[分享]精品笑话室

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:28

一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
　　过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
　　回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
　　过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了……。

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:28

老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:28

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻
足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:29

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:29

乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。另外，请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。”

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:29

有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:29

某先生对修理工说：替我查一查轮胎。
　　那位技工查了半天说：你有四个轮胎

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:30

电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？
　　操作员回答：那就要看你过的是何种人生了

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:31

话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。
　　阿南借出之后一直心惊胆颤的。
　　小明看到就问他：『你担心啥啊？你担心他出事？』
　　阿南答道：『不！我担心我的车子啦』
　　『你知道他的职业吗？飞行员耶！』
　　『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。』

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:31

教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:31

有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上。
　　一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：「麻烦到台中时叫醒我。」
　　那位先生也很爽快地答应了。
　　没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
　　司机满口答应，没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
　　司机心想：「反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她。」
　　于是车在台北调头原车南下了。
　　到台中后司机立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」
　　Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
　　司机满脸疑惑的问：「小姐你不是要到台中吗？」
　　手中拿着便当的Amy说：「我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，所以我才请人到台中叫醒我呀。」

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:31

德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：
老师说：你要在上面签名

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:32

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:33

我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都干了什么聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:33

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少
钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩
单了？』」

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:33

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里。毛驴自己跟在车后，车开到了30km/h，毛驴在后面紧紧跟着，一会车速到了60km/h，朋友担心的问：“你的驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了。”
　　“向哪边伸？”
　　“左边。”
　　“保持方向，它要超车了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:33

一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。
　　“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。”
　　“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
　　“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”
　　出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样!”中

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:34

列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
　　此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:34

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
　　乘客(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

南宫梦 · 发表于 2006-12-4 00:34

大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:35

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:35

由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:36

在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:36

警察正在处理一个违章的司机。
　　司机说：您就把我当个屁，放了吧！
　　警察笑笑说：不，憋着。中

大轮明王 · 发表于 2006-12-4 00:36

一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：“8：30飞多伦多的班机起飞了吗？”
　 “是的，先生，十分钟前已经起飞了。”
　男子并不死心，继续问到：“可我是头等舱的乘客，没有优待吗？”
　 “是的，先生。”服务小姐不紧不慢的说，“头等舱和经济舱同时起飞。”

账号		自动登录	找回密码
密码			我要成为铁血侠客