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妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:08

有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:08

乘务员推着买吃的小车走过来，一个ＭＭ说：有xx牌的酸辣面吗？乘务员立马堆笑，说有在小车里哼哧哼哧得找了半天，说道在这呢。小姐要几包那个ＭＭ指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了!!

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:09

如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：

　　＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的

　　这次航海什么也别想得到！＂

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:09

老婆同志：

　　为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：

　　一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。

　　二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。

　　三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。

　　四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。

　　以上申请，如无不当，请批准为盼。

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:09

婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　　刚谈朋友，叫“探行情”

　　订婚叫“入市”；

　　结婚叫“成交”；

　　初婚叫“原始股”；

　　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；

　　结婚后双方感情不和，叫“踏空”；

　　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；

　　这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；

　　结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；

　　婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；

　　以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：

　　恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；

　　这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；

　　如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；

　　恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:09

1、哇，搞半天他是个男人！

　　

　　　　2、我嘴里的烟头那里去了？

　　

　　　　3、拿斧子来！

　　

　　　　4、听说最近肾脏很值钱！

　　

　　　　5、这跳动的是心脏还是肺！

　　

　　　　6、着根肠子原本的位置在哪！

　　

　　　　7、大家休息一下，再接着来做手术。

　　

　　　　8、这个病人是什么血型来着。

　　

　　　　9、怎么会停电了！

　　

　　　　10、大家下班吧！

　　

　　　　11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

　　

　　　　12、划什么口子好看呢？

　　

　　　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

　　

　　　　14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

　　

　　　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！

　　

　　　　16、这家伙只给100元红包！

　　

　　　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

　　

　　　　18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？

　　

　　　　19、去拿块猪皮来。

　　

　　　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:10

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。

　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”

　　“什么事儿，爸爸。”

　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:10

夜，男生宿舍卧谈至凌晨三点，甲忽想一话题问乙：如碰到一漂亮姑娘你对她说什么？丁从睡梦惊醒翻身郑重道：甭说了，咱们睡觉吧！

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:10

比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”
　　比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！”
　　接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”
　　比尔说：“还是不够啊！”
　　邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？”
　　比尔说：“23美元。”
　　听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:10

一天一位美少妇和老公去公园玩。

少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。

钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。

这时来了一个管理员。

管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”

“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”

“可是你有钓鱼有整套工具呀。”

“那我要告你强奸我。”

“光天化日之下，谁强奸你了？”

“可是你有强奸女人的整套工具呀。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:10

同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。
　　列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！” 小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”
　　小张很感激地谢过列车员……
　　列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。
　　还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:10

布什总统召见国务卿鲍威尔、国防部长拉姆斯菲尔德，讨论伊拉克战事。讨论结束后，布什说“前方战事吃紧，你们要为国多操劳。我们是民主与法制的国家，本不该我管你们的私生活，但是我还是希望这段时间你们的性生活尽量减少，争取每周只一次，每次不超过十下。”

一周后，布什又召集二位，谈夫妻生活问题，鲍卿说：“我严格按总统的办理，每次不超过10下。”。拉氏说：“我更少，每次4下。”布什问：“那是如何解决问题的？”拉氏回答：“我每次是1234、1234、1234……地解决问题。”布什说：“你们做的还不够好，我每次是3下，123、123、123……”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:10

天气暖了，白天长了，每天吃过晚饭，我都会领着儿子出去溜达一圈。

昨天，儿子提出要去滑滑板车，于是我们来到广场。儿子像小鸟似的，滑得很欢快，我则站在一旁看车水人流，悠闲自在。

这时，我在人群中发现了同事小丽，一个人，也在散步。我招手喊着她的名字，小丽同志很热情，笑眯眯地走了过来。然后我们开始神聊。我发现，我们在单位不太说话，不知怎么，到了外面竟然唠得很有劲。

过了一会儿，儿子滑过来，他连招呼也不打，在我们跟前转来转去。我烦了，孩子怎么这么不懂事，大人说话，他在旁边捣什么乱。于是我斥责他：“你不能到一边玩儿去？”儿子听了，仰着小脑袋说：“我不放心，想看看你们在干什么。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:10

京九铁路通车后，沿途农民都在看。
　　这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。
　　那人用手一摸，说道：“＊，这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子打出血来。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:11

一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:11

ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
　　不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。
　　学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！中

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:11

昨天和我女朋友去吃饭,我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程,可是造成我必须修改原本的程序,很麻烦,所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来,吃饭时我就一直在想这个问题,体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!吃完饭去逛街,她看我闷闷不乐,就很天真的直接说了一句话, 说完旁边的人都回头一直看我.

她说:“拿掉吧!”

我说:“啥?”

她说:“不用考虑了!如果对你是一种困扰,就拿掉吧!”

哇咧!我什么都没做阿,我是无辜的阿!

旁人窃窃私语:“你看,又一个女生受害了,坏男人!”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:11

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”
　　美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:11

小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！” 小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:11

当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。　　

有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:11

山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”

“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”

山姆很奇怪：“看枪号？什么意思？”

“免得替别人擦了枪！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:11

老大终于找到了一份称心的工作。

这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。

回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”

“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”

“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:12

“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:12

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅游时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
　　我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:13

“各位女士，各位先生，这是机长广播。
　　“欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
　　“但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”

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