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英国国王爱德华八世，不爱江山爱美人，为了一个出身不好的女人，不惜放弃王位。退位后称温莎公爵。

　　二战爆发，温莎公爵捐了一大笔款子给政府作军事开支。他不无自嘲的对那女人说：“我在你身上花的钱可以买一艘航母了。”

　　那女人针锋相对的答道：“你在我身上射的精液也可以浮起一艘航母啦。”

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　　意大利作曲家罗西尼听说，有一批法国崇拜者正捐资为他塑像。罗西尼深受感动，问道：“非常感谢他们。只是不知道要花多少钱？”

　　“听说需要花1000万法郎。”

　　“1000万法郎？”罗西尼大吃一惊，转而说，“如果他们给我500万法郎，那么我就亲自站在雕像的底座上！”

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贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。

　　某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”

　　“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

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一天小美上学迟到正好被校长看见。 校长说：你看你都什么时间了，现在都要放学了 你才来，你什么感觉。


　　小美指了指自己的头发说：滑滑的、顺顺的、这种感觉就是清逸。


　　校长说：你看看你上学还穿这么露。


　　小美一挺胸说：做女人挺好。


　　校长说：像你这样以后肯定要走歪路。


　　小美指了指脚上的鞋说：穿金丝猴皮鞋走金光大道。


　　校长说：你看看你现在什么样，老师跟你说你还喝着汽水真没礼貌，我要给你记一大过。


　　小美一听急了问为什么呀。


　　校长说：我的地盘我我作主！

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我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”

最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。

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某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”

于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”


　　于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

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一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。


　　看诊时，年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。

　　医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队！”

　　内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”

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1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。

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一对年轻男女漫步在林荫道上。
　　女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
　　男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。”
　　女：“我真的受伤了。”

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一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

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一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
　　过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

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一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：
   “可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”
   “我怎么会忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
   “你稍等一下，我的假牙不见了。”

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记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

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甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
　　乙：“为什么？”
　　甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

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老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：那你就舍不得给我买。

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斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
   小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
   熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
   小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年
   小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
   小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
   蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
   蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。  眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
   鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
   高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
   乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
   农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
   娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
   蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
   乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
    桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
    柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
    茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
   茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！
   5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
   1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

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　  柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
　　罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
　　柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
(编辑：265另类娱乐)

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　 艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
　　珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

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　　财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
　　缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）
　　寂寞=累计扣除；
　　想他=日记薄；
　　暗恋=收不回的呆帐；
　　回忆=损益汇总；
　　眼泪=业主权益；
　　爱=存货；
　　找对象=材料采购；
　　结婚=股本重组；
　　结婚后的生活=产品成本核算。

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一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
　　“什么事。”女友不解地问。
　　“再去拿些花来。”他说。

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　  洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

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姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

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某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

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“你刚才是和谁打招呼呀？”
　　“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”
　　“你竟然记得！”
　　“因为现在他是我丈夫！”

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某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”