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大轮明王

我友骑摩托车已半年有余，近日摩托因劳累过度，休假了，只得又骑那两个轱辘的“小驴”。早上，见其上了“驴”便双脚落地不动了，我一看表，哎呀，快迟到了，忙催其休要磨蹭，谁知其先是一怔，后笑答曰：“我正纳闷儿，这‘驴’为何不动，原来我不蹬，它跑不起来。”他竟然忘了自行车要用脚蹬才会走

大轮明王

笔者所在的城市出租车很多。一日笔者在公司加夜班，由于喝水太多去马路对面厕所小解。完事出来面对一长串的车龙笔者只能等待好见缝插针。正当笔者不耐烦的时候突然有一辆出租车停在面前，由于马路很窄笔者一怒之下拉门上车。司机问：“去那儿。”笔者回答：“过马路。”
　　然后推门下车。回到公司老板问：“那司机是你朋友？”　笔者一愣回答道：“是啊！如果不是我朋友，我将从他车顶上走过来。”

大轮明王

“跟你说过多少遍了，车后视线不良时倒车，必须有人指挥才行，看你，又把围墙撞塌了！”师傅在训斥学车的徒弟。
　　“可我倒车时明明听到有一位小姐在车后指挥：‘倒车！倒车！’,虽然我并没有见到她！”徒弟嘟哝着辩解道

大轮明王

一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
　　“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

大轮明王

火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经常不买车票，根本没事。”那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官。”
　　“嗯……我——我——我是走路进城的呀。 ”

大轮明王

塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近的一位守塔人说：“这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。”守塔人说：“ 噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。牌子搁在那里十多年，可从来没有人掉进河里， 我们就把牌子拿走了。”

大轮明王

一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： “售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”
　　朋友问：“怎么回事？”
　　“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他就说：‘里面还可以乘三位。’

大轮明王

一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌——我在那里工作。”

大轮明王

一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”
　　售票员说：“五便士。” 旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
　　售票员说：“十便士。您跑错方向了。”

大轮明王

琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”
　　乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”
　　琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
　　乘务员：“您的行李都全吗？”
　　琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。” 乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”
　　琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。”
　　乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”
　　琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了， 我就是把他给丢了！”

大轮明王

琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。
　　“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。
　　“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
　　“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”

大轮明王

“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”

大轮明王

那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”
　　“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。
　　话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

神奇

----充满幻想的杰克读完MBA后正赶上经济萧条，于是他失业成了一个孤独的流浪汉。由于长的酷似查尔思张+比尔盖茨等并擅长吹牛，被一些不知道干什么好的狐朋狗友推举为他们刚刚拼凑起来的一家网络公司的CEO，他们住在阻来的地下室里，在车库办公，钱不多了，他们又拼凑了一份商业计划书交给杰克去融资杰克大手大脚惯了，几天就把哥几个凑的经费花的差不多了，可是VC还没有影子，苦闷之余就到白一路边的一家网吧上网。



　　忽然，他的呼机响了小姐问他的身份证号后说“恭喜你你中奖了一张前往硅谷的船票，你将乘titanc.com号前往……硅谷”硅谷？听说那里的树上都猫着天使投资家只要我一晃树，他们就会跳下来拼命给我塞钱，然后我们就上市，然后我就成了钻石王老五，然后我就去泡世界名模……呵呵杰克笑了，说不定有什么艳遇呢。



　　于是杰克就接受了这家新开通的网上订船票公司的奖励上了船。好事还真成了双，杰克在船上邂逅了露丝，一位百无聊赖的破落户家的女子，于是两个混混坠入爱河共同打发着船上无聊的时光。他们的爱情受到露丝母亲的阻挠因为老人家想把露丝许配给亨利--出身名门的新贵，一位风险投资基金的管理人，在露丝母亲的活动下已经跟露丝订婚了。



　　亨利找杰克要他退出角逐，质问杰克：你有什么啊。杰克说，你别看我一无所有，可是我有一份商业计划书……亨利看完计划书惊呆了，凡是华尔街流行和将要流行的概念啊模式啊都占全了，好项目啊，可是美人也不想放弃啊，亨利陷入苦恼中。他后来跟杰克约定：如果上市后六个月没跌破发行价美人就归杰克，以杰克的股权交换。

　　杰克一想时间还长，先答应亨利再说吧，反正不耽误在船上的浪漫时光……
　　露丝可不理会这些，她才不希望杰克的点糠母公司上市呢，一上市捷杰克就没空陪自己游山玩水了，这点上倒跟杰克不谋而合。杰克心理明白，上市不就是为了积累点泡MM的资本吗？如今美女在握，还上那鸟市干嘛？不过不上市吃什么呀再说了只有上了市并维持住六个月发行价才可以把露丝从亨利手中名正言顺地转到自己名下啊。还是先上市，不，先上岸了再想吧。

　　然而天有不测风云泰坦尼克号又撞上了冰山，旅客纷纷落水，因为露丝是女人被分配了一条小救生艇，可是小艇只能承担两个人的重量，于是露丝让杰克上了船亨利扒着船弦劝说杰克：只有我你才可以上市，只要上了市，美女……杰克动摇了把依偎在自己怀里发抖的露丝推下了船又把亨利捞了上来。
　　亨利想CEO常有，好项目不常有，商业计划书已经到手了，杰克完全可以找到替代者，只是露丝这样纯情的女孩子太难得了。
　　……露丝扒在船弦上绝望地哭泣不是因为快冻死了而是为自己的爱情绝望，没想到杰克是这样的家伙。
在救生艇上，亨利给杰克讲了无数个版本CEO的华尔街神话，都是金钱美女为结局。杰克很快忘记了露丝睡着了，亨利趁机把他掀下船去捞起了奄奄一息的露丝…..

神奇

仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？
　　1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」
　　(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)
　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
　　「你怎么知道？」」
　　「她没有骂人。」
　　(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)
　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游 连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」
　　(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的 事，如何去想，决定权你。)
　　4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之 为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
　　(注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)
　　5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」
　　(注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)
　　6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
　　(注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
　　7． 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车 子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！”
　　(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
　　11、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」　
　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
　　(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
　　12、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　(不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)
　　13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　爸爸回答：“当然啦！”
　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”
　　爸爸：“是爱迪生。”
　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
　　(很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)
　　14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 　　医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
(Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)
　　15、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
　　铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开 了呢？”
　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”
　　(每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

神奇

男人回味爱情
　　初相识：她真美，如同天使。
　　恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
　　结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。
　　结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？
　　结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。
　　结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。
　　结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。
　　她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。



　　女人回味爱情
　　初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！
　　恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？
　　结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。
　　结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。
　　结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？
　　结婚20年：他可以称道可以炫耀的地方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。
　　结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。
　　结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。
　　他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了

神奇

有个大款朋友，认识了一个女孩子，开头谈得还不错，但是2个月后就突然分手。起因很简单，两人约好了出去吃饭，说好是吃西餐的，进了西餐厅坐下，女孩子突然说想吃川菜，我们去吃川菜好不好？我这个朋友二话不说，扔下餐巾，冲出去，开了车就走。



　　事后他也觉得自己太不给人面子，“不过”，他说：“看见这种小女人作派，实在是气不打一处来。都给惯得不成样子了，凭什么呀？”
　　大款认为，世界上只有两种女人，值得他换一家饭店吃饭：一种是千里挑一的美女；一种是千里挑一的淑女。“剩下的，真懒得伺候她们。丫以为自己是谁啊？”



　　芸芸众生阶层的男人，对同阶层的女性，一致痛恨的，就是她们总喜欢假想一个甚至多个大款，站在马路上，只要她们手指头一勾，就会举着钻戒，飞奔过来。而她们最后竟没有去勾那根可爱的指头，而是下嫁给了你，好，你欠她一屁股感情债，因为她为你牺牲了唾手可得的荣华富贵。



　　其实，真要傍了大款，日子也不是好过的。我就亲眼看见那个大款朋友，接一个女孩子的电话：“看电影？现在？我在谈生意，走不开……别胡闹好不好？”对方大概又嘀咕了几句，大款二话不说就挂了电话，“简直是莫名其妙。丫以为自己是谁啊？重一点，肩膀肩膀，再上面一点。”他对按摩师傅说。



　　这是比较粗鄙的大款，不懂得尊重女性。但是又有钱又有趣的大款---比如王石先生那样的，人家干吗要找你？你以为你是谁啊？

神奇

做为结过婚的男人对家的感情是比较深的，工作一天，劳累一天，多么希望回到温馨的家中，喝上一杯妻子或孩子亲手泡的清茶，吃上一口妻子做的饭菜，和妻子聊聊天，说说话，哪是多么惬意。但是，很多事情都不是随每一个人所愿，有的男人确不爱回家，不爱回家的原因可能有两种，一是家的吸引力太少，二是外面的诱惑太多。如果男人不爱回家的动机仅仅是不想回家，而不是背着妻子有阴谋，我想主要有以下原因：
妻子太爱唠叨：许多男人愿意和几个朋友在马路边的大排档点上几个下酒菜喝上两杯，也不愿意回家享用妻子为他们准备的美味佳肴。并不是他们的味蕾对美味麻木了，而是每次吃饭妻子爱唠叨：这个月的生活费有又点吃紧，你怎么搞的，在这家公司干了几年，还是这么低的薪水，你看隔壁李先生如何如何…….许多男人都容忍楼下装修房屋的高分贝的噪音，但不能容忍妻子一会儿说鸡蛋每斤又涨伍角，一会儿又说这月奖金又少了一百，这比足球解说员一场比赛介绍5次出场队员还让人心烦。于是男人躲清净，耳不听为净。
和妻子交流很困难：结婚后，女人穷于应付工作及家务，不再是个安静而耐心的倾听者。当男人准备给她说说工作的烦恼时，她却一次又一次地往厨房跑，她关心的是灶上炖的排骨汤。并且，有些话男人是不便与女人说的。所以，他们更愿意和朋友在一起喝酒，特别是七八分醉意时，可以随便地说话，甚至包括对办公室新来的那个漂亮的女大学生的好感。
妻子爱教训人：女人的小鸟依人只会在婚前出现，婚后的女人更像是个严谨而挑剔的老师。男人所有无伤大雅的小错误，她都会诲人不倦地督促他有则改悔；男人地板没有拖干净，用了厕所没有冲，都会招来女人半天的训夫课。于是，惹不起，就躲。
妻子疑神疑鬼：女人和孩子在一起最爱讲的是将来考上名牌大学会如何如何；和老公在一起，最爱说的是周围那些破碎的婚姻和负心的男人。她是在旁敲侧击，防微杜渐，她其实是对男人不放心，对婚姻的前景不够乐观，这让男人受不了。至少在没有什么把柄落在女人手上之前，男人对女人的怀疑会义正词严地反驳，这就难免挑起战事，为了耳根清净，躲！
为什么蜜月时男人回家总是一路小跑气喘吁吁？因为那时的女人可爱很多，她像一块磁铁吸引着男人。现在，她倒像个仙人掌，亲近不得。女人在男人习惯性的晚归后总是忙于照镜子，看是不时自己的腰粗了，脸黄了，对男人有没有吸引力了。其实这都不是主要问题所在，婚后的男人不爱回家的问题是，婚后的女人从内而外的变化。
当家对男人而言，像花一样吸引蜜蜂的时候，像巢一样吸引小鸟的时候，像岸一样吸引船的时候，男人回家的步伐会坚定而有力，这需要女人和男人一起去做，去共同营造和谐的家庭氛围。

神奇

大学那会儿，她胆儿特小又贪吃，看见一只苍蝇都会吓得满教室乱跑。大家都说她人就像她的属相一样是只老鼠，她本想狡辩，无奈自己确实是属鼠的，只好感叹老天爷为何偏偏给她一个这样的生辰八字。
　　老是觉得分配的单位对她来讲有点屈才，于是与那帮同学决定出外闯世界。
　　到深圳必须要带身份证及过关证等证件，在办身份证时，她发现自己的年龄竟然没有达到那家录取她的公司要求标准，故央求警察叔叔多办了一岁，于是身份证上赫然印着出生日期：1971年。
　　从拿到身份证那天开始，她就明文规定那帮家伙：“谁再叫我老鼠，我就跟他急！”
　　上班了，贪吃的习惯还是没有改。也可能是因为天天在办公室坐着缺乏运动吧，本来就不苗条的身材更是没有达过标：1.61米的个头带了一身147斤的“五花肉”。
　　大家老爱跟她开玩笑，说她人就像她的属相一样是只肥猪。
　　瞒以为身份变了，他们就找不到理由骂她了。没想到……
　　表姐气青了脸： “这……这不是我的错，都是属相惹的祸！”

神奇

飞机我是不坐的，那东西要是不小心从天上摔下来，小命可就玩完了。自行车打小就不会骑，感觉骑上那东西就像个耍杂戏的，也不知道是谁发明了电灯，害得我读那首蜡炬成灰泪始干的时侯总也找不到感觉。那个叫手机的东西又有辐射，又浪费银子咋就有那么多人用呢？写信吧又不用信纸，用什么“一霉儿”发，这不是让我没有了鸿雁传书的浪漫了吗？
　　还是回到古代吧，做个古代男人！
　　古代男人的最高梦想就是做皇帝了，三宫六院七十二妃，再拐上三千粉黛。妃子多了咱忙不过来，没关系，咱就学学司马炎，用个羊车拉着，羊车停在哪个妃子的门前就幸哪个妃子。哪个臣民不听话了，咱就玉口一开：“拖出去，斩！”那感觉怎一个“爽”字了得。
　　不过做了这样的昏君，下面的臣民就会造反，皇位保不住不说，小命都有可能搭上。还是做个王爷吧，位高权重不说，照样吃喝玩乐，而且不必担心做了昏君丢了脑袋，又没有做明君那么累。不过也不是十全十美的，最好这个王爷没有被皇帝猜忌，哪天皇帝看你不顺眼，让你来个七步成诗那就惨了，写得出来，小命就算保住了，写不出来，得，去地下见先帝爷吧！
　　“山气日夕佳，飞鸟相与还”是谁的诗？哦，想起来了，是陶渊明写的。那老小子也忒舒服，山高皇帝远的没人管，没事的时候喝点小酒种点菊花下个小棋，那种“此间有真意，欲辨已忘言”的意境也够爽的。不过听说那老小子因为不为五斗米折腰把官给扔了，穷得只剩下家门口的五颗柳树。没钱买酒、没钱吃饭就老是跑到亲戚家蹭吃蹭喝，还说什么“不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵”。得，不学他也罢！
　　皇帝不好做，王爷不好当，做隐士又吃不上饭，那就做官吧。可这官也不好当呀，遇上个糊涂的考官，再加上没钱孝敬他，说不定一辈子只能做个秀才啦！心里郁闷，写了本聊斋志异还连个稿费都没有。什么世道？！做官咱要求也不高，做个知府，然后逢年过节的送点礼给巡抚大人，说不定还能提个布政使、按察使什么的，运气好升个两江总督，也够威风的了。不过也矛盾呀，你说做个清官吧，官员的俸禄一般都很低，我可不想学海瑞，他老妈过寿了才能吃上一顿肉。做个贪官吧，哪天被监察院那些讨厌的御史奏上一本，财产充公，贪官剥皮的滋味可不好受。
　　那就做个富翁好了，食有鱼，出有车，再来个三妻四妾的，小日子也是蛮自在的。不过最好不要有哪个王八权贵看上我的财产了，弄个私通反贼或者私用禁物的罪民把我给害了，贪了我的财产可就惨了。
　　诗人我是不做的，李白那家伙忒虚伪，整日说什么“富贵于我如浮云”，可转身又说什么“我辈岂是蓬篙人”、“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”，这不明摆着吃不到葡萄说葡萄酸嘛，这家伙春天借了人家杜甫十两银子，到秋天也没还上，弄得杜工部大人写了一首诗，叫什么“凉风起天末，君子意如何”！也忒不地道了，所以这诗人是万万不能做的了。
　　做人难，做个古人也这么难，不如去做个疯子，不知寒暑，不知冷暖，不晓利害。没事跑河边晒晒太阳，然后从怀里摸出一虱子，用指甲一掐，“啪”的一声，然后嘿嘿地笑上两声，这滋味也是很爽的！

神奇

听爸爸妈妈讲过去的事情
太奶
　　太奶一生吃素
　　甚至鸡蛋
　　都没有沾过嘴唇
　　年夜那天
　　太奶说
　　是什么这么香
　　拿给我尝尝
　　家人真的给端来了一碗
　　是肉
　　太奶二话没说
　　吃了个精光
　　然后就满意地睡着了
　　再也没有醒过来
　　太爷和爷爷
　　太爷吸鸦片
　　临死的时候
　　对爷爷说
　　福星 咱们的家业
　　还够你吸一辈子
　　爷爷很精明
　　当然不吸什么鬼鸦片
　　解放的时候
　　作为大地主
　　爷爷被镇压了
　　姥爷
　　姥爷是贫农
　　是贫农
　　当然要参加革命
　　参加革命
　　就得抛头颅洒热血
　　在洒过几次热血后
　　最后还是抛了头颅
　　不过
　　头颅是68年抛的
　　直到78年
　　我们全家
　　都不以他为荣
　　姥姥
　　姥姥是67年死的
　　67年
　　我刚刚出生
　　姥姥是被我妈
　　活活给气死的
　　姥姥全家
　　都根红苗正
　　没想到出了个我不争气的妈
　　竟然嫁给了地主的儿子
　　提起姥姥
　　妈妈就抹眼泪儿
　　然后就打咳声 说
　　依你姥姥的气性
　　就是67年不被我气死
　　也不会活过68年
　　父母的婚事
　　说起来
　　我还得感谢文革
　　就在那个时候
　　地主成份的爸爸
　　流落他乡
　　认识了我妈妈
　　妈妈是贫农
　　但就是抵挡不住
　　我那地主爸爸的勾引
　　竟然未婚先孕
　　当了我妈

大轮明王

一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

神奇

如果你有钱，就去北京吧
　　去北四环路边上买一套高高的宅子
　　看汽车的流水如何在你脚下淌过
　　打一辆20块钱以上的豪的
　　到三里屯的酒吧去喝一杯爱尔兰咖啡
　　和浑身散发着异国情调的亮妞们调情
　　把泡过啤酒的钞票帖在她们的大腿上
　　去燕莎或者赛特置办一身时尚的行头
　　路过新华门的时候
　　设想一下被里边的某个人邀请共进午餐的滋味
　　晚上到保利大厦去找一个希腊女郎
　　触摸一下古典乳房的线条和温度
　　如果你没有钱，就到北京去吧
　　到永定门外租一间没有窗户的小平房
　　坐公交通勤车3块钱就能到达阜成门的金街
　　挑一栋最最气派的银行大楼
　　坐在不冷不热的大堂沙发上看大款们如何畏缩地进进出出
　　做一个自己当了大楼主人的黄粱梦
　　然后去动物园服装市场批发一身时髦的假名牌
　　到亚运村附近去狩猎一个牵着名贵洋狗的孤独的富婆
　　设法向她炫耀你发达而性感的肌肉
　　或者到涉外宾馆去当一名侍者
　　外币小费和偶尔的跨国艳遇
　　随时都可能在一扇沉重的豪门后边向你张望
　　如果你没有文化，就去北京吧
　　那里的空气中飘荡着文化的幽灵
　　花一块钱就可以买一堆报纸
　　博物馆图书馆里有免费的空调
　　人力车夫可以拉你去瞻仰鲁迅和老舍的故居
　　顺便给你讲述中外古今的政治格局
　　的哥们会为你分析股票的走势
　　澡堂里有地道的京剧京东大鼓
　　首都大剧院正在上演俄罗斯的芭蕾
　　中关村里到处都能买到盗版光盘和假文凭
　　走进北大的校园
　　去对荷塘边坐着发愣的女大学生说
　　我要当你的同座
　　一年半载回家去的时候
　　你就成了一个操着京腔京韵的文化人
　　如果你特有文化，就去北京吧
　　那里是文化的自由市场
　　名牌大学正准备高薪聘请临时教授
　　刚刚开张的报纸杂志出版社还缺许多高级编辑
　　党政机关也在公开招聘公务员
　　国字号的大公司里总裁助理的位置始终空缺
　　奥运指挥部又急需一批策划的高人
　　或者干脆自己注册一家文化有限公司
　　找几个中文系学生撺几本畅销书
　　弄一个二流编剧三流导演搞一部50级的电视连续剧
　　没准儿就能撞上个五个一工程奖什么的

神奇

1．如果你吃了某样东西，但是没有人看见你吃它，那它就不含卡路里。
　　2．当你喝低卡可乐配棒棒糖，那么棒棒糖的卡路里就会被低卡可乐给抵掉。
　　3．当你和某人吃东西时，只要你吃得不比别人多，那么卡路里就丝毫起不了作用。
　　4．作为医疗用途的食物绝不算数，例如，热巧克力、白兰地、土司面包、润喉糖。
　　5．如果你把身边的人都喂胖了，那你看起来就会苗条一点。
　　6．看电影时吃的零食不含卡路里，因为它们是休闲娱乐的一部分，并不算个人零食。
　　7．烘烤的小点心不含卡路里，因为在制作的过程中卡路里就被杀光了。
　　8．夜深时吃的点心不含卡路里。因为冰箱的灯光不够亮，所以它们无法找到前往卡路里中心的路。
　　9．被刀子切过、用汤匙拌过的东西不含卡路里。例如，抹刀上的花生酱或者汤匙上的冰淇淋。
　　10．同样颜色的食物有同样数目的卡路里。例如菠菜及开心果冰淇淋，蘑菇及白巧克力。巧克力是世界共同的颜色，所以可被任何其它的东西代替。
　　只要你吃东西时掌握这些要点，就可以拥有“魔鬼”的身材喔。

神奇

昨夜，与朋友举杯畅饮，饮少辄醉。梦中神游于围棋的黑白世界，象棋的楚河汉界，军棋的山界之巅。偶然的机会，聆听到了一段段来自棋界男人的另类爱情告白，好事的我录之如下。
　　告白之一：黑子老爹对白子阿婆说：“在我们两人共同苦心经营了一辈子的爱情黑白世界里，最令我伤感的是，我每次总要先你一步而行。如果老天尚存怜悯之心，让我有机会再选择，我一定选择与你牵手同行。”
　　告白之二：帅哥对冲锋在前的车妹说：“你别具匠心地选择了将军作为向我示爱的方式。在你潮水般的爱情攻势面前，除了成为你爱情的俘虏，我还有第二种选择吗？”
　　告白之三：南象男对北士女说：“虽然我们之间横隔着茫茫的楚河汉界，有如只能隔河相望的牛郎织女，但栖身南国的我，时时刻刻都没有忘记亲手为你我共筑一个避风息浪的爱情港湾。”
　　告白之四：工兵仔对炸弹妹说：“我不在乎刚与你相识，便要与你分手。有了与你生离死别、刻骨铭心的那一刻，我们还可以在九泉之下再续前缘。”
　　告白之五：光杆司令对独身军旗女说：“你听说过山东大汉老孟踏着三轮车千里迢迢送湖南残疾女回湘西老家的感人故事吗？我也好想好想把你送回远离战争的指挥部，哪怕战场上真的只剩下我这个光杆司令。”