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妖狐 · 发表于 2006-12-7 20:27

无　奈
警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

妖狐 · 发表于 2006-12-7 20:27

当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

妖狐 · 发表于 2006-12-7 20:27

理　由
有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”
小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”
法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”

妖狐 · 发表于 2006-12-7 20:27

取消诉讼
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又
美’”
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

妖狐 · 发表于 2006-12-7 20:28

可　怕
“有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”
“那贼的面貌也很可怕。”

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:01

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

　　“绝对没有。”布得立即回答。

　　“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

　　“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:02

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

　　“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？

　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

　　“自”对“目”说：你单位裁员了？

　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

　　“占”对“点”说：买小轿车了？

　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

　　“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

　　“日”对“曰”说：该减肥了。

　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

　　“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

　　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:03

　有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。

　　“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”

　　“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”

　　“十……”医生说。

　　“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”

　　“九，”医生说，“八，七，六……”

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:03

　一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。

　　几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:04

前几天，带着儿子回老家，儿子在他爷爷家发现了许多壹分硬币，在我们家这种钱早已被我“化零为整”了，所以儿子见了壹分硬币感觉很新鲜。我对儿子说：“你喜欢就拿几个吧。”儿子拿了三个，我对儿子说：“好好保存着，等你当了爷爷，这三分钱说不定就值三千元呢！”

　　回来的路上，儿子在车上好像突然想起了什么，一个劲儿摸口袋，然后一声惊呼：“爸爸，我的那三千元钱不见了！”接着，满车的人都用惊异的眼光望着我儿子。

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:04

朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。

　　那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。见面之后，对彼此的印象都还不错。我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；她觉得我亲切、幽默而又洒脱。总之一句话，有戏。

　　出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回去吧，我有车。”她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:05

　杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。

　　“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”

　　“有的，爸爸。”

　　爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”

　　杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:07

几十年之后死了，QQ号怎么办
　1.　作为遗产留个我娃，让go-vern-ment抽走点遗产税
　　
　　2.　3个月未登陆被系统回收就这么个下场
　　
　　我会在死前收购QQ,然后宣布解散.以后我不能用QQ,别人也别想用
　　
　　3.　带到那边继续使用！
　　
　　4.　让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎
　　
　　5.　留给我的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算我这个老牛对她的一点补偿
　　
　　6.　给我的宝宝 ,西西让他泡MM
　　
　　7.　叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”
　　
　　8.　人已死，有事烧纸。
　　
　　9.　QQ死的肯定比我早。。。
　　
　　10.　逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！！~
　　
　　11.把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友^_^!

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:07

生这样儿子真的是晕倒！！！！！　　

　　老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。

　　他查完日记後，对儿子的母亲大发雷霆。

　　其妻莫名其妙，要求老王说明原因。

　　他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：

　　“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业後，可以吃点心。

　　然後，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，

　　妈叫叔叔小心一点，之後叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。

　　妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，........应该是

　　“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业後，可以吃点心。然後，

　　陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，

　　之後叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

　　总归一句话 : . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

　　笨小孩!!!
　　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:09

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 　　
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 　
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？　　结果大灰狼就把小羊吃了.

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:10

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 　　年糕!!! 　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:10

5.水饺是男生还是女生　　答案男生因为水饺有包皮　　
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 　　
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:10

8. 从前从前有一只鸟　　他每天都会经过一片玉米田　　但是很不幸的　　有一天那片玉米田发生了火灾　　所有的玉米都变成了爆米花　　小鸟飞过去以後…… 　　以为下雪，就冷死了… 　　
9.台湾什么时候会想要统一？　　买方便面的时候

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:11

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 　　阿柏：“过了十年就是青年节。” 　　阿松：“再过十年就是父亲节。” 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 　　阿松：“又再过几十年.” 　　阿柏：“清明节。” 　　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:11

11. 众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:11

12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 　　
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 　　
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 　　因为……………….. 　　因为…………………… 　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:12

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？　　回答：压它一下。　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。　　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 　　他说：“我是电大的！” 　　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:12

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 　　
19.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？　　红色，错！　　是白色的啦　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 　　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:12

20.为什么小明会摔倒? 　　请三思………………………….. 　　因为地板滑嘛　　
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？　　便利商店24小时不打烊啊 ……… 　　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:13

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！　　结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？　　咖啡杯有耳朵啊！　　23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 　　
24.我最讨厌两种人：　　一是有种族歧视的；　　二是黑人；　　三是不识数的！　　

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