[分享]精品笑话室

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:32

“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”

　　“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:32

　丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”
　　他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:32

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:32

学妹A的爸爸B，有一老友C，同住一县城，相距2公里，私交甚笃。

　　一日，A的妈妈出差，B兴高采烈的去找C，谁知好事情都是成双的（就好像你db的时候一定会xb一样……），C的老婆竟然也出差了！二人大喜过望，于是相约买醉。

　　凌晨2点，醉醺醺的B和C走出小酒馆，C坚持把B搀送回家。A睡眼朦胧的开了门，B跟C晕乎乎的走进来，在客厅里面说了一会儿话，C想起自己要回家。B说：要走了么？我送你。

　　于是B把C送出。A学妹继续她未尽的美梦。良久，一阵敲门声又把她唤醒，看表，凌晨3点半，隔门一看，更是吓一跳，C迷糊中又把B给送回来了！

　　A连忙开门，迎回老爸跟他的老友。B跟C二人在客厅里面又坐了一会儿，然后B说：不早了，我送你回去……

　　我可怜的学妹啊，顿时就郁闷死了……

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:32

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:32

一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己晚了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。” 老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:33

有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说我们回家吧！丈夫说再玩一天，妻子说，你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊“喂！快把衣服脱了，我都等不急了！”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:33

　一对夫妻，每日都忙着自己开设的商场生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。

　　有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。

　　丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。

　　晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”

　　妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”

　　妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:33

　　一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。　　　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。　　　　于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。　　　　妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 　　　　丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:33

认识我的人都说我很深沉，特别是在游泳的时候。
　　夜深的时候我常常质疑自己去游泳池的动机，想来想去我还是觉得可能潜意识里我认为游泳池可以重温酒池肉林。我常看美女看得忘记了手上抓着泳圈因而麻烦救生员哥哥，不过我不后悔，我为社会创造了就业岗位。

　　我常常给朋友说的一件事是我游泳前有次称了体重是110斤，游完了是112斤。有朋友宽慰我说我是被水泡发了但是我心知肚明。

　　我还常常给朋友说的一件事是我有次游泳前水深1.5米，游完后水深成1.2米。这回无论如何大家都不信了然后我只好解释说，我是从深水区游到了浅水区。

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:33

有个媒婆凭着她的三寸不烂之舌和遮掩术，把一个腿瘸的小伙子和一个瞎了一只眼睛的姑娘撮合成了亲。洞房花烛夜，闹新房的人散去，新人在零距离接触后，才彼此发现了对方的缺陷。彼此来不及考虑后悔，为时已晚矣。
于是新郎新娘发扬革命乐观主义和浪漫主义精神，展开了下面的对话：
新娘：哒呤，你怎么瘸了一条腿丫？
新郎：听说娘子你长得美，喜的敝人合不拢嘴，全身还发软，摔断了一条腿。娘子怎么瞎了一只眼睛呢？
新娘：自从你配了俺，喜的我满街转，听说你瘸了腿，哭瞎俺一只眼。

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:34

丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”

大夫：“先生，她有什么症状吗？”

丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:34

两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”

　　“她说了些什么吗?”另一个问道。

　　“她叫我从床底下滚出来。”

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:34

昨天发现离家不远的地方新开了一家超市，于是跑过去消费。

　　杂七杂八买了一堆东西之后，忽然发现里面的商品都有两个价格。其中持卡价要低不少。要是我有卡的话，估计得节约十多块钱。遗憾的是，我没有卡。

　　不过这种小事情难不到我。咱可是好又多啊，红旗啊这些地方混出来的啊。我径直走到柜台，对小姐说：“小姐，我忘记带卡了。你们柜台有卡吧。”

　　小姐点点头，默默的为我扫完货，然后对我说：“先生，我们从十一起开始发行优惠卡，在这之前所有顾客都算作持卡消费。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:34

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
　　牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”

　　从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。

　　然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”

　　那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:35

我们这儿附近有个医科大学，里面老师当然多了。老师生病了看病自然受到照顾，像补牙啊，植牙啊这些东西也都是有优惠的，所以去做的老师很多。这个学校的牙医又很牛，所以医院里面平时开销很大，学校受不了了，就出台了个规定，是敲掉牙齿免费，植牙收费。

　　忽然有一天，学校里面传闻说，因为有个头头牙齿坏了要补，所以上头要改规定了，改成敲牙收费，植牙补牙免费了。学校里面很多临近退休的老头老太太，听到这个消息，纷纷去敲了牙齿(因为现在免费啊)，然后等着改政策，就好再补。

　　结果这一晃十多年过去了，政策竟然还是没有改。其中很多人啊，就还是满口没牙，还在等改规定呢，多少人等的胃病都出来了，呵呵。

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:35

主演：腰不酸腿不疼的那老头儿，罗思文

　　场景一

　　罗思文气势汹汹，手执棒球棍大力敲门。

　　老头开门：你……？

　　罗思文凶神恶煞：你们的广告，老子受够了！

　　罗思文将老头逼至屋内角落。

　　罗思文脸色铁青：老子是专程从四川来弄你的！

　　……

　　场景二

　　画面黑。

　　画外音：噼噼啪啪乱拳殴人之声音。

　　罗思文含混不清的叫嚷：叫你丫拍垃圾广告！叫你丫拍垃圾广告！

　　场景三

　　罗思文躺在屋角给腿缠绷带。

　　棒球棒折成两截，扔一边。

　　罗思文：小样的腿这么硬……赶明儿我也整瓶尝尝去……

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:35

老总前些日子喜得千金，恰好六一就是女儿的百日纪念，今天说到六一，乐得老总哦，呵呵。

　　于是饭桌上的话题到了讨论六一过节的问题上去。一个公务员说：我们单位有个惯例，凡是像你们老总这样的人都可以过六一儿童节的。局里面会送小礼物，还放半天假。

　　众人大哗。于是公务员解释说：因为他下有小呀，放假给他让他回去享受乐趣。

　　然后我们公司一个小mm就喜滋滋的YYing：哎呀真的那么爽啊？那我以后每年都生一个！

　　本公司内部员工面面相觑，对望良久，皆低头无语，努力餐饭……

　　ps，后来我还是好心肠的告诉那个mm，说不必那么勤快的。12年生一个都可以享受同等待遇的。

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:36

当今社会各种品牌真是种类繁多。而品牌有一个特点就是具有延展性，比如卖护肤霜的品牌也可以拿同一个品牌来卖美白霜。可是常常也有很多不当的品牌延伸，咳咳，这年头，农民企业家太多了。

　　上周哥儿几个闲聊，A说：我居然不知道我吃的品客薯片，竟然是宝洁公司出品的。宝洁不是做化工的么？真是太faint了。

　　B说：品客薯片上都刻意避开宝洁这个牌子，已经算好的了。我觉得最恶心的是希望火腿肠，做猪饲料的跑来做人饲料给大家吃！

　　C说：你们这算啥，上次一个污水厂请客吃饭，席间污水厂老总叫上来一壶酒，说——这酒是我们污水厂酿造的！

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:37

当今社会各种品牌真是种类繁多。而品牌有一个特点就是具有延展性，比如卖护肤霜的品牌也可以拿同一个品牌来卖美白霜。可是常常也有很多不当的品牌延伸，咳咳，这年头，农民企业家太多了。

　　上周哥儿几个闲聊，A说：我居然不知道我吃的品客薯片，竟然是宝洁公司出品的。宝洁不是做化工的么？真是太faint了。

　　B说：品客薯片上都刻意避开宝洁这个牌子，已经算好的了。我觉得最恶心的是希望火腿肠，做猪饲料的跑来做人饲料给大家吃！

　　C说：你们这算啥，上次一个污水厂请客吃饭，席间污水厂老总叫上来一壶酒，说——这酒是我们污水厂酿造的！

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:37

我们常说女人的思维确实跟男人是不一样的，今天我更有了进一步的感性和理性认识。我今天看报纸，报纸上用醒目的标题说，世卫组织宣布吃炸鸡腿有害健康，一只炸鸡腿含有的致癌物质相当于三包烟。而我们公司恰好有个小妹妹特别爱吃麦当劳肯德基德客士之类的洋垃圾，因此我决定把这篇新闻推荐给她看。

　　“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”她惊恐的大叫起来。这是当然的，她感到恐惧实在很正常，因为她实在太爱吃那些炸鸡腿了。

　　“知道怕了吧。你一般一次吃多少炸鸡腿啊？”我善意的问。

　　“一般……一次……四个……”她的声音都在颤抖。

　　我眉毛扬了扬：“哦，十二包烟，你烟瘾真大。”

　　“啊！！我以后再也不吃炸鸡腿了！”她咬牙切齿的发誓，“以后只吃香辣鸡翅了！”

　　哎！女人自以为是的聪明啊！

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:38

最近看到的报纸，上面记载着四川有名大地主刘文彩收买刺客暗杀刘湘的故事。此刺客名叫胡文鹏，是个有胆识的男儿。接到任务之后他潜伏进了刘湘在重庆的住宅。他爬上了一棵大树，选择了一个绝佳的刺杀地点，只等刘湘出门。

　　结果刘湘同学三天没有出门这个刺客饿晕了就摔下树来被抓住了。

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:39

老总要回北京了，公司小妹儿帮着订机票。几通电话之后很快结果出来，28号有个7.5折的，2月1号有个3.5折的飞机票。

　　老总将信将疑：“1号飞机咋那么便宜，会不会又是飞武汉然后停一宿第二天再飞北京的？”

　　小妹儿说：“不是，是直飞的。”

　　大家都觉得很划算，都建议老总订1号的票。便宜4折啊，剩下不少呢，够吃好几顿饭了。面对这惊人的低价有人兀自不信，还在嘀咕：“咋这么便宜……”

　　小妹儿多嘴说：“那种飞机……是考虑民工的承受能力，价钱特别低，都接民工回家过年用的……”

　　老总脸一下黑了：“！！……订28号的吧……”

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:39

今天和一个mm聊天，觉得她很有气质，于是恭维她是文学女青年。

　　此女大乐，但本着谦逊的美德还是委婉的告诉我：“我觉得严格来说我不算一个文学女青年。”

　　听到这句话后，其乐溶溶的气氛稍微僵直了一会儿。半晌，怯生生的问：“请问，严格这个词，修饰的是‘文学’，还是修饰‘女青年’？”

wenvern · 发表于 2006-12-8 19:40

今天早上难得的早起，竟然八点钟就起来了。因为九点上班，所以还有大把的时间，所以八点半不到的时候我就坐在小区里面的一个早点铺子里面吃东西。旁边站着三个老嬷嬷，三个人的眼睛一直盯着我，有一句没一句的聊天。
　　A：现在差不多应该很晚了吧？(晚什么晚，才八点半，我才起床呢。)

　　B：看天色就知道了嘛！要十二点了！(大婶，我在吃东西别让我喷啊！没看我吃早餐么，说什么十二点，跟我过不去啊？)

　　C：哪有那么晚了(这还差不多，就你聪明点)，看样子嘛最多十一点！(晕，我刚刚表扬过你来着？算我错了，成不成啊？)

　　A：差不多吧，该弄饭去了吧。看这些学生娃儿都出来吃饭了。(这，这，这什么话啊？学生出来吃早饭就意味着十一点了么？)

　　C：是啊是啊，这些娃儿啊……(别看我了成不，我不是学生……)

　　听到这儿我忍无可忍，一抬头正要告诉这几个不带表的老太婆时间，发现她们三个齐刷刷盯着我，算了，忍，只敢小声嘟囔一句：我们做学生的时候是不吃早饭的……

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