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大轮明王

一天下午，有一个傻子花3000买了一两北京机普，修车花了2万多！这天下午，他去钓鱼，玩潇洒，厂棚开！钓了一下午的，什么也没钓这，却钓了一条小鲫鱼，这是他开车回家，结果一打活把大灯烧啦！他正在发愁怎么办！突然他看见前面有一辆桑卡纳！哦！这尾灯亮呀！平我多年的开车经验，跟着你尾灯也到家啦~！开了一会，只听一声响，前面的司机都哭啦~！说：“我跟你有仇呀，我车都进库啦！你怎么还闯呀！”

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一天，陈佩师开着拖拉机，坏了。朱时髦开着奔驰路过，陈佩师忙上去说：“你捎我一段，OK！”朱时髦是个要面子的人，只好应着头皮说：“我的大奔速度快啊！你的拖拉机怎么跟的上啊！你受不了啊？”朱时髦说：“你受不了就打左转向灯啊！”陈佩师说：“好的。”这时，一辆奥迪超过了大奔！朱时髦火了，说：“奥迪超我大奔！”说着便加速，这时，拖拉机受不了，只好打左转向灯！刚好被交警看到，交警向上级报告说：“报告，一辆大奔和一辆奥迪飙车，更可怕的是，拖拉机打左传向灯要超车！！”中

大轮明王

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
　　“请问，现在几点钟？”小伙子问。
　　老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

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一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”

大轮明王

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。”
　　她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”
　　“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

大轮明王

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
　　“先生，您的电报。”
　　“你从门下面塞进来好了。”
　　“不行，先生。”
　　“为什么不行？”某人不耐烦地问。
　　“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

大轮明王

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
　　第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
　　吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
　　“把帐单拿来！”他说。
　　“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

大轮明王

当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
　　这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
　　“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”

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有两个美国人到西班牙去旅行。
　　他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
　　这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
　　其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法。
　　他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
　　女招待好像明白了，转身就走。
　　“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
　　一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

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一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”
　　1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”
　　不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。”
　　这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

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保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
　　却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
　　保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
　　却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内

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旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
　　一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
　　这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

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身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
　　“你要到哪里？”
　　“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去

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克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”
　　“没关系，这里也很干净。”克勒说

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正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。售票员见状，心平气和地说道：“大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。”这话真见效，所有的女人都退开了。

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读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。
　　小玉：你干嘛呀！
　　小雄：呜，人家失身了。
　　小玉：骗人！
　　小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。
　　小玉：然后？
　　小雄：突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她，拉到人家的运动裤的松紧带。
　　小雄：更惨的是，人家内裤昨天洗了没干，今天就没穿了。

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有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
　　“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
　　“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
　　“车门是否上了锁？”列车长问：
　　“锁上了的。”
　　“车窗关上了么？”
　　“关上了。”
　　列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
　　“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

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杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
　　警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”
　　杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”
　　警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

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愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？” 列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”

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美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”

大轮明王

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞 17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”

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客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长。“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开到这里，他都要发狂一次！”

大轮明王

在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下：“我这辆破车不卑不亢。”“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”“别看我是老车，货款早已付清。”

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瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”