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神奇

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。　

    一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？”河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：“啊，不，我是去割草呀！”河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”

神奇

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪"，甲员工便告诉会议中的人说“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工“帮我顶一下，给你加薪"，乙员工也照着做。

    谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道“我的！我的！那是我的屁！！”

神奇

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

　　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

　　总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器不可针对平民。总统答应了。

　　两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在
此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

　　三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个KB组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国go-vern-ment惶惶不可终日。联合国只好召
开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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大轮明王

神奇这厮太强，通常我发一个，他发四个 他难道没15秒限制么？

神奇

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。

　　老刘：喂，是老张吗，我是老刘。

　　老张：喂喂，你是哪一位？

　　老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。

　　老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。

　　老刘：什么？你听不见吗？

　　老张：对，我什么都听不见。

　　老刘：怎么，你一点都不见吗？

　　老张：我一点都听不见。

　　老刘：那你放下电话，我再重打一遍

大轮明王

一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查。喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在警察面前。
　　警察：“请出示您的驾照。”
　　赵二：“给……您。”
　　警察：“喝了不少吧？”
　　赵二：“没……没喝……多少……”
　　警察：“都这样了还没喝？重罚！”
　　赵二：“求……求您了，我这是今年第一次……喝……酒。”
　　警察：“卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”
　　赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！
　　赵二：“警察同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”
　　警察：“那你站我面前干吗？”
　　赵二：“我不是热闹来着吗？”

神奇

一男人逛街尿急，准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便罚款五元”这人说：“谁说我小便了？我拿出来看看不行吗？”

神奇

　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”

　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”

　　“为什么？”

　　“因为城里只有公厕，没有母厕！”

神奇

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

大轮明王

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。
　　丈夫：不是60，是50。
　　妻子：我都看到了，是80。
　　丈夫：没你的事，躲开！
　　警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。
　　丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
　　妻子：你什么时候系过安全带？
　　丈夫：闭上你的臭嘴！
　　警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？
　　妻子：不是，他喝醉了才这样。

神奇

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
    乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
    甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
    乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

神奇

有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

大轮明王

公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
　　“他们在抽烟？”警官猜测。
　　猴子点了点头。
　　警官接着问：“他们还干了什么？”
　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
　　“你是说他们在喝酒？”
　　猴子点点头。
　　“还有什么？”
　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
　　“哦，他们在亲热？”
　　猴子也点点头。
　　警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

神奇

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。

　　斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。

　　事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”

神奇

“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”

神奇

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
    有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎么走…于是乎…。他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话
…。
    于是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎么…。怎么…。不理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

神奇

一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：

“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”

“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”

“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

大轮明王

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

神奇

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
　　第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
　　第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
　　第三个问：“马是什么东西？”

大轮明王

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是每公里一块一，也没必要写那么大吗！

神奇

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
　　可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
　　有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
　　朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
　　哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

神奇

甲：“你是——”
　　乙：“科学小博士。”
　　甲：“你最近在研究什么课题？”
　　乙：“‘飞得快’的问题。”
　　甲：“请教，什么飞得最快？”
　　乙：“火箭。”
　　甲：“为什么火箭飞得那么快？”
　　乙：“这很简单，你没看见火箭飞行时屁股上有一团火吗？”
　　甲：“有火怎么啦？”
　　乙：“谁屁股上着火还不快跑呀！”

大轮明王

“先生，到了，请付车钱，12元钱。”出租车司机对乘客说。
　　“很抱歉，我身边只有10元钱，请你往回开一段路吧。”乘客一副大度的样子。

神奇

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！”
　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
　　忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道－－“你丫不想吃包子了？！！！”

神奇

1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2.罪恶交易式: 货带来了吗?
3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6.别有用心式: 嫂子怎么没来?
7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8.简洁明了式: 走!
9.久别重逢式: 呜呜呜......
10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动