[分享]精品笑话室

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:27

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”

“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”

“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢，我娶她只要50万法郎。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:27

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”

推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:27

夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
　　“为什么你不把它停在车库呢？”
　　“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:27

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”
　　“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:28

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
　　那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
　　出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:28

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:28

“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”
　　“你怎么会惹上这个家伙呢？”
　　“我用车把他撞了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:29

一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：“下次小心点。”
　　老人回答：“怎么？你还想再来一次？”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:30

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。

她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。

“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”

“还没有吃呢？”玛丽答道。

“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:30

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:31

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:31

据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:32

一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。
　　警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”
　　小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:34

警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”
　　“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:34

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
　　第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:35

“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
　　“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:36

列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
　　乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的
是时间。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:37

灌的差不多了，可以安心的看看笑话了

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:39

我还差点，没人陪我灌了么

南宫梦 · 发表于 2006-12-3 23:39

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那
位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:40

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
　　“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
　　“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
　　“车门是否上了锁？”列车长问：“锁上了的。”
　　“车窗关上了么？”
　　“关上了。”
　　列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
　　“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

qja · 发表于 2006-12-3 23:42

哈哈,楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的真的很搞笑

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:44

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。
　　乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”
　　职员：“这还用问吗？”
　　乘客：“那火车为什么总是误点？”
　　职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。
　　乘客：“我是种地的，从乡下来。”
　　职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”

南宫梦 · 发表于 2006-12-3 23:44

ｅｍａｉｌ

某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
教∶己经实行的不错了。
行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
教∶就是电子邮件嘛。
行∶那你会寄吗？
教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
行∶那你帮我几件给各大学校长吧！
教∶ｏｋ！

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:46

在车站的餐厅里。
　　“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
　　“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

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