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神奇

买辆车吧！这是时尚的需求。不买的人当然要给自己找个理由。现节录如下，以便各取所需。
　　最伟大的理由：--环保！
　　在地球资源日益匮乏的今天，作为一个新世纪的人充分懂得环保的意义并切实从我做起，是一件令人景仰的事情。在对方崇敬的目光中，你还可以引经据典地向他宣讲汽车尾气给城市环境造成了多么大的污染，温室效应、臭氧空洞……等等的一切，你这种坚持不在已经千疮百孔的地球母亲的伤口上再撒一把盐的行为，比那些穿裘皮大衣使用纸巾的环保女士们不知高尚了多少倍。
　　最爱国的理由：--减负！
　　车多了，路就挤了，交通部门的压力就大了，警察同志的休息就得不到保证了，市政道路、立交桥什么的又要扩建、新建了，这得多花国家多少钱啊！咱们国家大、底子薄用钱的地方多了去了，能节约还是节约一点好。
　　最爱党的理由：--反腐！
　　市政工程一招标，象铺条路、修座桥、挖个洞什么的，那样不得几千万的投资？那件又少得了腐败分子在里面搀和？最后被纠出来哪个又不被开除党籍？党培养一个干部不容易，就这样一个个给糖衣炮弹消灭了对得起谁啊？没了那些工程也就没有糖衣炮弹了，不买车也就没有那么多工程了。
　　最高尚的理由：--扶持！
　　有首歌不是这样唱吗：“人字的结构就是相互支撑……”先富起来的人要帮助后面的同志，大家一起共同富裕嘛！当你小车开着，奔驰在社会主义的大道上，你可曾注意到与你擦身而过的空的士？以及的士司机那双四处搜寻的眼睛？多一个买车人，就少一个坐车人，的士司机就多了一分生存危机，他的家庭也就多了一丝不安定因素，内地下岗可以来沿海开车，开车的要下岗了又往何处去呢？所以，宁打的，不买车！
　　最自私的理由：--自由！
　　买了车的第一件就是当司机，等你开了一段时间，新鲜感过去之后，你就会发现你成了专职司机。接老婆上下班、送小孩上学是每天的必修课；老婆和朋友逛街、丈母娘家的七大姑八大姨到访、和同学朋友聚会需要你周末加班；邻居同事生病上医院算是助人为乐。在路上跑的时间比以前多了很多，但办的都不是自己的事，而且还不可以拒载，否则受到的是比的士司机更加严厉的处罚。
　　最阳光的理由：--健身！
　　上楼有电梯，上班就上机。随着户外活动的减少，各种办公室综合症长期困扰着伏案工作的白领们，医学证明，每天保持一定的步行时间，有助于身体健康，并能抑制啤酒肚、罗圈腿的形成，减少腰部赘肉的产生。这条理由仅适用于单位与住所相距两站路以内，即步行时间不超过十五分钟，平时工作较忙没有时间去健身房的同志，
　　最矫情的理由：--不合意！
　　宝马太飘，（不稳重，影视作品中黑社会专用），奔驰太悬（怕买到武汉那辆牛车），别克太长，赛欧太短，帕萨太贵，宝莱太窄，捷达太老，红旗难看，长安掉价，夏利太贱，吉利挺一般，本田有缺陷……看了那么多，就没我喜欢。
　　最NB的理由：--没钱！
　　这条理由的威力是以上各条理由总和的N次方。当你提出上面的理由后，也许还会有苦口婆心的汽车推销员对你进行规劝，比如改换爱国、爱党的方式；由国家对的士司机提供补贴，让你去关注汽车厂工人的生活；人不可以自私；请你挑选环保坐驾，为你度身定造满意的款式等等，而这条理由抛出之后，保证所有的人都会闭嘴，因为没有人会为你提供买车的经费。（当然，如果你是一为年轻漂亮的女士或者有一位手握重权的父亲，又另当别论。)

大轮明王

在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。
　　“车都这么满了，你还上！你以为你是谁？！”车上的乘客们喊道。
　　“我是司机。”

神奇

1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
　　2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
　　3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
　　4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
　　5.废话是人际关系的第一句。
　　6.我家的金鱼今早淹死了。:
　　7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
　　9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
　　11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
　　13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说….
　　15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; )
　　16.下围棋的人就是爱打动。
　　17.在家靠父母，上站靠站友。
　　18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
　　19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
　　20.视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。
　　21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
　　24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　25.俺从不写措字，但俺写通假字。
　　26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。　
　　31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　32.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
　　33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
　　34.猫、鸡都是很难养的动物。
　　35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
　　36.啥时硬件也可以COPY就好了。
　　37.理想的世界=免费电话+免费上网。
　　38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。
　　39.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
　　40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
　　41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
　　42.不是我不小心，而是我故意的。
　　43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　44.听君一席话，省我十本书。
　　45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
　　46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　47.长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
　　48.上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康， 还上瘾呢。
　　49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
　　50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
　　51.俺们村没电视,所以什么也没见过.:
　　52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
　　53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长….

神奇

各位光棍兄弟、同志们：
　　在国家计划生育政策的号召和鼓舞下，在领导关心和爱护下，在社会各界的支持下，随着恋爱的不断深入，我和我的女朋友的关系得到了快速发展，今年五月初，我们踏上了婚姻的红地毯，我现在正沉浸在蜜月的幸福中。近一个月来，我俩以共创“五好家庭“活动为契机，积极开展争先创优活动，致力于小家庭建设，在各项活动上取得了丰硕成果。随着夫妻关系活动的进一步开展，我们将把物质文明建设和精神文明建设同步发展放在生活中各项活动的重中之重来抓，小两口上下统一认识，深入、广泛而又务实、认真地开展恩爱活动，下面我就我俩结婚前的具体做法、取得的成果以及仍存在的问题进行如实汇报。
　　一、统一思想，加深认识自去年我和女朋友认识以来，我们就开始着重抓好男女感情的建设工作，先后开展了以吃饭、看电影、泡酒吧为内容的热恋活动，下半年又全方位地开展了旅游、拜见双方父母等内外公关活动，提出了“远学欧日美，近学隔壁家“的口号，连续开展公关宣传活动。经过开展一系列活动，转变丈母娘的观念；选准热点难点问题作为突破口，杜绝了我原来邋遢、懒惰的不良的现象，彻底纠正一直存在“狂、酷、懒、散“的作风，提高个人的整体形象水平。每周一、三、五跑女朋友家里干家务，二、四、六带未来小舅子出去玩。经过一年来坚持不懈的努力，女朋友和丈母娘对我的服务工作给予了肯定。服务是无止境的，“人民女婿为人民“是我的综旨，“丈母娘满意“是我服务工作的最高标准。要达到这一标准，我的任务还非常艰巨，我的步伐不能停止。因此，当去年初我看见隔壁家的小伙子给他丈母娘家买了一台电脑之后，女朋友非常重视，立即召开二人会议，认真学习研究，并取得了统一认识：不往她家里面拿东西，休想把她弄出来。会议当即决定：思路决定出路，要敢学敢比，力争在最短时间把女朋友家里人的意见统一过来，争取在“五一“节来到前交出一份合格的答卷，最终使各项建设任务全面达标。
　　二、精心组织，选准目标，真抓实干今年二月份，我和女朋友成立“走向结婚“领导小组，女朋友亲自挂帅担任组长，我任副组长兼组员，下设“走婚“办公室，形成了一把手亲自抓，分管领导具体抓，各部门齐抓共管的格局。
　　1、宣传发动，调查摸底。
　　从二月下旬到三月初为准备和宣传发动阶段，针对女朋友家人口多、分布散的特点，我们采取分头拜访、各个击破的方式，向他们宣传我们俩个人的感情已基本上成熟，具备进一步发展的条件。整个宣传发动阶段中，全体亲戚27人次不同程度受到了我们的宣讲。
　　2、调查摸底，找准存在问题。
　　为了找准存在的问题，使结婚工作开展得更有成效、更具针对性，我们采取了如下方法：征集父母意见，汇总历年来兄弟姐妹婚姻中难度较大或一直解决不了的问题，总结我们自己原来处理其他问题的一些方法，落实解决方案。
　　我们一共提出问题7个，收到反馈意见1021条，我们将意见、建议逐一加以整理分类，最后综合得出下列几个有待解决的问题：
　　（1）宣传和公关力度要加强，这样在办酒席和买房子、家具的时候才有人肯帮忙掏口袋。
　　（2）少数人员（在这里就不直接点名批评啦）竞争意识不强，没有紧迫感、危机感。因此，要始终如一地讨好女朋友家的人，才能保证杜绝反对的呼声。
　　（3）物质文明建设步伐明显滞后于精神文明建设。
　　（4）个别同志不太稳定，在女朋友面前爱吹牛，在丈母娘面前太谨慎，在小舅子面前太小气，暴露出严重缺乏工作经验和斗争经验。
　　3、针对存在问题，狠抓整改。
　　对汇总出来的问题，经过领导小组反复研究，落实解决方案，把问题进行分解，该哪个部门负责的，哪个部门要抓到底，而且还要限期解决。同时领导小组成员达成共识：有的问题不能只看到问题的本身，而是应该把它和我们将来的幸福生活联系起来，在整个活动开展过程中通盘考虑，统筹安排，否则只能是今天解决了问题，应付了结婚，明天又是问题不断，因此我们标本兼治，力求从根本上解决问题。我们的具体做法是这样的：⑴加大投入，切实改善服务。
　　先后动用了我老妈的棺材钱和哥们的香烟钱，以及我侄子的压岁钱，给丈母娘家里装了一套电脑、家庭影院（不含电视和DVD机），折合人民币7330元，带小舅子去吃了43次麦当劳，给准岳父买了4次脑白金和2次钙中钙，最后花了230元从一哥们那里给丈母娘买了一副
缅甸玉手镯，两个文明建设的步伐明显趋于一致。
　　在女朋友她姐的儿子拉痢疾的时候，我在他的小卧室里坚持守侯了3个晚上，我的工作热情感染了女朋友她姐，她在我的面前严肃地批评了我未来的姐夫，未来的姐夫以阶级同志同情的目光对我表示赞许，更提高了我的工作热情。
　　⑵主动接受监督，对各方面意见件件有落实。
　　在开展活??讨校?颐怯?次主动拜访相关部门，主动汇报工作，认真听取他们的意见，他们给我们提出了许多富有建设性的意见，比如有一条建议说最好把我女朋友她姐家的小保姆辞退掉，因为她的工作态度明显没有我的端正。
　　对合理的意见我们做到件件有落实，件件有反馈，还执行了承诺服务制度、限时服务制度。针对业务宣传力度不够的薄弱环节，建立定期走访和电话联系制度。为此，我在旧货市场买了一台NEC牌BP机，加强与女朋友家人的沟通，当然也方便我能在他们需要拆洗抽油烟机的时候于第一时间赶到现场。
　　活动领导小组每周定期集中开会，听取各方面意见汇总情况，对各项指标进行分析，并以此作为依据对各部门进行奖罚，我一共得了3次奖励，奖品是女朋友亲我的左边脸颊。
　　三、服务永恒，恩爱建设常抓不懈通过开展一系列活动，各项服务指标和效益指标与开展活动前相比，都有令人鼓舞的提高，从各方面反馈回来的信息表明，我们的工作得到了丈母娘等人的肯定，丈母娘在一次发言中还这样提到：“人虽然丑了点，但是勤快，虽然穷了点，但是大方，虽然矮了点，但是力气还不小……
　　成绩是令人鼓舞的，但我们清醒地认识到，我们仍有许多问题亟待解决，服务是我们做女婿的工作永恒的主题，今天，在这里向朋友们汇报在恋爱建设中我们所做的一些工作，但决不是说，蜜月结束后我就可以松一口气了，领导的关心是我前进的动力，群众的意见和要求是我改进工作的依据，是提高服务水平的关键，我衷心地欢迎同志们对我工作中存在的问题提出宝贵的批评意见，我一定虚心地听取各位的意见，认真落实整改，一如既往地把工作抓好。
　　我的汇报完了，谢谢大家!

大轮明王

一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。
　　有人说：“电梯感染了病毒。”
　　另一个人说：“病毒名字叫 Step by step。”

神奇

美女有着天使一样的面孔，当然没有必要沉鱼落雁闭月羞花了，那是假的，只不过正好赶上鱼下去了，雁飞下来了，月亮到云里了，是吧！美丽的面孔会叫人看着舒服，不是那个谁谁谁说了句，“秀色可餐”吗！再之就是有着魔鬼的身材，当然魔鬼我没有见过，不知道它的身材是否和想象里的一样，所以详细说一下吧！
　　1，不要太瘦，看着像竹竿，难受，老担心被风吹倒，还得算计自己的医药费！
　　2，长发！有风吹上的时候飘起来的样子很美，短发的美女们，开始留吧，大多男人都喜欢长发！
　　3，瓜子脸，丹凤眼，柳叶的眉毛樱桃的嘴，再来个小而挺的鼻子，嘿嘿~~~~美！
　　4，白而细腻的皮肤从脖子上显现，好象可以看到发青的血管！不要想的太白了，又不是鬼！
　　5，细细的胳膊长着修长的手指，指上留着长长的指甲，发点红色，还是美！
　　6，腰一定要细！没有必要和蛇的一样一握就像断了似的！
　　7，屁股要大，而且不要松弛！
　　8，腿是最主要的，整体的美就要从腿上看，修长的双腿，富有活力，晃动就可以感觉到美，
　　9，脚不多说，一般美女的脚要是好看她会叫你看，不好的话，一穿鞋，你还去给她脱了？
　　10，身体其他部位就自己想象吧，个人观点不同，不说了！
　　再就是声音了，一定要像鸟叫一样好听，要是一个美女发出的声音像牛一样，那就惨了！说话轻柔，谈吐如珠，好美！
　　知识是很重要的，在当今社会里文盲几乎绝迹，一个大字也不识的女孩谈不上美！有了知识才有气质，有很多并不美的女人不输于美女，那就是气质，多多学习交往，培养自己的气质很重要！
　　温柔的女人永远都是飞鸟一样的男人的选择，把自己变成一个温柔的女人吧！以柔克钢的先例并不少，做个水一样的女人！
　　你不一定是美女，但是你也是女人，也想美，注意自己的形象，培养自己的气质，做个水一样的女人，之后你会发现美丽原来就是这样！
　　……

神奇

与失恋的女人接受追求她的男人相比，失恋的男人追求别的女人更困难。他们一方面要对这个女人强言欢笑，另一方面还要应付因为那个女人而产生的悲观绝望，修复破损的自尊，温习早已生疏的追求技巧。所以，失恋后，就必须做到--　 一刀两断 女人初一，男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。如果让她先向你开刀，那么受伤的当然是你！不论事情是怎样发生的，做男人的当然是不能忍受，整个人的斗志丧失，生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须愈合，万万不要为了一个女人而躺下来等死。 一脚踢开
　　感情破裂后，谈判是无济于事的，只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美，请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来，把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍，别以为这样太刻薄，实在只有好处。坚定一点，将她一脚踢出你的世界！ 一切如梦
　　失恋是不是真的没有面子？事情发生后，无论是寂寞、心碎、难过，随便你觉得什么都好，但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事，即使真的是你不再被爱，又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的，更谈不上“没面子”。不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。同时，你要坚信前一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。 一去无踪 　 不管你是否多情，千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉，好像恶梦已过，一切又可以好起来了。假如她离去，她已经用事实表明了态度，根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深，情况就越糟？意识不坚定时，你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？ 一丝不挂
　　女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。 一往无惧
　　你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！ 一味沉默
　　失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说她的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏前任女友的名誉，至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚！ 一生一次　　 最后，如果你还觉得难于向自尊交待，那么就相信命运吧！
　　两次的失败根本不足以证明什么，也许你会产生一种想法，认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤？

大轮明王

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长小明那是谁？小明不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！！”

神奇

某君在一机关任办公室主任，善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的，平时能喝半斤酒桌上强喝八两，某君的胃在酒精的强烈冲刷下，有四分之一没有经得住考验，被淘汰出腹。为此，某君无怨无悔，自嘲是“为革命献身”。
　　大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释，这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来，人的皮肤代谢周期最短为一周，因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回，足足扒了一层皮。
　　年终岁尾，又到了迎接上级机关考核检查的时候。
　　这一天上班，某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处，又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客，范经理巴不得有这样的老主顾，一来交交朋友，二来增加点营业额，某君也时常在此多开发票报报销。某君一个电话过去，范经理就会安排地妥妥当当。
　　上午九时，检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去，不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力，以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄，幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座，茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃。。。别客气”声中工作汇报开始，然后检查小组按考核方案到各科室走一遭，惯例地提出这样那样的问题。
　　时至中午偏下，某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面，李主任也在此处招待客人。
　　大家在包房落了座，服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次，鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。
　　不一会儿，菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作，这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查，朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了，不要将问题上报。然后一饮而尽，众人随之饮的饮，嘬的嘬。这时，范经理闻讯赶来，敬了各位一杯酒，客套地说，各位的光临是本店的荣幸，有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。
　　酒过三巡，乙醇的作用下，脸红的红，话多的多，某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒，总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说，“我还有个朋友也在这儿吃饭，过去看一下就回来，请大家自便”。
　　某君拎着酒杯步履飘飘走出包房，沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷，这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着，忽见一包房门开着，里面的人物似曾相识，心中大喜，径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人，我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意，他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王，生气地说：“你不在那儿陪客人，跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任，李主任在三包，你怎么又走回来了？”众人皆忍俊，原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处，竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！
　　小王忙替某君解围，连声说，主任有点喝多了！要扶某君坐下，某君执意要去卫生间，来到一个包房门前，某君推门而入，在墙角处解开裤带便行方便，忽听身后人声鼎沸，回头看去，只见一桌人觥斛交错，自言自语道：“大世界生意真※※好！连厕所里也摆了两桌！”检查团终于走了，某君醉靡靡地被司机小刘送到家中，其妻见某君如此模样，边数落边扶某君上床，替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所，其妻担心某君闪失紧跟其后，只见某君走到冰箱前，拉开门又关上，如此反复几次，冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭，其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来，就听某君惊奇地大叫：“老婆，我刚一天不在家，你什么时候把厕所换上了感应门！”
　　其妻哭笑不得，将某君拉至厕所，某君一顿狂吐后被妻子扶到床上，其妻为某君按穴解酒，正捏拿中，却见某君两眼一瞪，飞起一脚将妻子踹至床下，厉声喝道：“你是不是新来的，手法如此不熟练！”

神奇

一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?
一位新妻子。
　　二、你丈夫爱你吗?
爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
　　三、你妻子反对你在家里吸烟吗?
哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
　　四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么?
不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
　　五、女：医生，我丈夫老说梦话。
医：哦，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢!那是他同我谈话的唯一时刻o
　　六、我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个.

大轮明王

某日老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，突然迎面开来一辆计程车，而且司机还摇下窗户对他大骂一声猪。此时老李越想越纳闷也越来越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，老李便迎头撞上一群过马路的猪。

神奇

一个企业领导，有一天他去美容院里做美容，一边做着，一边大吹他对电脑如何如何精通，企业管理都用上了〖顺和达系列软件〗进行管理……，刚好他的一个属下也在美容院洗头。
　　听到领导在吹牛，属下很为难啊！怎办呢？洗完头，她一直不敢抬起头，小声跟服务生说：“现在千万别过去！”
　　服务生不知道怎么回事儿，就大声说：“去吹风啊！”
　　她苦着脸小声说：“我的头在那吹牛呢！”
　　刚好被在吹牛中的领导听到了，领导气得瞪了她一眼。
　　她心里一紧张，赶快大声改口：“我的头不想吹了”.

神奇

一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。
　　直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年，并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。
　　流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。
　　有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回一九七零年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队。

大轮明王

一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“可以，只是我要看看你的右手。”姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：“好吧，你的生命线很长，请上车。”汽车启动了，姑娘感到奇怪，问到：“你干吗看我的生命线？”“我的车……刹车坏了……”

神奇

坐下。吃小菜（拍黄瓜）.点菜。上菜。饮汤。举杯。吃菜。
　　来就来，两人好啊。放青手啊，而肚迭啊，拳对……
　　埋单。
　　“先生，你们的餐费一共17888元。”
　　~O~ ~O~ ~O~ ~O~ ~O~ ~O~
　　“我们吃了什么？拍黄瓜多少钱？”
　　“10块，醋另外算，我们用的是山西水源牌的老陈醋。从山西空运来的，贵了点，100块一瓶。”
　　“ ：-（ 。还有什么？”
　　“醋溜排骨。用了白醋，还有白云猪手，对了，那个凉拌三丝也放了醋的。都用白醋，”
　　“也是空运的？”
　　“不是，不过说是要鼓励本地经济，所以收150元一瓶。”
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　　“我们这白灼虾也用了醋吧，那盐碟里是什么醋？贵不贵？”
　　“是浙江的大红浙醋，是那个什么西湖牌的，本来卖80，怕浙江人骂我们歧视他们，所以现在价钱和老陈醋一样。”
　　“姐姐！早讲啦！早知匿第醋甘 C 贵，我地食龙虾啦！……喂，各位兄弟，仲扪只口甘大造么野？对吴住，大家凑数啦。我安带2000焖，仲以为食齐可以去洗脚先。诺，小姐，仲有三张港纸，算吴算？”
　　“算的，按市面牌价了。先生，薰房间用既醋仲未计呢？”
　　＆#8226;#%*＆#8226;#￥ ＆#8226;#%*＆#8226;#￥
　　“。。。。。加几多？”
　　“一枝野，凑个好意头，盛惠18888蚊啦。”

神奇

春节，一大家人坐着吃饭。见丈夫刚吃了一碗饭就不吃了，于是就问道：“你今天吃了早餐哪？”我却听到了这样的答案--“难道吃早餐都要给你汇报吗？”
　　一家人都诧异地停下碗筷！夫却面带微笑地继续说道：“哦，我应该提前10天给你写份今天吃早餐的报告，等你批复下来再写出实施方案，然后才实施吃早餐的行为。”
　　弟弟率先笑了起来。
　　“还应该在吃半碗的时候停下来，写出阶段小结，吃完了在给你写出总结报告。”
　　家人的笑声把他的话淹没了！
　　笑声稍停。夫继续说：“其实说这么多的话，你还是没有得到你要的答案，嘿嘿嘿……”
　　我晕！！

大轮明王

汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
　　“你的票3分，行李6分。”售票员说。
　　汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”

神奇

说有一次龙王爷招女婿，贴出布告，所有水族中凡体重超过一百斤的均可报名参加。
　　这一天，有一只大海龟前来应招，一量体重，只有99.5斤，落榜了。垂头丧气往回游时，碰见了平时关系密切的大虾。
　　大虾知道缘故后，就给海龟出主意，说：“我藏在你身上，再回去量体重就会超过100斤了。”
　　用这种方法回去一量体重正好100斤，附和条件了，海龟非常高兴。
　　这时龙王爷认出他就是刚才来的海龟，感觉很纳闷，就围着海龟来回看。
　　发现了海龟耳朵里的大虾，非常生气地问大虾：“你在这做什么？”
　　大虾非常害怕，赶紧撒谎说：“我正给他讲故事呢！”?

神奇

某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么仍旧可走？”
某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
朋友道：“木匠能医脚吗？”
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”

神奇

电影感人至深，影院里鸦雀无声。
　　某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
　　此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”
　　当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复挫施。
　　影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”

大轮明王

某著名飞机生产商A是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由B公司所提供。
　　试飞前，A公司的总裁非常热情的邀请B公司的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”
　　A公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”

神奇

普通朋友:半夜會找妳打电话聊天到很晚
　　男朋友:半夜看妳還在网上會趕你下線(當然妳可以柪個幾分鐘)
　　普通朋友:他會找你出去玩,叫妳放棄報告或翹課
　　男朋友:他會催妳快寫作業,或者想要跟你討論功課
　　普通朋友:在你生病時,會講好話關心妳
　　男朋友:在你生病時,他會關心到你很煩,而且逼你去看醫生
　　普通朋友:他會盡量說好話來討好妳,妳會覺得他很棒
　　男朋友:他所說的話,都是關心妳的,但通常像是在命令妳,妳會覺得他幹麻這么做
　　普通朋友:他什麼事情都會配合著你,只要你高興
　　男朋友:他會幫你辨別是非,但你會覺得他管太多
　　普通朋友:他會說他要給你最大的幸福
　　男朋友:他只能給你保證,妳跟他在一起,他是最快樂的
　　普通朋友:他會幫你買消夜,送宵夜,載你上下課
　　男朋友:他會幫你買宵夜,不過他會提醒你,吃什麼比較健康，他會載你上下課,不過要他有順路,因為他不能為你而翹課,因為他翹課,他成績便會不好,成績不好不會有好工作, 那你們將來日子怎麼會好過,他會想的很多
　　普通朋友:他只有想到現在
　　男朋友:他已經預見將來,該怎麼自我努力,好給你幸福

大轮明王

有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”
　　当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”

神奇

吃饭时
　　
　　最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟
　　最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了
　　考大学时
　
　　最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大
　　最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大
　　上网时
　　最倒霉的是刚泡到个MM突然停电等来电了人家也没影儿了
　　最冤的是用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出
　　约女友看电影时
　　
　　最倒霉的是自己迟到半小时被她骂
　　最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时
　　陪女友逛商场时
　　
　　最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气
　　最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜
　　老婆生孩子时
　　
　　最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭
　　最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁
　　人这一生中
　　
　　最倒霉的是钱花光了人还没死
　　最冤的是人死了钱还没花光

神奇

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”
　　女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”
　　……
　　一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
　　过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
　　回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
　　过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了……