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大轮明王

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。
　　医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。
　　“因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大的降低你的危险了。”

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飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”

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张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便。
　　列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去

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一天，一位女士开着一辆奔馳行驶在马路上，前面是红灯，她把车停了下来，可由红灯变为绿灯时，车怎么也打下不着了，因为是单行道，她想把车打一下方向盘，推出车道，可是车的后面紧跟着很多车，距离很近，根本不行，她眼看着绿灯变为红灯，又由红灯变成绿灯，这时走来一位交警，探下头来，看着这位女士，对她说道：“怎么，小姐，还没找到喜欢的颜色吗？”

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一个交通落后的山区通火车了，第一列火车开进来时山民们都来看稀奇。一老头看后赞叹道：“喝！这家伙真长。它爬着都跑这么快，要是站起来那还不知要跑多快哩！”

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一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在那里好吗？”
　　行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！”醉汉挥着手说：“不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

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一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

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一青年女子刚刚学会开汽车。一天，她小心地开着车子去公司。
　　在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
　　“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

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有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。她大叫一声：“你干什么。”我红着脸说：“对不起，我还以为你这里有个把儿呢。”她大笑：“真是笑死人了，我“这里”怎么会有个把儿呢。”

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年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：“8：30飞多伦多的班机起飞了吗？”
　　“是的，先生，十分钟前已经起飞了。”
　　男子并不死心，继续问到：“可我是头等舱的乘客，没有优待吗？”
　　“是的，先生。”服务小姐不紧不慢的说，“头等舱和经济舱同时起飞

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一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”

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一天，高速公路上大雾弥漫，比利架着车，发现雾太大，路很难看清，便决定跟着前面一辆车行驶。一路上，转来转去，突然，前面的车停了下来，比利来不及刹车，一下子撞了上去。比利气愤地跳下车，大声怒斥前面的司机：“你也不看看这是什么地方，怎么能乱停车呢？”前面的司机回答：“老兄，我倒要问问你，你跑到我的车库里来干什么？”

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有一天两个富婆坐在火车上，有一个对列车服务员说：“请吧窗子关上好嘛！我就快冻死了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的富婆说：“哦！不要关，你想热死我啊！快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。坐在她对面的富婆就和她吵了起来，服务员没办法就请较旁边的将军，将军沉着的说：“我们一般是采取各个激破，先开窗冻死一个在关窗闷死一个。”

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我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。事后我们说老师生气的原因，江华说：“可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：“谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？！”

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有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。他下车以后。警察递给他五千块钱。然后说：“恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。”刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说：“我现在就想学个驾照。”他的妻子赶快说：“你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。”这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：“儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。”

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我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听“咣铛”一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：“看，撞上了吧。”

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有一位刚学骑自行车的，青年人。在马路上骑车。不小心撞到一位路过的老太太。青年人惭愧的对老太太说道：“阿婆对不起啊，我不会骑车的啊！”老太太听了更生气道：“不会骑，那你还撞的这么准。”

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全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
　　丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
　　妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

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一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
　　售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

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交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
　　“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”
　　“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

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甲：“你这车怎么没速度？”
　　乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
　　甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”
　　乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

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一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
　　那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”
　　出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

大轮明王

哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”
　　“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”
　　老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”
　　哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”
　　“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道

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妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”
　　妻子哭着说：“在河里！”