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妖狐

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：


　　“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”



　　“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

大轮明王

某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。 　　　　正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱……

妖狐

*月*日


　　自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。我转回脸没好气地说:“别烦我，我正做习题呢!“后桌用手掩着嘴神秘的说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。”我忙问：“为什么？”后桌说，：“有人打小报告示，说你上课老说话。”我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！”话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！”我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，赁什么只扣我的分儿？”老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？”我立即就蔫了。



　　*年*月



　　唉，差生，差生。成绩差了，就左也差，右也是差，怎么都是差。做差生真是太辛苦了。因此，我下定决心把成绩搞上去，所有科目中我英语是最差的，英语老师自然就为我费心血最多，所以英语课上他一般都让是让我陪他站在讲台上听课。情况一般是这样的，英语老师随铃声跨进教室，打开课本，或让我背上一节课学过的课文，或让我背单词，总之无论让我背什么，我都是背不上来的，于是我就顺理成章地上讲台了陪他。然后英语老师才正式上课。有时候我不好意思这么麻烦英语老师，就在铃声响之前主动走到讲台去这时候英语老师一般都会夸奖我一句：“还挺自觉的呀！”



　　为了感谢英语老师的良苦用心，我决定从英语抓起。于是今天晚上熬了半宿把下午学过的课文，单词等死记硬背了下来。



　　*月*日



　　今天的英语课英语老师又习惯性地让我起来背课文，我胸有成竹，一改往日站起来畏畏缩缩的样子，大大方方，声音宏亮地背完了课文。英语老师头往后仰了仰，扶着眼镜，瞪着眼珠，很是吃了一惊。他又让我背单词，我又背了下来，我又背了下来。英语老师就有点忿然，铁青着脸：“我让预习这节课要学的课文，你预习了没有？把课文给我读一遍。”我说：“老师，你什么时候让预习过呀？”英语老师的脸就更青了，厉声道：“提前预习是作为一个学生的常识。还用老师每天都说吗？读！”于是我就乖乖地读。读到一个新单词的时候，顿住了，于是英语老师的脸立即舒缓了下来。心满意足地说：“这就对了。不要妄图逃脱什么。上来吧！”于是我就又走上讲台，继续陪英语老师。

大轮明王

日本车是不能买的，因为它们的名字都很不吉利！
　　日产 NISSAN “你惨” －－－ 买到我算你惨。
　　丰田 TOYOTA “头又大” －－－ 修车修到头又大。
　　铃木 SUZUKI “输出去” －－－ 吼！去买彩票绝对不能开它。
　　速霸路 SUBARU “死八路”－－－ 中国人绝对不会喜欢这个名字。
　　最糟糕的是三菱啦 MITSUBISHI “每出必死”－－－哎哟，吓死人了

妖狐

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

妖狐

语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。



老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

妖狐

“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”



过了半小时，儿子回来了。



“怎么样，有没有哇？”



“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

大轮明王

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。
　　先生：驾照，行照……
　　警察：？！！！！
　　先生：可以走了吗？被临检的感觉真爽。
　　警察：可是，先生，这是单行道……

妖狐

大学军训打靶，我们2排的4男生全是神射手，5枪全中靶心，我们教官那个叫吃惊啊！还有有个哥们和教官对练，结果把教官打得满操场跑，问了才知道，他是空手道黑带2段，感觉这年头强人太多了。



还有个连健美的哥们和教官比肌肉。有一军事迷在教官讲解枪的构造的时候就把整支枪拆了，然后有装了起来。



最牛的是，因为厕所实在太恶心了，有一妖人竟然1周没有大便！！他每天都是吃很多的说！！！！

大轮明王

有一个人第一次去巴黎。
　　到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
　　这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。
　　于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

妖狐

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”



“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

妖狐

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。



这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。



司机说：“这是威勒将军的坐驾。”



“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”



将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”



“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”



将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”



这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。　　将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

妖狐

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。



过了一会儿，又大声哭泣起来。



三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀

妖狐

一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。老护士说：“好办，我来”。随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。老护士说：“哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。”

妖狐

那年我在某部队当班长，有一回军事演习我们奉命入驻一处山沟，所住的老农的房子房门朝西。半夜，四野漆黑，集合号声突响，战士们摸黑爬起来往外跑，跑得最快的小张忘了这里的房门方向变了，一头撞在墙上，他疼得捂着头大骂：“谁把门关了？！”

妖狐

体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。



那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。



在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道：“球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。”

大轮明王

妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
　　丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”中

妖狐

一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。



后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，



富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。



女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。

大轮明王

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”
　　她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”
　　“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

大轮明王

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
　　座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”中

大轮明王

有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
　　“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

妖狐

　这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。  

　　　　



　　1坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！



　　　　



　　　　2在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。



　　　　



　　　　3在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话时会严肃的说是自己想出来的，呵呵真歉揍啊谁知道他什么时候一个人偷偷的在类似的搞笑网站上疯狂背笑话啊。



　　　　



　　　　4三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己



　　　　！



　　　　



　　　　5用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！



　　　　



　　　　6穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品味不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。



　　　　



　　　　7在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。



　　　　



　　　　8出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是***扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！



　　　　



　　　　9从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？这样的准汉奸，你不打，你就是汉奸。



　　　　



　　　　10看贴不回贴的男人。女人不回贴，可以。因为我们照顾女士。男人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，贴出来给男人看，你看了不回贴，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！

妖狐

一男用户(A先生)给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时A先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络24小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证?选??48小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：??嘟……嘟……电话接通了。??“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。??客服小姐：“你好，请问A先生在吗？”??“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”??A先生：“你好，请问哪位？”??客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”??A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”??客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”??A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”??客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”????电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”??A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”??那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”??那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”??客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”??只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。????30分钟后……??客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。??“你好，你找谁？”??客服小姐：“你好，我找A先生。”??电话那头好像听出了是刚才的那个声音。??A先生：“我就是，你到底是谁？”??客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”??A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。??电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”??电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”??客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”??电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”??A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”??那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”??……(省略500字)??“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。(电话那头传来摔门的声音。)????客服小姐：“喂……你好！你好！”??A先生(非常气愤)：“你到底是谁？”??客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”??“啊——”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”

妖狐

昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久“黄色潜水艇”(我给联合扫黄小组起的外号)又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。  

　　嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。



　　他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。



　　那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。



　　“你和隔壁的女人在长江旅馆302号房间里干什么呢？(主审故意把重音放在“干”上)”



　　“没什么。”



　　“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”



　　“您认为我们在做什么？”



　　“你们――(主审探身作逼视状)进行非法性交易！”



　　“那么说你承认有合法性交易喽。”



　　“直说吧，你在嫖娼。”(主审声音陡然增高，搞得我耳鸣)



　　“你怎么知道我在嫖娼？”



　　“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”



　　“你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？”



　　“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”



　　“这就算你所说的嫖娼吗？”



　　“那还能是什么。”



　　“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”



　　“这不是一回事。”



　　“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”



　　“你就没干那事？”



　　“那是我的私事，我没有必要告诉你。”



　　“你跟那个女人以前认识吗？”



　　“不认识。”



　　“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”



　　“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”



　　不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆讯技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。



　　“这里面的东西你认得吗？”



　　“太远了，看不清楚。”



　　“那就给你凑近点。”



　　助手接过管子在他眼前晃了晃。



　　“好像是精液。”他淡淡地说。



　　“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”



　　“没有仪器，大家的都一样。”



　　“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”



　　“你想知道什么？”



　　“这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”



　　“我从来没否认我和她发生过性行为唉”



　　“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”



　　“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？”



　　一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。



　　“那她凭什么上了你的床？”



　　“这你该问她？”



　　“她说你在公园里答应给她150块钱的。”



　　“那时她说的，你当时在场吗？”



　　“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。”



　　“所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？”



　　“你严肃点！”



　　主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？



　　忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。



　　我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。



　　我决定从此放弃了协警这项光荣的职业，改学哲学，并且一定要考到哲学博士学位，TMD，学哲学嫖娼都可以免罪！！！

大轮明王

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”
　　领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”中