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大轮明王

一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！
　　于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

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有一个司机开车不小心撞到了一个行人，撞的的挺严重，他想看看这个人死没死。于是他把头探出窗外，这时哪个奄奄一息的行人说：“干啥，哥们，你还要倒车呀！”

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小李正坐飞机往上海，结果想上厕所。可在这时，厕所被人占了。他实在憋不住了，所以在一个角落里拉在了一张报纸上。飞机要降落了，小李就把报纸窗中丢了出去，可谁知风太大贴在了机窗上。小李怕别人见到后不好意思，这时来了一为清洁工，他过去悄悄地在他耳旁指着那张报纸说：“小弟，我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗？”清洁工说：“大哥我给你100元，你告诉我你是怎样拉上去的？”

大轮明王

有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

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一位司机结婚时， 同事送对联一副对联，“标准活塞标准缸” “吸压爆排有力量”横联是“点火正时”。中

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某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。
　　不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：“讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。”

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一位小姐拿着一根香焦急匆匆赶上一辆拥挤的公共汽车，她不得不把香焦放在后面。过了好一会儿，到了另一个站车停了下来，只见站在这位小姐后面的一个男士对这位小姐说道：“小姐，请放手，我要下车了

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长途汽车上，一小伙向司机喊：“我要唱戏。”（某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。过了一段时间，小伙又喊：“我要唱戏。”无回音。又过了一段时间，一小姐喊：“我要唱戏。”司机立即停车。小伙子不解：“怎么我要唱戏不行，小姐就行。”司机答：“人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。”

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在一列火车上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑进厕所，也没来得急关门，留了一条小逢。一个色狼从这里走过，无意见看见了里边的女人，就偷偷看她尿尿。看得正高兴，上厕所的女人自言自语的说：“哎呀，忘了带纸了！”这个男人下意识的把纸扔给了她，女的猛的说：“谁？”男的不知所错，喊了一句：“雷锋。”

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一天，一个美女坐公车上班，在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元。于是她一脚把它踩在脚下，无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来。可是车子开了一站又一站，人还是没少，眼看就要过了要下车的站了。美女心想，反正有一百元在，迟到扣10元车费2元还有赚88元啊！很快车到总站了，拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼：“谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！”

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一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”

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甲：警察局怎么走？
　　乙：到对面超级市场买东西，但记住不要付钱

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某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”
　　服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”
　　此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？？！”
　　只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
　　只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“Fuck You！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

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某人在高速公路上行车时，突然内急，停车掏出东西便想方便。突然一个警察拍拍他的肩膀说：“难道你不知道这里不准随地大小便吗？”此人连忙说：“我拿出来看看都不行吗？”

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有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。交警问之：“查附加费？”经理答之：“没....没...《交警开罚单》《经理着急》....没..带！”交警苦笑不得

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一个日本人在美国打的，上车后看到一辆丰田车从旁边驶过，很快就超过了他坐的出租车，这个日本人高兴地喊道：“丰田车，跑得快，日本造！”那个美国出租车司机很生气，但没有说什么；一会儿，又有一辆本田车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：“本田车，跑得快，日本造！”司机还是很生气，但还是没有说什么。不久，又有一辆铃木车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：“本田车，跑得快，日本造！”司机又很生气，但仍然没有说什么。又过了一会儿，目的地到了，司机让日本人付车费，日本人一看计价器，300美元，马上喊道：“哇，这么贵！”司机马上回敬道：“计价器，跑得快，日本造！”

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一天，华少开着一部过百万的保时捷在高速公路上奔驰，正在得意时，一位年过70的老伯伯开着一部“小棉羊”追了上来。对华少说：“你开过胜利牌的车吗？”华少想：一部烂车可以追上我？便一踩油门，过了那为老伯伯~~那位老伯过了不久又追上了~又对华少问同样的问题。华少当然没理会，又过了他。不久那为老伯又追上了，这次问了一个不同的问题了：“我正开着胜利牌的“小棉羊”，不过没“刹制”你开过这种牌子的车吗？你知不知道“刹制”在哪里？”说完便撞进了垃圾堆。

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有一个傻子，“造型另类”，闲来无事在街上闲逛，突然被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：“唉我说你管车的你还管人啊。”交警说了：“你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。”

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有一个人骑着驴赶路，正好他的朋友开车经过要带着他，他说：“你带着我，那我的驴怎么办呀？”他朋友说：“你让你的驴跟着后面跑。”他说：“行。”于是驴就跟在后面跑，当车跑到30千米时驴紧紧地跟着，当车跑到60千米时他让他的朋友看看驴还能跟上吧，他的朋友看了一眼对他说：“你的驴不行了，它伸舌头了。”他说：“往哪边伸的？”他朋友说：“左边。”他说：“保持这个方向，它要超车了。”

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有一次，一位老太太坐车走亲戚，快要到目的地时，说到：“司机师傅，就在前面那个拖拉机那停下来。”司机答应了，可是拖拉机还没有停下来，老太太又说：“在前面那个拖拉机那停一下。”司机说：“等拖拉机停了你再下车吧。”

大轮明王

一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。
　　他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人：“伸到那边了。”“右边。”“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

大轮明王

“下一站是中山公园，请下车的做好准备，很抱歉我们的前门，中门，后门已坏，请下车的在车窗按顺序下车。”

大轮明王

飞行员要特训，飞机停了，班长把飞行员一个一个推下去。有一个不肯下去，但被班长推了下去，班长说他是个胆小鬼。别人说他不是胆小鬼是飞机的架驶员

大轮明王

乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”
　　司机：“12元。”
　　乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”

大轮明王

乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”
　　司机：“12元。”
　　乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”