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神奇

　  10%保有处女之身的女性

　　顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」
　　大家都摇头说不知道。
　　「真的你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」

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她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

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一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
　　在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

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从前有一个大龄青年叫二宝，长得很丑，一直找不到老婆。一天，他向老天爷说：“老天爷，你对俺不公平。”老天爷打了一个闪电出来了问“我对你怎么不公平了？”“为啥你造化了我，却不给俺个漂亮媳妇呢？”老天爷想想，对呀，他这么大了也该让他成家了。
　　没过多久便有人保媒，说有一个姑娘看上了你。嗨，这姑娘长得是真漂亮，二宝一见便傻了，这么漂亮的姑娘会看上我，便问“你没有啥毛病吧”，姑娘说：“有”，“啥毛病”，“俺胸小”，“有多小”“像桃”。二宝想，像桃也行，桃也挺大。

　　新婚那天，二宝直冲出屋子，向老天爷说：“老天你对俺不公平”。老天爷打了个闪电出来问，我对你怎么不公平，你要个漂亮媳妇我给你了，你还说不公平。二宝说“她说她胸小，像桃，难到樱桃也算桃”。

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　  有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。
　　到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？
　　青年：是，身体还可以。
　　朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。
　　母亲：小伙子，你什么学历？
　　青年：高中毕业。
　　朋友：不，他是大学法律系的优等生。
　　这时，青年突然咳嗽起来。
　　母亲：你咳嗽得厉害吗？
　　青年：是，有一点儿。
　　朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！

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男：“我可以向你问路吗？”
　　女：“到那里？”

　　男：“到你心里”

　　女：“抱歉，此路不通”

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　　有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。

　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。

　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。

　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”

　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。

　　“那信呢？”

　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说。

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鱼对水说：“水，你知道我为什么眼睛永远都睁着么？”水回答不知，鱼说：“就为了多看你一眼”。
　　水说：“你知道我为什么永远都在流淌吗？就为了时时刻刻抚摩你的身体”。

　　一口锅不耐烦的说：“别酸了，都快熟了，还唧唧喳喳……”

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晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”
　　我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。”
　　老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在屁股后面跟着！”

神奇

“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班
之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以
背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜
像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就
之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好
缠绵了。”

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我去过医院了。”丈夫对妻子说。
　　“医生怎么说？”妻子问。
　　“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
　　“好的，我会照顾你按时服药的。”
　　“不，这药是给你开的。”丈夫说。

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某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高 兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来 老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

神奇

夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，
岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道：
“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以
夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大
声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛
还是我在上面。”

wenvern

那日傍晚我孤单一人行走在黄昏后的火车站,感觉暗处老有人鬼鬼祟祟不怀好意的盯着我看,看得我心里发毛手直捂住钱包.还好看我的人不是劫匪而是女流之辈,当然如果她竟是顾大嫂这等女中豪杰那就算我倒霉.很快的她过来搭讪了:"先生,要服务么?"

　　我有气无力的回答:"不要,谢谢."

　　彼女非常有耐心:"我们价钱很公道的."

　　我虚脱的回答:"我是学生..."

　　彼女答曰:"先生这么成熟怎么可能是学生,不会是钱不够吧?"

　　我软弱的掏出学生证,在她面前晃晃.因为要买学生票,我的学生证都是放在裤兜里面,很方便拿出来的.

　　彼女沉思片刻,毅然对之曰:"有学生证的,我们可以半价优惠."

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丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ ” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车 里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！”

wenvern

中学时候喜欢耍粉笔，粉笔分很多种玩法的，比如有同学喜欢用小挫子把粉笔镂空，然后把两边洞堵上，老师拿来一写字，就垮的一声裂成好几块。这时候我们通常都恭喜老师练成了大力鹰爪功。

　　有个同学练就了弹指神通，他弹粉笔又准又狠，打的妖魔鬼怪(通常由班花啊校花啊扮演的)哇哇直叫。

　　当然这些都比较暴力了，也有心灵手巧的女孩子喜欢把粉笔拿来雕刻，做成华表啊之类的东西，周围还上色，啧啧，真好看。

　　不过我要讲的是我的独门粉笔绝技——这个名字我都没想好，我也不打算传给后人的，管他叫啥名字呢：

　　事情的起因是这样的。有一次我看到后排女生的沟沟(我先检讨，我那时候没见过市面)，于是，就丢了个粉笔过去，不想恰好丢进去了...从此以后，激发了我练准头的功夫，我就以黑板槽为目标，在恶劣的条件下(比如老师眼皮底下)坚持训练，抓住每个课间十分钟来练习，总算取得了良好的成绩。

　　后来有一次上数学课(咳咳，前面长了点，马上到正题了)，老师在黑板上出了道巨bt的题让人上去做，结果这个题太难了，没人敢去，这个老师素来比较偏心，于是在讲台上损我们班，我数学成绩很好的，一听就怒了，于是拍案而起，上去做题。

　　我刷刷刷几下划好辅助线，然后三两下写好证明过程，龙飞凤舞的用罗体字写下证毕，掸掸身上的粉笔灰，拍拍手，满不在乎的一脸轻松的朝下走，全然不顾愣在旁边的老师。走到离黑板大概2米处的地方，我背对黑板，把自己手中的粉笔朝后扔了出去。“啪塌”，球应声入网，哦不是，粉笔应声落入黑板槽！

　　全场掌声，持久的掌声，很多同学手都拍红了。一定会有很多女孩子崇拜我的，真是个完美的结局！

　　——如果不是我把题做错了的话。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，真失败啊！

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一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”

wenvern

我们常常在骑车的时候讨论问题，有时候哥们儿兴致来了，骑着骑着振臂高呼：我反对国家反对人民反对党！众皆汗。然后哥们儿小声解释：我反对的是国、民、党啊。

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有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
　　妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

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新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器,那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

wenvern

今天去亲戚家，听到他们聊起半年前发生在这个小区的一桩自杀案。

　　死者是个吸毒的，也跟黑社会有染，大概厌倦了这种生活吧，该男子想抛弃尘世间的所有不快。当夜静悄悄，只有邻居隐隐约约嗅到天然气的味道。

　　第二天早上，这个吸毒的竟然没死！头昏昏的他突然觉得对生命有点留恋，于是，推窗，呼吸新鲜空气。清晨的阳光斜斜的射过来，房间里面一片金光灿烂。还是人世间美好啊，这人想着，然后点了一只烟……

　　此人后来飞出3楼，邻居旋即拨打了110和120，但此人还是在24小时后死去了。医生说，死的时候，他身上的肉大部分都是熟的。

　　他是个文盲，这辈子对社会也没什么贡献。他可能自己都没意识到，他写了个欧亨利式的结尾。

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某日，张三碰到了一脸苦相的李四

　　张三基於多年好友的份上就问了:"怎么了??"

　　李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事后,我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.............."

　　张三安慰李四说:"唉........道个歉就没事了，男人嘛!!"

　　没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我,还对我说，欢迎下次再来..........."

　　张三:"....................."

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有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”

wenvern

两小孩打架。挺文明的方式，A打B一拳，然后B惊呼：“你打我！”然后推A一下?

　　A再打一下B，说：“不打了不打了。”

　　B打一下A：“那都停手。”

　　打，“你先。”

　　再打，“你先。”

　　B推A一下：“那我停了，不管咋都不打了。”

　　A：“你不打了？好那我可以放心的打了！！”于是暴起追打B。

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夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。