[分享]精品笑话室

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:14

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 　　李宇春说：“你们聊，我先走了！” 　　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:14

.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！　　
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的?????? 　　答案:黄色　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:15

31.有一个胖子…. 　　从二十楼顶往下跳…. 　　结果变成了….. 　　死胖子!! 　
33.人的祖先是谁　　是花生因为花生仁~~~ 　
　34.古代人物中哪个人算是白领呢？　　孟母三迁（千）　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:20

37.世界上最KB的日记本　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 　　老板说：“没关系，就算你50元好了。” 　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 　　老熊说：“嗯，我知道了。” 　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：　　(请往下拉) 　　. 　　……………..再拉… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　继续拉…. 　　. 　　. 　　. 　　.快了，再拉一点… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　可以了，最后还要拉一点点… 　　. 　　. 　　. 　　. 　　最后一页写着——-定价：3 元

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:21

38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！　　一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！　　一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！　　一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！　　一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！　　一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:21

39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，　　席梦丝一把抱住电热毯说：　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~ 　　
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」　　然后隔周，他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，　　大声叫到：　　「Surprise!」

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:22

41.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……… 　　
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手　　小美说：右手　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。　
　44.你知道企鹅为什么住在南极么？　　因为那里比较冷….. 　

长风万里 · 发表于 2006-12-7 23:22

46.一个伐木工人去应征工作　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 　　过了一分钟…. 　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 　　工人:撒哈拉森林…… 　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 　　工人:对啊…..后来改名字啦!

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:18

妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”
“你怎么知道？”
“她没有嚷嚷嘛。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:18

幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
　　朋友高兴地问：“你什么时候出版？”

　　“还没送审呢！”

　　“你送哪家出版商？”

　　“送我妻子，她同意了，才能往外送！”　　　　　　

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:18

冯道与和凝，是五代时的两个大官。
　　前者性子慢，后者正相反。

　　一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。” 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:18

有一天，比尔·盖茨死了，去了地狱。
　　魔鬼撒旦前来问候他："欢迎您，盖茨先生。我们一直在等您呢！这里将是您永远的家。在这里，您完全可以自私，贪婪，做个大骗子也无妨。好，因为你给我带来了好心情，我允许你从三个地方中选出一个地方作你永久的栖身之地。"
　　撒旦现把比尔带到一个巨大的火湖边，那里面有许多灵魂在饱受煎熬。然后他把比尔带到一座森林里，一群饿极了的狮子正向人们猛扑过来，大家都四处逃命。最后，撒旦把比尔带到一间小房间里。只见里面坐着一个漂亮的金发碧眼女郎，她旁边的桌上放着一瓶美酒。让比尔高兴的是，他看见屋子的一个角落里摆着一台电脑。
　　比尔毫不犹豫的说：“我选这个。”
　　“好的。”撒旦说罢，就把比尔反锁在房间里。
　　撒旦回来后，他的同伴另一个叫Lucifer的魔鬼对他大发脾气：“那是比尔•盖茨啊，你怎么能把最好的地方给他住！”
　　“每个人都会象你这么想，”撒旦冷笑道：“其实，瓶子底上有个洞，而那个女孩却是个人妖。”
　　“那电脑呢？”Lucifer问道。
　　“那是WINDOWS95，而且它少了三个极为重要的键。”
　　“哪三个？”
　　“Ctrl、Alt、Del”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:19

　　法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”

　　马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:19

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
　　最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

　　他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。

　　局长：”看到肇事者没有？“

　　警察：“看到了。”

　　局长：“为什么不逮捕他？”

　　警察：“我不敢？”

　　局长：“为什么？”

　　警察：“他的官很大。”

　　局长：“有多大？”

　　警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:19

有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。

　　整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:19

　赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：“左起第三位为赫鲁晓夫同志。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:20

话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。
　　老太太说她是个农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话，第一句"董存瑞是我的儿子"，第二句"董存瑞是人民的儿子"，第三句"董存瑞是毛主席的儿子"。老太太说那成吧。

　　然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始说："董存瑞是我和毛主席的儿子！"*#@...哦？！全会场的人都要疯了。

　　主席在下面轻轻地问，"恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:20

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”
　　学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:20

亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”
　　但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。
　　而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:20

有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”
　　肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:20

　美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。

　　不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”

　　格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:20

　一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”
　　kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”
　　农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”
　　kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”
　　农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”
　　kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”
　　农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”
　　kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”

　　几个月以后，农民遇到了kenny。
　　农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”
　　kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”
　　农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”
　　kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”
　　许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:21

　　“魔术师”约翰逊这个名字对于篮球迷来说自然不会陌生。他原名叫艾尔文·约翰逊。

　　现雄鹿队球员艾文·约翰逊虽然没有名气，但由于和魔术师同名，经常成为关注焦点。

　　这可给双方带来不少麻烦，当两人第一次见面时，魔术师亲切的拥抱了艾文，说:咱妈还好吧?

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:21

1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。
　　小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。
　　“不是。”他回答道。
　　不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。
　　“是的”约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

神奇 · 发表于 2006-12-8 19:21

　　有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

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