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大轮明王

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回 家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
　　第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
　　吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
　　“把帐单拿来！”他说。
　　“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”中

大轮明王

汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
　　“你的票3分，行李6分。”售票员说。
　　汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”

大轮明王

领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。
　　她说：“谢谢！”
　　安娜说：“没关系！”
　　妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”

大轮明王

有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。
　　过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单……

大轮明王

列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
　　过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

大轮明王

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
　　来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。
　　可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
　　警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

大轮明王

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
　　一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
　　这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

大轮明王

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”
　　1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”
　　不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。”
　　这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

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交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
　　“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了

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有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”
　　“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”

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司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。
　　然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
　　 受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

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列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”
　　“对，一年好几次。”
　　“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
　　“波格饭店。”
　　“您总是住在那儿吗？”教授又问。
　　“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

大轮明王

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
　　“先生，您的电报。”
　　“你从门下面塞进来好了。”
　　“不行，先生。”
　　“为什么不行？”某人不耐烦地问。
　　“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

大轮明王

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
　　其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』
　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？』

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一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：“前面有没有狗？”答曰：“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：“你是要去什么地方？”答曰：“你送我去狗窝好了。”唉！悲惨的司机。

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火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。

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老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

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甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”乙听后说：“这不是你在开车吗！”

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在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察

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一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。于是就憋着用普通话对她说：“小姐把你的屁部抬起来让我桶。”

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某城市原使用无轨电车，现改为公共汽车。一老妇人多年未回故乡。回乡后，第一次坐上无轨电车改成的公共汽车，高兴的说：“现在坐车比以前挤大便（辫）（即无轨电车）强多了！”

大轮明王

阿拉贡骑着他心爱的小毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里，他的毛驴跟在车后，车开到了每分钟30公里，小毛驴在车后紧紧跟着，一会儿，车速到了每分钟60公里，朋友担心地问，你的毛驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了，阿拉贡问，向哪边伸，朋友说：“ 向左边伸，阿拉贡说：“ 保持方向，它要超车了。”

大轮明王

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
　　“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

大轮明王

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”
　　“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

大轮明王

夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
　　“为什么你不把它停在车库呢？”
　　“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”