[分享]精品笑话室

wenvern

QQ122166711挂机广告

　　2005 01 24
　　急人所急，想人所想，Q Q 挂级，闪亮登场!

　　考试考完，电脑封上。春节回家，探望爹娘。事情多多，没法上网。Q Q 等级，停步不涨。个性头像，何时用上？别个级高，好不长洋。假期一过，落后好长！

　　同学表慌，学长帮忙。studyboy，慷慨倾囊。提供服务，随便挂网。廿四小时，日夜皆忙。好服务器，专用机房。不得掉线，宽带上网。这次免费，挂倒你爽！

　　挂网须知，没的商量。要挂几天，先给我讲。假期过后，不再无偿。免生意外，中途表上。若不挂了，给我mail。不要回报，只是帮忙。若要感谢，那也无妨！

wenvern

有一次，老总出差北京，完事儿之后要回成都了。结果急切之下没有去成都的机票，于是他们一行只有买去重庆的，然后计划坐大巴回成都。

　　当日重庆难得的大雾，飞机转了转不能降落，于是小姐甜美的声音通知大家：实在抱歉，因为××××原因，飞机只能转降成都，实在抱歉。

　　一行人相顾愕然，继而哑然失笑。

wenvern

打麻将与逛公园

　　2005 02 05
　　话说这川风好赌，全民皆麻，这打麻将的地方不外三处，茶楼、自家、公园里。我有个学妹，是四川一个小城市的人，家住在公园里面，她父母打麻将自然是特别勤快了。打麻将的人大概也比较喜欢公园，虽然没有空调，也没有机麻，但这里夏天凉快，最重要的是一个气氛。你想啊，一片空地上呼溜溜摆开百来套桌椅，上千人一起开动，哗啦哗啦，真个热闹，比那张纪中拍的武打片场面宏大多了，还挺鲜活，百看不厌的。你要是晚上吃饭吃得晚，等你吃完了出去，得，保准没位儿，还只能看了。就算坐到位子，也不能松懈大意，要是你屁股一挪开啊，立刻有人当替补，你就甭想再坐回去了。

　　在这种大环境下，我学妹竟然不会打麻将。可见孟母三迁是因为孟子意志力太薄弱了，想当年我们毛老爷子挥斥方遒的时候，专门跑菜市场看书呢。我学妹也不好这口，她好什么呢，好逛公园！这也难怪，家在公园嘛，不是东风压倒西风，就是公园压倒麻将嘛。

　　吃完饭是逛公园散步的时候，可她老爸老妈要急着打麻将，饭吃完连搁碗的功夫都没有，更不说洗碗然后散步什么的了。这一来学妹不乐意了，一点没有家庭那种天伦之乐的幸福感嘛！回家既然不能享受亲情，还不如假期呆在学校里找找爱情呢！我学妹就不愿回家了。可父母打电话来，让她回去，吃点鸡啊鸭啊什么的，补一补身子。学妹说不行，回去了你们又打麻将，还不如不回去，除非你们答应我，每天6点到8点陪我逛公园来散步。

　　父母无奈，就答应了。学妹这寻思啊，等到8点之后，桌子上都打了几圈了，鬼才找得到打麻将的桌儿呢！于是高高兴兴收拾书包回家过年了。回到家中，父母收敛了几天，没有出去打麻将，一家人开开心心逛那个公园(你说也真奇怪，打小就天天看到，居然还没有看腻味，还要逛)。 可是过了几天，她爸妈麻将犯上来了，想去打麻将！一试探口风，学妹就一哭二闹三上吊了，呃不，第三招是离家出走来着。她说不行啊不行啊，你们大人怎么可以说话不算话，答应了我的事情还要反悔，怎么给我们小孩子做榜样？

　　各位有小孩子或者有女朋友的兄弟们都清楚啊，这女人的哭闹，是个法宝啊，一试就灵！学妹的爸爸咬着牙坚定的说，丫头，你放心！爸爸答应你的一定作数！爸妈每天晚上都陪你逛公园！

　　第二天丫头跟爸妈出门，走到麻将桌旁的时候妈妈忽然脚痛了，要休息一下。爸爸体贴的说，坐着休息会儿吧，休息一会，等我们再逛过来的时候接着陪丫头逛公园。学妹本来皱着眉，不过听到后面这句也就没说什么了，让妈妈好好休息，然后接着跟爸爸一起饭后百步走。过了一圈又回来的时候，妈妈恰如所料的坐在麻将桌上打起来了！学妹嘴一扁，还没开口，爸爸就嚷了！唉唉唉你怎么坐着打起来了？快来陪丫头逛公园！

　　然后妈妈起身陪丫头继续幸福的逛公园，享受家庭生活的乐趣。只不过父亲已经继承了妈妈的位置坐在那里继续打起来了！再逛一圈，父亲起身，换妈妈打，再过一圈，再次交换场地……就这样一直逛到八点！

　　第二天学妹说什么也不出去逛公园了。爸爸说了，这是你主动要求不去的哦，我们可是很乐意牺牲打麻将的时间来陪你逛公园的哦。你不去我们不会勉强的哦。

　　学妹心里说，老爸老妈你们太强了，我真的被你们打败了。

wwfwjy

好长啊，有空在慢慢看，支持～～

greener

看看我有多少钱哦

greener

要凑起25两啊

greener

没钱

神奇

一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。
    “现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。”
    众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！”
    领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。”
    众人刚欲欢呼，领导又很内行的说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”

神奇

1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。

2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。

3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。

4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。

5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。

6.你每天以9600的速率开怀大笑。

7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。

8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。

9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

神奇

1、90%--》 会用昵称表明自己很帅的（例如:帅到你不敢相信 不帅任你扁！）

2、60%--》 常看谁在线上的（从不idle）

3、80%--》 同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝，所以要采多保险政策）

4、95%--》 有两个id以上的（好让你不知道牠是同一只暴龙）

5、60%--》 打字速度超快的（打字速度与变态程度及暴龙程度成正比）

6、70%--》 说明档很吸引人的（彩色，会闪的更是暴龙之级品）

7、120%--》 page你好多次，死不放弃的（通常你不理他，他还会换个id page你戒慎！）

8、80%--》 说完“hi”以后就问你有没有男朋友的（他找不到女朋友）

9、95%--》 永远有说不完的失恋故事（而且赚人热泪，让人同情的）

10、150%--》 对于长像、身高、体重、绝口不提（没有条件可提，暴龙从不自曝身份）

11、100%--》 一直强调“外表不是一切”（因为他没有）

13、50%--》 大肆批评他某个很帅但很花心的朋友（他嫉妒帅哥吃得开）

14、160%--》 愿意大老远来见你一面的（时间太多，闲着也是打BBS）

15、85%--》 说要请你吃饭看电影的（利用请客把你诱骗出来）

16、200%--》 死命要约你出来的（因为没有对象肯跟他出去）

17、60%--》 talk一次就跟你要电话的（猴急的暴龙）

18、50%--》 拼命夸耀自己调情技巧多好多天赋异秉的（他以为关上灯就不是暴龙）

19、90%--》 跟你说牠很无聊（必然的，没有女人愿意陪一只暴龙）

20、40%--》 上站次数一定超过300（上站次数一定多于约会次数）

21、140%--》 朋友都说他是新好男人（是的话也该是新好暴龙）

22、40%--》 常说牠身边没有美女的（那是人家看不上他）

23、55%--》 喜欢约女孩子去夜游（因为牠以为晚上看不清楚他是暴龙）

24、75%--》 说自己对女孩子很温柔体贴的（这是他唯一“可能有”的优点）

25、70%--》 talk完一定跟你kiss goodbye的（他也只有在网路上能kiss到你）

26、95%--》 当别人问他长得怎样的时候，他说他很斯文很斯文！

神奇

一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机，并问他想用什么英文单字当成登入系统的密码，

    这位男士故意调戏她，所以告诉她输入 “PENIS” ( 阴茎)。

    她毫不考虑，也不发一语，直接就输入这字当成密码，结果计算机的回应让她当场笑翻。

    计算机显示：Password rejected . Not long enough* ( 密码被拒，不够长 )

神奇

　　中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。

　　我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。

　　一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。

　　怎么说也得碰碰运气了不是？

　　翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。

　　记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。

　　于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……

　　旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我，事后估计，我再在那里叫，找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。

　　又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。

　　电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。

　　这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！

　　——我！！！

　　一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小辩的小学妹，涨红了脸站起来，鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。

　　——我，我，我的电话……

　　我晕……

神奇

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。

真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。

他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。

真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。

真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。

真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。

真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。

真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

神奇

　　与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

　　家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

　　女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

　　选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

　　女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

　　聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

　　“ok”

　　“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

　　“呵呵...”我笑

　　忽然她问：“你有网站吗？”

神奇

　　在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的IP地址。

　　不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“What is your URL?”

　　你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。

　　你惊奇地发现Spam是一种食物。

　　Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。

　　你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。

　　向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Client applications”。

　　在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。

　　表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“Pizza Is Here！”

神奇

　　电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”

　　此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：

　　1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。

　　2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。

　　3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。

　　4、DOS错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。

　　5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。

　　6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

神奇

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……
    怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
    于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果就看神的旨意了……”
    女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
    神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”
    公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”


8.
    有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安 。话说这天早上他精神不太好，经过它时什幺也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说："喂， 你今天怎幺啦？" 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 "你的,讲话？"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 "你的，讲话的，咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

    "你的，不讲话，死啦死啦地！"大李绷着脸威胁。

    突然，鹦鹉脖子一挺，高喊："打倒日本帝国主义！"

9.
    一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起："上帝在注意你。"这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了"上帝在注意你"这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。"是只鹦鹉，你叫什幺名字啊？"小偷觉的很有趣。"我主人叫我旺财"鹦鹉老实的说。"哈哈哈！多幺愚蠢的名字啊，你的主人怎幺会给你取这种名字" "哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。"



10.
    一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理 需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀 贼，无力回天，没几下就累倒了。

    农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
    终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开 口说道："嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。"


11.
    某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他："我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。"William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
    第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼："Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说："Doggy！去咬他！"然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。


12.
    有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快。一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
    时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之。且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行“?女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行“。司机一怒，道，：“不行，下去”?于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”?女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”?司机甚怒道：“不行，下去“又撵将下去。如此反反复复，司机终未得逞，眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了。又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”?“那摸一下行不行“，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
    及至终点，oh，my?god，一车的鸡怎么都不见了，正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”?，母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？“，母鸡亦摇头，鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

神奇

说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
    第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
    如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
    “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要洗衣粉，谁让你拿肥皂。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
    兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
    第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来。”
    兔子不慌不忙：“你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？”
    老狼一听，嗯？有一手阿。又说：“去，给我找个女人来。”
    兔子还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？”
    老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴， “让你丫不戴帽子！”

神奇

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：

    “他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

神奇

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

神奇

有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。

    有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。

    这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？”

神奇

猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正呐闷,另一只鸟飞下来骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来!

神奇

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
　
    农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。　
　
    可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
　
    终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。
　
    农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。

神奇

发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已, 直道' 真像仙女下凡....' 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备' 惊奇'一下; 结果看完后只有一个问题: ' 你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? '

神奇

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说:'JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的'.