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神奇 · 发表于 2006-12-3 22:52

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 "看起来像便便!" 大哥说, "我最好检查一下." 他弯下深吸了一口气, "闻起来像便便!" 他说　二哥走上前去把手指插进去感觉, "摸起来像便便." 他说　小弟戳了一下放进嘴里然後说, "尝起来也像便便　" 三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:52

有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，

摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，

妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：

“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:52

　乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
　　大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
　　本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
　　我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:52

农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……

当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”

经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。

几天后，当农场主人外出刚回来时……

他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”

农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”

儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:52

小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。

数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。

销售员：欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。

小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。

销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。

小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！

销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。

小王：@#$%#…………

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:52

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
　　“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车。”
　　“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
　　“车门是否上了锁？”列车长问。
　　“锁上了的。”
　　“车窗关上了么？”
　　“关上了。”
　　列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
　　“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:52

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感叹的说：“唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。”老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说：“唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了！”

老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说：“唉~~要是你这话儿会硬就好了。”老公很奇怪，问：“为什堋？”老婆说：“那我们不用请那么多工人了！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:53

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:53

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:53

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:53

阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:53

丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
　　妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？”
　　丈夫：“没油了？那去加油站加油呗。”
　　妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。”
　　丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？”
　　妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。”
　　丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？”
　　妻子：“灯？没什么灯亮过啊！”
　　丈夫：“不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！”
　　妻子：“那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。”
　　丈夫：“不插钥匙？那油表指针根本就不动！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:53

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:54

当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！”
　　“我没有睡着。”那个男人回答。
　　“没睡着？可是你眼睛都闭上了呀？”
　　“我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:54

弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：“谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。”老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂“咚”就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝“咚、咚咚咚……”老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：“痰有什么好喝的，你喝那么多。”“不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。”老二回答道。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:54

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。

他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。

县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？

开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”

县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”

老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”

县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:54

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:54

小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！

　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”

　　“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　　小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……

　　“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:54

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:54

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 22:54

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“瞅什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:55

我们现在的生活太不正常了。希望大家少用一次性用品。比如说浪费木材的一次性筷子，污染环境的难降解一次性饭盒，用纸袋不要用一次性胶袋。尽量减少一次性的用品吧，保护我们的环境！
　　看到了这次印尼的海啸了吧？在大自然面前，我们还是很渺小d！不要招来大自然的报应！

PS:凡对标题曲解者纯属自己觉悟问题！

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:55

乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:55

“总经理，我猜这个电话是应该是找你的……”秘书犹豫不安地说道。

“猜什么猜！是我就是我，不是我就不是我，有什么好猜的？！”总经理指责道。

“但是，对方只是说——让那个老混蛋听电话！”秘书红着脸解释道。

神奇 · 发表于 2006-12-3 22:55

一个业余摄影师到朋友家做客，顺便带了一些自己的作品，朋友仔细看后啧啧称赞道：“不错，真不错，你的相机一定不错！”

摄影师虽然心中不悦，但当下也没多说什么，待吃完饭后，摄影师也点头称赞道：“不错，真不错，你的锅子一定不错！”

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