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大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:01

阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行，后面的车子却很不耐烦地拼命按着喇叭。
　　阿财气急败坏下了车，并朝后面那辆车走过去。别人都以为一定会发生口角了，但阿财却对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样？”中

神奇 · 发表于 2006-12-3 23:01

某日，一个月黑风高的夜晚，一个穷强匪，突破重重关卡进入银行保险柜。
　　
　　强匪打开其中一个保险柜，却见里头只放了果冻。
　　
　　打开其他保险柜，发现每个柜子里全都是果冻。他一气之下，把所有果冻都吃掉。
　　
　　隔天该名歹徒起床，下楼买了一份报纸，准备看看自己的丰功伟绩。
　　
　　结果报纸的头条是这么写的-----
　　
　　!!!!!!!! 疯狂歹徒,精子银行被盗窃一空!!!!!!!!!!!!!!!!

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:01

警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉，你看清那辆车的车号了吗？
　　女士：没看清。
　　警察：什么牌子？
　　女士：没看清。
　　警察：什么颜色？
　　女士：没看清。
　　警察：开车的穿着什么？
　　女士：下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫，镶宝石粉红三环珍珠项链，浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿……

wenvern · 发表于 2006-12-3 23:01

偷偷发一个
又是费某人说的
一天,小学老师教英文,带领全班一起读
A~~,B~~~,C~~~
这时候,全班唯独小明(汗!笑话里都是这名字)没有出声音.
老师就问小明了,为什么不读呢?
小明说,我妈妈告诉B是不好的,是骂人的.
老师回答说:老师的B和你妈妈的B是不一样的.你妈妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的.

[ 本帖最后由 wenvern 于 2006-12-3 23:05 编辑 ]

神奇 · 发表于 2006-12-3 23:01

在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，进去要求预借现金00元。贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。

　　“嗯，那么，这是我劳斯莱斯的钥匙，”男子说道。

　　贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿00元给他。

　　两个礼拜以后，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。

　　“您预贷的款项为00元，加上.40元的利息，”贷款部的人员解说道。

　　这名男子开了张支票后准备离去。

　　“先生等等，”贷款部人员说道，“在您离开后，我发现您原来是个百万富豪。

　　您怎么可能会需要向银行借00元？”男子微笑道，“在曼哈顿有什么地方可以停两
个礼拜的车子却只收.40呢？”

神奇 · 发表于 2006-12-3 23:02

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

神奇 · 发表于 2006-12-3 23:02

一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:02

三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：“你这小家伙放屁了！”
　　路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：“爸爸，汽车在放屁！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:02

老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？

楚阳向：月亮更重要。

老师：为什么呢？

楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:02

第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:03

用户：不好啦，电脑出毛病了！

客服：什么症状？

用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:03

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”
　　第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”
　　第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”
　　第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”
　　第五个说：“我车上有六只手。。。”
　　第四个司机打断说：“终于凑齐了！”
　　第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:03

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:03

普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:03

下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:03

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
　　问司机：“到城里要多少钱。”
　　司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
　　农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:03

两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”

一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”

另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”

耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:03

王太太一直为请不到女佣而烦恼，好不容易来了一位新女佣，她为了让新女佣喜爱这份工作，对她说：你待在我这里一定会轻松愉快的，因为我们没有小孩会烦你。

噢！太太，我很喜欢小孩的。女佣回答：所以，你们不必为了我而禁欲。

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:04

一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后，共同去见上帝。

上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”

上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”

上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”

上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”

上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”

上帝塞给她一把铜钥匙。

“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。

上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:04

一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。

教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:04

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
　　哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
　　警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
　　你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
　　警察看他一眼，还没说话。
　　“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
　　警察抄完单子，打电话，叫拖车。
　　拖车来了。警察看着那哥们儿。
　　“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
　　警察一摆手，拖走了。
　　警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
　　哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:04

某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。

士兵说：“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。

次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。

敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。

次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。

敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”

敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”

大轮明王 · 发表于 2006-12-3 23:04

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
　　当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:04

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。

先生：驾照，行照……

警察：？！！！！

先生：可以走了吗？被临检的感觉真爽。

警察：可是，先生，这是单行道……

妖狐 · 发表于 2006-12-3 23:04

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问，现在几点钟？”小伙子问。

老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

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