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大轮明王

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
　　“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

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一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
　　警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
　　警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

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一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”

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话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’ 门(安定门)。

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一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
　　“他几岁了？”
　　“五岁。”
　　“不用买票了。”
　　“他要是占个位置坐下呢？”
　　“也不用买票。”
　　“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

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一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，“全聚德烤鸭店”。

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一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有 一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？”
　　那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”
　　飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，就知道自己在什么地方了

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Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。
　　警察：你没看到是红灯吗？
　　Amy：有啊。
　　警察：那你为什么不停车？
　　Amy：因为我没看到你。

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早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。”
　　老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
　　老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”

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老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
　　警察：“你怎么随车带着凶器咧？”
　　老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
　　警察：“我不相信，你试给我看看。”
　　老张便在路边表演起丢钢刀。
　　听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

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老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

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一个小伙子刚考上驾照，于是驾着父亲的老爷车上路练身手。一路尚为顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。这年轻人刹时间吓的慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是发不动。一会儿，车后传来阵阵喇叭声响，这年轻人满头大汗很努力想要把车发动，但他后方车子却很不耐烦的拼命按着喇叭。
　　不久，这位年轻人气急败坏下了车，并朝后方那辆车走过去，别的人看了都以为一定会发生口角了，但这位年轻人却对车内的人说：“先生，这样好不好？我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，好吗？”

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一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞。
　　年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”
　　“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”

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教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。
　　妻子：“你脸色不好，晕车吗？”
　　教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”
　　妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？”
　　教授：“对面座上没人，没法换呀！”

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列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
　　“可车厢里只有我一个人！”乘客抗议说。 　　
　　“遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”

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伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！”

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一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

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某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
　　主考官：遇到绿灯要怎样？
　　考生：骑过去啊。
　　主考官：遇到红灯要怎样？
　　考生：停下来啊。
　　主考官：那遇到黄灯呢？
　　考生：跟他拼拼看啦

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老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
　　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
　　这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
　　年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
　　老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
　　年轻人便称说：“她是我妹妹。”
　　老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”中文幽

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有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

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一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。
　　“警官先生，为什么堵车了？”
　　“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。”
　　“原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？”
　　“到目前为止已经有三百升了。”

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警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？”
　　女士：“没看清。”
　　警察：“什么牌子？”
　　女士：“没看清。”
　　警察：“什么颜色？”
　　女士：“没看清。”
　　警察：“开车的什么穿着？”
　　女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。”

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有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，由于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空姐推着手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”

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某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
　　突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。
　　大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
　　领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”
　　大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
　　领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”
　　大家照例啪啪地鼓起了掌。
　　……………
　　于是领导人安全的返航了。中

大轮明王

一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”