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大轮明王

情景：一乘客在公汽上买票。
　　对话：
　　售票员：哪儿上的？
　　乘客：中门！
　　售票员：哪儿下？
　　乘客：还在中门！

神奇

常听到一句话，女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定，嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男孩子的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类！这一回我们就拿风的等级与女孩子的脾气来作比较看看。
　　1.0级-无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
　　2.1级-软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。
　　3.2级-轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
　　4.3级-微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
　　5.4级-和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
　　6.5级-清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
　　7.6级-强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知 道进退了！
　　8.7级-疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断。
　　9.8级-大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！
　　10.9级-烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。
　　11.10级-暴风：这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的抛丢物，最好先找掩蔽物，处理方式就像遇到地震的情况一样。
　　12.11级-狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的冲过来打人，往往会造成人类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。
　　13.12级-飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈台风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难 。

神奇

A局长，您好！我作为局办公室主任，近年来连连失职，办事多有不周，时有冒犯，今特向你悔过。
　　有一次，你到你的别墅里和那位白小姐谈工作，我事先是知道的。那天下午，市里来了急电，让你马上去开会。要是可以推脱的会议，我是坚决不会找你的，可这次市里开会，要求你必须参加，不准请假。没办法，我驱车来到你的别墅，把你叫了出来，打扰了你和白小姐的工作，实在是太对不起了。
　　你让我处理举报信一事，我确实没做好。咱们单位有一名职工举报你贪污受贿500余万元，你让我查出这人是谁，查出来后一定要坚决严惩举报人。可我查了很久，还是没有查出举报人是谁。这个举报人确实不笨，那举报信是用电脑打印的，没有本人笔体，查就难了。
　　那次在自学本科考试中，我替你进考场却没有考及格，让你丢了面
子，实在问心有愧，问心有愧呀！下一次考试，我一定下功夫学习，必保帮你通过考试关，早日拿到大学本科文凭，为继续升迁准备好硬件。
　　我这个人有个毛病，就是在给领导写报告时，好用些生僻的词语。有一次，我在你的报告中用了兢兢业业和别墅等词，结果你把兢兢业业，念成了克克业业，把别墅念成了别野，弄得与会人员哄堂大笑，让你丢了面子。对此，我要深刻总结教训，保证不再重犯。
　　还有，上次为你宣传的报道发了报纸的第二版，而你的吩咐是发到头版头条。当时，我给报社领导说了你的意思，可报社领导说，屁大的事，在第二版发表就算照顾了，要发头版头条，门都没有。你说，不行就花钱买版面，可是钱有时不是万能的，人家报社看重自己的声誉，想花钱买版面，人家不卖。这都怪我稿子写得不好，公关力度不够，没有让稿子上头版头条，问心有愧呀。还有诸如你的表小舅子进城找工作，你七姑的儿子转干，你八姑的外甥揽工程的事等等办得慢了一些，请你谅解。我想有你的面子管着，这些事都能顺利办好。
　　平时还有哪些错误的地方，请你及时指出、及时批评，以便及时悔过，争取进步。
　　悔过人：老B
　　牛年马月鼠日

神奇

当你正要上楼时你发现在楼道间张贴着一张告示：
　　跳楼自杀者请注意：
　　如果你要痛快一点请到9楼；
　　如果你还想喘口气请到8楼；
　　如果你还想挣扎的话请到7楼；
　　如果你还想留遗言请到6楼；
　　如果你只是想残废请到5楼；
　　如果你只是想住院请到4楼；
　　如果你纯粹想吓人请到3楼；
　　如果你只有跳一下的兴趣的话请到2楼；
　　如果你是想看热闹请到1楼服务台登记。

大轮明王

一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”

神奇

女子眼中的好男人（22岁第一次写）：
1、帅 2、迷人 3、有钱 4、忠实的听众 5、风趣 6、体力好 7、衣着合宜 8、品味高雅 9、时时让我惊喜 10、狂野浪漫的好情人。
女子眼中的好男人（32岁改写）：
1、五官端正—最好还有头发 2、会帮我开车门、拉座椅 3、肯花钱上馆子吃顿好的 4、听的比说的多 5、听我说笑话，该笑时会笑 6、肯帮我提菜篮 7、好歹有条领带 8、喜欢吃我煮的菜 9、不会忘记生日及周年纪念日 10、一周至少温存一番。
女子眼中的好男人（42岁改写）：
1、还像个人—秃子也无妨 2、等我上了车才开车 3、工作稳定—偶尔麦当劳请吃大餐 4、还肯听我说话 5、听得懂笑话 6、搬得动家具 7、会找遮得住“小”腹的衬衫穿 8、不会笨到去买须要开瓶器的香槟 9、上完厕所能把马桶盖归位 10、每周刮胡子
女子眼中的好男人（52岁改写）：
1、偶尔剪个鼻毛或耳毛 2、不在公开场合打嗝或挖鼻孔 3、有点自信 4、我来兴致的时候，不会呼呼大睡 5、一样的笑话不讲N次 6、周末还肯离开沙发 7、会穿成对的袜子或干净的内衣裤 8、肯吃电视大餐 9、多少记得别人的名字 10、偶尔刮个胡子。
女子眼中的好男人（62岁改写）：
1、不要吓坏小朋友 2、还记得浴室在哪 3、大病没有 4、醒的时候鼾声不大（睡的时候可以大声些） 5、还记得为何发笑 6、还“站”得起来 7、不会光着身子乱跑 8、肯吃软食 9、还记得假牙在哪 10、还记得……
女子眼中的好男人（72岁改写）：
1、活着就好 2、活着就好 3、活着就好 4、活着就好 5、活着就好 6、活着就好 7、活着就好 8、活着就好 9、活着就好 10、只要活着就好，一切都无所谓。

神奇

男生宿舍:落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色
　　上课瞌睡:硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔
　　楼道垃圾:横看成岭侧成峰远近高低各不同
　　楼下等GF:日照头颅生紫烟九楼小姐不下来
　　GF傍了款:昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书
　　期末备考:年年岁岁题相似岁岁年年人不同
　　开学补考:六十大闸坚如铁而今碎步从头涉
　　深夜归宿:随风潜入夜洗足细无声
　　食堂饭菜:白菜浮绿水红椒青萝卜
　　男生头发:离离头上草一季一枯荣
　　男生胡须:小刀砍不尽激素催又生
　　上课走神:举头看BOSS低头思MM

神奇

七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是完美的整数，于是这世界仅有男人或者女人都不会是完整的。
　　
　　 男人的“男”字由“田”和“力”组成，所以，对事业男人必须七分耕耘三分幻想，女人则可以七分的幻想三分的努力。
　　
　　 世界对男人而言有装不尽的东西，于是，衣服的口袋占去了七分，男人因此而沉重，女人只须三分，女人因此而轻盈。
　　
　　　 男人很粗犷，因此男人七分是山是树。女人很细腻，七分是花是叶。男人便获得七分的沉稳，女人便有了七分的妩媚。
　　
　　　 家里的门，男人用三分时间挤进去，女人用三分时间走出来，于是，男人七分迷恋世界，女人七分眷恋家庭。
　　
　　　 生活是海中的船，男人喜欢七分的冲浪三分靠岸，女人则用七分修船三分航行。
　　
　　　 体力上男人是七，女人是三。但耐力女人是七男人是三。
　　
　　　 在五彩缤纷的世界，女人占去了七分色彩，只留下三分给男人。
　　
　　　 男人是石，女人是水。然而，三分的水能够滴穿七分的石。
　　
　　　 男人不喜欢七分精明的女人，女人不爱七分老实的男人，因而，三分精明的女人比七分精明吸引男人。可有三分老实男人更能吸引女人。
　　
　　　 女人喜欢用七分的时间制造风景，而男人往往只用三分时间观看风景，于是，女人便用七分的唠叨对待男人七分的沉默。
　　
　　　 男人这本书是七分充实内容，三分装饰封面，而女人则用三分充实内容七分装饰封面。但女人用三分的努力便读懂了男人的七分。男人用七分努力，也读不懂女人的三分。

神奇

首先声明：我这里指的不是全部男人，因为有极少一部分男人不是电表，而是发电机。
　　
　　女人，是一个电炉。她每每看到一样或者几样漂亮、奢侈的东西而心动。尽管不是她急需的，也许是为那件东西漂亮的外表而迷惑。忽然就变成急需的，必不可少的。于是乎，男人的钱包要开始运转，就象电表运转一样，为这个电炉提供电源。要不然，这个电炉就会为你生气、罢工，更胜者她还会烧掉电表。更可怕的是她会随着时间、阅历、虚荣而升级。小电炉变大电炉，大电炉变成了电锅炉……
　　
　　再来说说我们的电表。首先，电表不是发电机，他本身不会发电，他要工作，工作后会从发电机这儿获得少量的电源，电源只能暂时供应电炉一时之需，如果要再次发热，则必须等待下一个月，可怜乎！电表们……不知道什么时候电表可以随着时间变成大电表，或者一劳永逸，变成发电机，可以源源不断的提供电源。

大轮明王

某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。
　　姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还不听！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。

神奇

婚前 女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这十吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……．
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
　　
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝!

神奇

作文题：七十年前的今天?
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
　　善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
　　要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！
　　此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
　　若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的
是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
　　绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使
其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或
陷人于不义，
或陷人于不真，实乃绝妙之词。
语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐?
答二：“中美合作所”集体创作?
　　第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机
答二：当代整容术已能妙手回春
　　我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒?
答二：马克思?
　　呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎
政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！
　　看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。
历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
　　不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、反共。
　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党，实属不易。
历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？
答：攘外必先安内！
　　再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
　　第三位学生已渐入仙境，真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
　　李中堂大人当可含笑九泉！

大轮明王

　某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张

神奇

＞＞＞饮料＜＜＜
　　５万：可乐或者矿泉水。
　　１０万：困了就泡杯咖啡。
　　１００万：品茶，磨咖啡豆，红葡萄酒，总之要与众不同。
　　＞＞＞服装＜＜＜
　　５万：上北京路转转，看看有什么收获。
　　１０万：看看你能说出哪些品牌。
　　１００万：别小看他身上哪怕一条内裤。
　　＞＞＞交通＜＜＜
　　５万：基本上坐公交，或者坐地铁。
　　１０万：真烦，还是打的。
　　１００万：打个电话，让司机在楼下等我。
　　＞＞＞通讯＜＜＜
　　５万：手机，公司座机。
　　１０万：电信时代最可爱的人。
　　１００万：没手机的才是有身份的人。但为了方便，还是配部手机吧，只要不让别人知道号码就行。
　　＞＞＞电脑＜＜＜
　　５万：想着最新的，用着旧的。
　　１０万：总有换电脑的冲动。
　　１００万：买的人是他，用的是别人。
　　＞＞＞休假＜＜＜
　　５万：有两份工作就好了。
　　１０万：老盼着休息，就是很难休息上。
　　１００万：不会打高尔夫？学。
　　＞＞＞情人节＜＜＜
　　５万：一朵玫瑰的浪漫。
　　１０万：最痛恨花店的一天。
　　１００万：包与不包新二奶，是个问题。

大轮明王

一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：“先生，难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’的牌子吗？”
　　男士回答：“看到了，可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？所以我一概不理。”

神奇

女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
　　男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
　　
　　女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
　　男：你不是说你学会游泳了吗？
　　
　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！
　　
　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
　　男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。
　　
　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗！？
　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
　　
　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
　　男：戴……毛线手套最好。
　　女：你能一辈子只爱我一个吗？
　　男：当然能！(浮想：在一个后面加上"小时，哈哈！)
　　女：假如你失去了我，你会怎样？
　　男：茶不思饭不想。(我只想去喝酒！)

　　女：现在，你是不是还想着别的女人？
　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

　　女：你现在最想跟我说的三个字是……？只给你一次机会哟！
　　男：别---问---了！　（哈～～～～～～～～｀

神奇

爱因斯坦：收费邮箱的稳定是相对的，免费邮箱的免费是绝对的
毛泽东：望盈利网站，越来越少；发信箱内，只剩广告
鲁迅：其实收费邮箱也没什么好，用的人多了，他才敢收费
马克思：资本为了30%的利润，可以铤而走险
张爱玲：收费要趁早
李白：网友语免邮，云霞明灭或可睹。
杜甫：安得免费千万年，令天下网友尽欢颜。
白居易：犹抱收费半遮臀，此时无声胜有声。
李煜；多少邮箱应犹在，只是费用改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
苏轼：想上网当年，邮箱初用了，雄姿英发。
秦观：网站若是盈利时，又岂在收费与否。
辛弃疾：网站刚识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为了盈利想破头。
李清照：总裁无计可脱贫，才上BANNER，又上电邮。
柳永；邮箱渐少终不悔，为伊消得人憔悴。今宵免费何处？杨柳岸，短裙残月。
陆游：我自用免费，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：据网站其高则思盈利，处江湖之远则忧其其行。
岳飞：百万网站尘与土，八千里路盈利月
罗贯中：滚滚长江东逝水，收费淘尽网友
施耐庵：欲知收费之后，宋黑子能否逃脱烧钱陷阱，请听下回分解。
曹雪芹：网站说收费，只为弄点钱，满页荒唐言，一把辛酸泪。
徐志摩：羞答答地，我收费了，正如我无耻地说免费，到处地塞一塞垃圾，不放过一个ID。
顾城：免费给了我众多的PAGEVIEW，我要用它来进行收费。
鲁迅：长此以往，邮将不邮。
王朔：一半是收费，一般是狗屁
苏童：四太太颂莲被骗进**网站的时候是十九岁、她是傍晚时分被四个地铁广告吸引了的，西侧后门的网站高层们正在写字台边玩拖拉机，看见那顶身影悄悄地从首页里挤进来，下来一个傻乎乎的以为到处是免费的女学生。
奥斯特洛夫斯基：人的一生应该这样度过，当他回首往事的时候，不必会自己花钱买罪受而后悔一辈子。
卫慧：和那个外国人在一起，我发现，不是所有的空间都一定要收费才可以被鼓励进入。
方志敏：清贫，洁白朴素的生活，正是我们革命者能够战胜许多困难的地方！
李清照：生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不用新电邮。
古龙：收费，又见收费！
李敖：网站邮箱有三个好处，第一个是免费，第二个是免费，第三个还是免费。
丁玲：人，只要有一种信念，有所追求，什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。
爱因斯坦：我从来不把安逸和快乐看作是生活目的本身---这种伦理基础，我叫它猪栏的理想。
莎士比亚：一个收费的站，结果总是在收费里毁灭了自己。
柏格森：真正的盈利只能是对虚荣心进行了深思以后的产物。
孟德斯鸠：啊！夸奖的话，出于收费者口中，那是多麽乏味！
别林斯基：一切真正稳定的和伟大的油箱，都是纯朴而谦逊的。
雷锋：免费啊，永远是美好的，可是真正的免费，只属于这些永远不相信收费的人，永远不妥协的人，永远斗争的人！
伊索：那些背叛同伴的人，常常不知不觉地把自己也一起毁灭了
布鲁诺：为免费而斗争是网友最大的乐趣。
苏格拉底：在你收费的时候，要紧闭你的嘴，免得增加我的怒气。
罗丹：为了在INTERNET中努力发挥自己的作用，热爱免费吧!

大轮明王

在一小站上，值班人对旅客说：“从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。”
　　“为什么？”
　　“快车在这里不停车，旅客只能步行。”

大轮明王

公交车上上来一个孕妇，站到了一个年轻人前面，意思是给她让座，但是年轻人一点没有给她让座的意思，孕妇有点不高兴，说：“嗳！你没看见我怀孕了吗？”年轻人说：“我知道，但不是我干的！”

大轮明王

某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”

大轮明王

一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。
　　这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。
　　临座的英国人喊道：“喂，这里还有女人呢。”
　　美国人回身说道：“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。”

大轮明王

一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
　　“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

大轮明王

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克

大轮明王

乘务员对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”
　　“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

大轮明王

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”