　张良说：我出谋划策；

　　

　　韩信说：我统帅三军；

　　

　　萧何说：无运筹帷幄；

　　

　　高祖说：老婆，怎么办；

　　

　　吕后说：全喀嚓了。

　　　　

　　文景说：我治；

　　武帝说：我兴；

　　

　　光武说：我中兴；

　　

　　献帝说：我说了不算。

　　　　

　　张骞说：我通；

　　

　　班超说：我也通；

　　苏武说：通个屁！

　　　　

　　卫青说：我打；

　　

　　霍去病说：我也打；

　　李广说：我还打；

　　

　　昭君嫣然晕笑，遂天下太平。

　　　　

　　董卓说：我势大；

　　

　　吕布说：我人帅；

　　

　　貂婵说：你们俩谁厉害。

　　

　　董卓完蛋了。

　　　　

　　曹操说：快帮我脱鞋迎老许；

　　

　　刘备说：快给我牵驴来访诸葛；

　　

　　孙权说：周郎自有妙计安天下；

　　

　　周瑜说：加油，烧死老曹；

　　诸葛说：天下三分，人人有份；

　　

　　司马昭说：向刘备同志学习；

　　

　　晋开始了。

　　　　

　　司马迁说：要想成功，不怕被宫；

　　班固说：我要出书；

　　

　　司马相如说：一首赋稿费一千；

　　

　　曹操说：抄家伙我要赋诗；

　　

　　曹植说：命题作文有何难；

　　

　　孔明说：我要写道动员令；

　　

　　陶潜说你们累不累呀。

　　

　　遂卷铺盖回家了。

　　　　

　　朱温说：我同花顺；

　　

　　萧道成说：我一条顺；

　　

　　陈霸先说：重新洗牌……

　　　　

　　杨广说：去扬州观花；

　　

　　李渊说：消来公费旅游；

　　

　　李世民说：魏征，你的意思；

　　

　　李治说：老婆，你的意思；

　　

　　武则天说：那还不如我说了算；

　　

　　薛刚说：反了你了！

　　　　

　　骆宾王说：鹅肥；

　　

　　王勃说：情深；

　　

　　李白说：酒美；

　　

　　王维说：景幽；

　　

　　孟浩然说：风流；

　　

　　杜甫说：屋漏；

　　

　　白居易说：抱想琵琶唱OK；

　　

　　李商隐：我没话说了。

　　　　

　　柴荣说：三武废费有我一份；

　　

　　赵匡胤说：今年流行黄袍子

　　

　　寇准说：带上瓶醋谈判去；

　　

　　李刚说：保家卫国；

　　

　　徽宗说：没保成；

　　

　　钦宗说：我想回家；

　　

　　金兀朱说：没门……

　　　　

　　赵构说：把姓岳的抓了；

　　

　　岳飞说：我有何罪？

　　

　　秦桧说：也许有……

　　　　

　　陆游说：我要死了；

　　

　　文天祥说：死得好，我为你喝彩！

　　　　

　　完颜说：金大；

　　

　　耶律说：辽大；

　　

　　成吉思汗说：大你个球！

　　

　　忽必烈说：亚欧大陆我说了算……

　　　　

　　朱元璋说：高筑墙；

　　

　　建文帝说：孙承祖业；

　　

　　朱棣说：我找我爹；

　　

　　严嵩说：清史留字；

　　

　　崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……

　　　　

　　李自成说：歇会，找个小姐来；

　　

　　吴三桂说：敢泡我老婆；

　　

　　皇太极说：三桂是个好同志。

　　　　

　　顺治说：爱江山更爱美人；

　　

　　康熙说：江山好管儿子难教；

　　

　　雍正说：说我狠，我就狠给你们看；

　　

　　乾隆说：我爹是谁；

　　

　　嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……

　　　　

　　施耐庵说：天罡盖地煞；

　　

　　罗贯中说：曹刘震河腰；

　　

　　吴承恩说：全盘西化；

　　

　　曹雪芹说;读书人的事能算淫么；

　　

　　蒲松龄说：我是另类我怕谁？

　　

　　林则徐说：我销；

　　

　　洪秀全说：我反；

　　

　　康有为说：我变；

　　

　　孙中山说：看我的。

　　　　

　　慈禧说：木偶戏你当好演呀；

　　　　

　　李连英说：有奴才伺候；

　　

　　李鸿章说：九亿白银，小意思；

　　

　　袁世凯说：窃国者为诸候？

　　

　　蒋介石说：共党未灭何以家为

　　

　　毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:25

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”
　　“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:25

1.久不出兵，郁闷死。

　　2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。

　　3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。

　　4.出来发现是主人自行解决，冤死。

　　5.被溅到地上，摔死。

　　6.被喷到墙上，撞死。

　　7.被卫生纸擦掉，风干至死。

　　8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。

　　9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。

　　10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。

　　11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。

　　12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。

　　13.体力不支的，在奔跑途中累死。

　　14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。

　　15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。

　　16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。

　　17.被一个卵子接受，自豪死。

　　18.被两个卵子接受，威风死。

　　19.被卵子拒绝，羞愧致死。

　　20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。

　　21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。

　　22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。

　　23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。

　　24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。

　　25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。

　　26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。

　　27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。

　　28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。

　　29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。

　　30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:26

测试frame临毕业,姐妹们每日闲极无聊,日子过得很是没有滋味,天天吃了睡睡了吃.人说饱暖思淫欲,这话绝对没错,在酝酿了四天后终于大家达成一个协议,去看回a片!都二十好几了,连a片什么模样都不知道,实在枉为大学生.于是姐妹们开始张罗电视,影碟机,凭着几个姐妹的媚功说服了同样闲极无聊的男生,顺利借来电视和碟机.

　　

　　下面该是a碟的租借工作了.姐妹们都有贼心没贼胆,谁都宁死也不吃这第一口螃蟹.经过无数次的讨论和研究,她们裁定由我这个胆子大的去租a碟.ft~租就租呗~做ji还想立牌坊,哪有这好事!!我顺便拉上了寝室另外一个女生,因为我问她要不要一起租a碟时,她满口答应了,还说:太好了!好久没看碟了!寒~

　　杀进了碟子铺,那感觉真是在做贼啊~那女生开始寻找碟片了,口中还说个不停:怎么没有呢?我汗都快下来了,我说大姐,你知道不知道a片是什么啊?她回头用不可思议的眼光看着我:a片不就是a级战警吗??晕~~~~我忙拉她到一旁进行罪恶的灌输,听完我一顿解说,她终于似乎是明白了.过一会,她拿过一张郭富城和陈慧琳的<小亲亲>问:这应该是a片吧?你看这名字,很黄啊~无限想撞墙ing~!~从此得到一个经验,那即是千万不要和学龄前的孩子一起租碟片!不过说实在的那时偶也不知道a片长什么样~也只是把目标定在了名字暧昧,封面惹火的影碟上. 由于快毕业了,碟店生意暴好,人员混杂,我实在是无处下手,只好落荒而逃.

　　来到后门僻静处,找到了个女老板的店,还好还好~是女性的话应该可以相互理解,不至于尴尬.于是我们在这家碟店周围晃悠了半天,逮到没人了,我们进了碟店,假装认真的挑选碟片,我想还是不要太直接的问好,于是悄悄问老板:有没有三级片.女老板拿了张碟-什么碟现在早忘了-给我,我腆着脸压着声说:这似乎不怎么样啊~寒汗~老板就拉开系在腰间的小腰包,拿出一堆碟片出来,从中挑了一张给我,其余的赶紧又塞回自己的小包.哈哈!藏得那么严实,不是a片是什么!

　　我甩掉手中的碟子,直逼着老板把包里的碟子拿出来给我们挑,老板那汗啊~~~都快滴下来了.她支支吾吾的说~这是没有情节的,你们看的有情节的我另外给你们选,我一把扯过碟片,说:我们就是要没有情节的~~偶当时那样肯定和外面混的没什么两样了~老板已经无语了~好歹我也是品学兼优的学生干部啊,形象就这么没了~5555~~~

　　选了一张碟,我们就逃回了贼窝,那一帮子贼婆娘盼啊盼啊终于盼到解放盼到光明了.三声万岁后窗帘拉了下来,门关了起来,灯全给灭了,大家大气都不敢出一口.正剧上演了.真是没有情节啊!一黑人和一白鸡在狭小的卫生间里翻云覆雨,偶尔还来个器官特写.音量已经调到最小,那呜呼哎呀的声音还是很刺耳.看看大家的表情,好像吃了苍蝇.天啊,这不是禽兽吗?如果****是这个样子,可就太恶心了~一小妹小声嘀咕.电视里那女的转过身来开始用口,哇塞~偶们狂晕!!看她被迫做这些动作,脸上那难受劲,偶们也恶心得想吐,我左手边一自认h功了得的姐妹,看到这场景,连吐唾沫,估计一年的口水都被吐完了~我身后姐妹说这还不如看三级片啦~遮遮掩掩的才让人更有欲望,这什么都明摆出来了,把人搞的跟禽兽一样,怎么还会有兴趣!!说的是!!当下关机,拨开窗帘,等大家缓过劲了,我说:为了大家的身心健康,我去租三级片吧~姐妹们狂晕~

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:26

“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
　　“汽车出事了。”
　　“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”
　　“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:26

一个程序员和一名工程师同乘一架飞机而且座位正好相邻，这个程序员问工程师是否想玩一个有趣的游戏。可是工程师正疲倦不堪，只想睡觉，于是他礼貌地拒绝了这个提议。

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　　;;可是程序员紧逼不放还说这个游戏非常简单：“我问一个问题，如果你回答不出来就给我5美元，然后你再问我一个问题，如果我回答不出来，就给你5美元，如何？”

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　　;;可是工程师还是礼貌地拒绝了，并且准备睡觉。

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　　;;程序员有点儿着急：“好吧！那这样吧，如果你不知道答案你给我5美元，但是如果我不知道答案，那我给你50美元，怎么样？”

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　　;;这下工程师有了点儿兴趣，于是同意开始游戏。

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　　;;程序员首先发问：“从地球到月球的距离有多远？”

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　　;;工程师挠挠头，给了程序员5美元。

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　　;;现在，轮到工程师了。他问程序员：“什么东西用3条腿上山，用4条腿下山？”

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　　;;程序员瞠目结舌地看着他，然后拿出了他的笔记本电脑，开始查阅他所有的资料。一个小时后，他叫醒了工程师，给了工程师50美元。工程师礼貌地接过50美元，然后转过头想接着睡觉。

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　　;;“嘿！答案到底是什么呀？”程序员有点儿不高兴。

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　　;;工程师一言不发，拿出5美元给了程序员，然后倒头便睡

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:26

一天三个乞丐躺在阳光的街角，谈起各自的理想。乞丐甲说：“我的理想是每天能填饱肚子，用别人施舍的衣物抵御冬天的寒风，夜里能躺在某户家的门前安稳睡一觉。”乞丐乙听了笑道：“怪不得我们被人家称做叫花子，凭你这点‘猪栏理想’，总会有一天让你曝尸街头的。现在已是二十一世纪了，怎么还能固守千年来的传统方式一成不变呢？你看看我，我的理想是象有钱那样，配一个最新款拍照手机，随时和乞丐兄弟们保持联系，和现代信息社会接轨。”正说着，乞丐乙腰间捡到的旧手机短信铃声做响，他掏出看了看忙说：“有情况！”甲凑上去，机上显示：“xx酒家有剩菜，速至。”乞丐乙正要离去，乞丐丙眯着眼念道：“丢人现眼为哪般，只怪衣食把人缠。人生若无长远志，劳碌奔波总不闲。二位的理想真是鼠目寸光，实在可笑之极。”甲乙二人顿感诧异，问：“你的远大理想又是什么呢？”“先存一大笔钱。”丙说。“存钱之后呢？”“有了钱，在全市最豪华的黄金地段买一栋大楼，然后，……”二人一听，肃然起敬，忙追问：“然后呢？”“然后，我就可以从容的坐在自己楼前得空地上讨钱了。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:26

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。

“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉乐不可支。

“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。

“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。 ”但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道： “你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？”

“我想你知道我想对你说什么，哈——哈——哈—— ”鹦鹉哈哈大笑。

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