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神奇

1、初中同学阿娟
　　欣赏角度：够清纯
　　采用手段：写纸条
　　激烈程度：★
　　持续时间：两年
　　结果：和很好的朋友闹翻了。
　　现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。
　　2、大一隔壁班同学阿茵
　　欣赏角度：英语是全年级最好的。
　　采用手段：写信
　　激烈程度：★★★
　　持续时间：一个学期
　　结果：她嫌我的成绩差。
　　现在的她：在一家跨国公司做白领。
　　3、大二时候的同乡师妹阿兰
　　欣赏角度：够木、胆识过人（把电脑拆下来用水洗干净，再晒干）。
　　采用手段：约她看电影
　　激烈程度：★
　　持续时间：两个星期
　　结果：她们全班的女生都一起去，我一个人就远远地在后面跟着，怕同学看到。回来后从不敢提起此事。
　　现在的她：在北京漂泊，仍孤身一人。
　　4、大三时候的系花阿琴
　　欣赏角度：漂亮、每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。
　　采用手段：送花、送水果
　　激烈程度：★★★
　　持续时间：两个月
　　结果：因为遇到了我最爱的师姐，两人不欢而散。
　　现在的她：已为人母
　　5、师姐阿羽
　　欣赏角度：想一辈子都和她在一起。
　　采用手段：送了99枝玫瑰花、打电话、拦截、埋伏等无所不用。
　　激烈程度：★★★★★★★★
　　持续时间：已经3年，她希望是一辈子。
　　结果：为她伤神（经常失眠）、伤肝（开始学会酒后呕吐）、伤肺（学会了抽烟）、伤心（有时约不到她）、伤人（酒后……）
现在的她：就在我后面，拿着棍子，准备“严刑拷打”后让我把以前的“罪行”全招出来。

神奇

在一天的午后,有一位生性保守老伯伯,准备搭车到市区办事,等ㄌ好久的公车,好不容易公车来ㄌ,老伯上了公车发现在一对情侣前后各有一个位子,这时老伯走到了情侣后方的位置准备坐下,心想现在的年轻男女那么开放,万一在我面前搞起来那岂不是羞死人了,于是就走到那对情侣的前面座位坐下,
　　公车前进没多久,果然不出所料,后方的情侣传来阵阵接吻声,此起彼落,老先生只能在心理暗批现代男女真是不知羞耻,但也就暗自忍让,心想过一会应该就完事了,岂料不但没改善反而更加变本加厉, 只听那女子一直央求我还要….吱…..吱 …..,这次老伯伯终于再也忍受不住,心想定要好好谴责这对不知羞耻的情侣不可,于是狠狠的回头,目露凶光的看着后面这对男女,还来不及开口,只听那男子说道:ㄚ伯仔要吃烧酒螺吗?(台语)

大轮明王

施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”
　　施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”

神奇

工人: 工人老大哥的下巴尖尖，眼睛瞪的圆圆，我见过工厂破产千千万，我看到工人下岗万万千，有一个厂长经理没腰缠万贯的没有？没有！ 　
　　农民：农民伯伯的犁耙尖尖，犁田耙地的地球圆圆，我流出汗水千千万，我收获的庄稼万万千，有一个说种庄稼够本的没有？没有。 　
　　解放军： 我们的导弹尖尖，我们的雷达圆圆，我们备战的飞机千千万，我们战备的炮弹万万千，有说李顿灰是他娘养的没有？没有！ 　
　　司机：我们的眼睛尖尖，我们的车轮圆圆，我们到过的城市千千万，我们见到的交警万万千，有交警见到咱不掏票的没有？没有！ 　　贪官：我们的良心尖尖，我们的大印圆圆，给我们送礼人员千千万，我们收下的贿赂万万千，有一个税务征管让我们交税的没有？没有！ 　
　　三陪女：我们的眉儿尖尖，我们的嘴儿圆圆，我们的队伍千千万，我们的服务对象万万千，有见事后自己掏钱的没有？没有！ 　
工商管理：我们的大沿帽尖尖，我们分管的地块圆圆，上面的条文千千万，我们自订的土政策万万千。有见我们对照条文来的没有？没有！ 　
　　公安：我们的警笛声尖尖，我们的手铐圆圆，作案的案犯千千万，在逃的案犯万万千，有一点蛛丝马迹没有？没有！ 　
　　医生： 我们的手术刀尖尖，我们的无影灯圆圆，我手术的病人千千万，我治疗的病人万万千，有病人家属不送红包的没有？没有！

神奇

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
　　“你知道哲学家是一种什么人吗？”
　　“不知道。”
　　阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
　　“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
　　“当然不是。”
　　“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
　　加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

神奇

1.如果你想减肥，欢迎你当导游。上团是吃不安心，睡不安稳。没病整成胃病，有胃病整成穿孔，想不瘦都难！
　　2。如果你想睡不好，欢迎当导游，上团保证你睡不熟，一晚上醒三四次，干几年导游想不成神经衰弱都难！
　　3。如果你想承受压力，迎接挑战，欢迎你当导游。旅行社等着你交人头费，旅游局等着你交天文数字的罚款，游客等着你把他们伺候爽，一大堆无理的要求等着你。如果你说你喜欢，那么我只能说你变态！
　　4。如果你想把脸皮练厚，欢迎你当导游。当报纸对导游横加攻击，大肆批判时，你当什么都没发生。当客人上趟厕所都说你吃回扣时，你当什么都没发生。当客人把你当奴才一样喝斥时，你当什么都没发生。当九寨沟里的藏民把你当龟儿子打整时，你当什么都没发生。那么你就是一个合格的导游了！
　　5。如果你想享受性骚扰，欢迎当导游。当客人色眯眯地看着你，对你动手动脚，甚至把你按在床上时。当有的师傅想把你打起吃了，并且采取行动时。保证你防不胜防，应接不暇。你才知道导游的心酸！
　　6。如果你想当非洲皇后，欢迎你当导游。九寨沟的太阳其毒无比，一个夏天，保证比你专门去晒日光浴有效得多。我一个白白净净的文弱书生，如今客人一致认为我是藏族（一样的黑）欲哭无泪呀！！
　　7。如果你想交罚款，欢迎你当导游。旅游局的老爷们，从不怕你犯错，就怕你不犯错。你不犯错，谁来交天价的罚款。你娃敢闹，一脚把你踢出旅游界，叫你消失。
　　8。如果你想获得保险公司赔偿，欢迎你当导游。九寨沟每年车祸200~300起，保证年年死导游，残废也不少。如果你想获得保险公司赔偿，当导游是你最佳选择！！
　　9。如果你想永保年青，欢迎当导游（导游是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，住得比鼠窝差，跳得比猴快，走的冤枉路比马多，爬得比牦牛高，晒得比藏族黑，被旅行社宰得比兔还惨，在客人面前比羊还乖）这样弄，导游想长寿都难，死得年青，当然永保青春。
　　10、如果你想重新过一下旧社会的生活，欢迎当导游。新闻媒体、旅游局、游行社，三座大山压不趴你，你绝对是人才。
　　这仅是小生作为导游以来的感受，送给大家。欢迎有热血、有激情的有为青年来当导游。因为"水至清则无鱼，人至纯则无欲"。当导游的收入不能糊口时，我们中的绝大部份精英都将离去，而剩下的空缺，正等着你们来填补。来吧！各位朋友，为了四川的旅游的发展，来奉献自己的青春吧！来当垫脚石吧！我们老了，导游界的未来属于你们！

大轮明王

有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”
　　“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”

神奇

春节这几天，成都的天气很好，整日都是阳光。这样的天气，很适合打麻将。
　　成都人爱打麻将，就象巴黎人喜欢泡咖啡馆一样，只是成都人打麻将的地方在茶馆，其实就是麻将馆--花上十元钱，泡一壶最便宜的本地花茶，在午后暖洋洋的阳光下，惬意地喝口茶，摸几张牌，再“啪嗒”打出去--我是没去巴黎喝过咖啡，不过我想成都人的享受人生，应该是绝不逊于巴黎。
　　如果实在要我对上面的说法找点证据，我想是两地都产美女--一般只有悠闲安逸的地方，才出美女。象香港、北京、上海、深圳这样焦虑的城市，男人女人都被传染得很焦虑，走在大街上，象是去打仗；即使偶尔泡泡酒吧，彼此心底也翻来覆去地试探千百次：“上不上床？上不上床？”--生活如果充满这么多问号，就很没意思了；不如去巴黎，或者成都，喝着咖啡，打着麻将，看美女在窗外走过，悠悠闲闲地，就真的成了风景。
　　当然，从电视上看，巴黎的美女风情万分，象咖啡一样，“味道好极了”；成都的美女呢，高高瘦瘦的，一晃一晃地在人们的眼前，象麻将中的“一条”。“一条”，在成都话中说起来叫“幺鸡”，浅草妖姬啊--一个风情，一个妖娆，这就是两个城市的一点差别了。
　　但成都麻将一旦打起来，却风云突变，全无这个城市的悠闲本色。先不说别的，单说这麻将打法的名字：“血战到底”，听起来就让人小心肝一颤一颤的。叫这个名字，是因为这种打法不象别的麻将，一家胡牌就推倒重来，它要求必须三家都胡牌，或者直到摸到最后一张--到底，到底的“血战”。真的是“血战”啊，记得有一次，我和媳妇搭台子，另外两家却都先胡了，在旁边看我和媳妇“血战”。他们那个小人得志幸灾乐祸地乐啊，我那个郁闷万分亲痛仇快地心痛啊，恨不得立刻跟媳妇说：“要不，咱这把别‘血战’了，我们猜‘小蜜蜂’定输赢吧？！”“两只小蜜蜂啊，胡的是‘红中’啊……”
　
　　成都麻将的“血腥”，还在于它的打法不拘一格。记得大学时候，在天津打麻将，每次最痛苦的事情就是先要在宿舍走廊上吆五喝六：“打麻将，打麻将喽--一缺三”；成都麻将就绝对不会有缺手的问题，四个人可以打，三个人也可以，甚至两个人都行--只是两个人打的时候，叫法不太文雅--“对扣”，听起来跟“拉拉”遇见“边边”。但最过分的还是一个人也可以打，“自摸”--跟自恋一样，属于不可救药的一种--瘾。
　　如果人多了也不成问题，五个人可以，六个人可以，甚至七个人也可以--如果八个人，八个人直接开两桌得啦。所以有些成都茶馆，麻将桌子干脆做成五边形六边形七边型，这些我都见过，只是没见过三角形的麻将桌子，否则以后我的小孩长大了，可以直接带他来这里学几何了。
　　我和媳妇打着麻将，旁边孩子在证明三角形内角和--想一想就觉得这是多么幸福的成都人生啊。所以回过头来看，成都真的就象巴黎一样--如果你要找一个人，要么他在麻将馆，要么他就是在去麻将馆的路上。

神奇

“老婆！（老公），厕所没纸啦！帮我送卷纸进来！”你蹬蹬蹬从柜里拿了卷方便纸，推开厕所门，一眼看到的是平时玉树临风或是娇美斯文的你的老公（老婆），坐在抽水马桶上蹙着眉，疵牙咧嘴使着劲，鼻子里发出嗯--嗯--声，做痛苦分娩状。随即你的鼻子感觉到的是一股--嗯，不说了，这个大家都知道。
　　你的老婆（老公）费力的挤出一个微笑：“谢谢老公（老婆）”。
　　你夺路而逃，长嘘一口气！
　　如此情形经过N次以后，你心中的那个玉树临风或是娇美斯文的偶像瘫塌风化了，你另外偷偷在茫茫人海中另外找到了一个新偶像--你没见过他如厕的样子，他没见过你如厕的样子，你们在对方心目中塑造的形象是那么的完美无缺。恭喜你！你是情种。
　　如此情形经过N次以后，你心中的那个玉树临风或是娇美斯文的偶像没有瘫塌风化，你爱他（她）依旧。恭喜你！你是情圣。
　　“情人”这个词，在中国有着很多种版本的叫法，有雅有俗，有朝有野，有古典有现代。
　　古时候的文人不满足于内室的拘谨无趣，爱上青楼找那些擅长吹拉弹唱，工书会画的女子通宵达旦的饮酒畅谈文学艺术，顺便做些风花雪月的事情。美其名曰：红颜知己。这个名字沿用至今，并由于女权运动的兴起，派生出“蓝颜知己”。
　　在民间情人的别称更是五彩纷陈--“野女人”，“野堂客”，“野汉子”，“野男人”，“姘头”，“野夫人”“二奶”等等。虽是叫得难听，却如同小吃中的臭豆腐，水果中的榴莲，闻起来臭，吃起来香。甚至有好事者总结出：“妻不如妾，妾不如鸡，鸡不如偷”；“家花不及野花香”，云云。
　　已婚男女找情人，多半是因为难以忍受年复一年日复一日的平淡生活和没有新意的感情模式。人类对于激情孜孜不倦的热烈追求，有点象猫--猫看到一个滚动的乒乓球会不厌其烦的追逐好半天，而在它面前摆上块四平八稳几十年如一日的方砖，它是理都懒得理！这里引用一句以前看过的一部电视剧里居委会大妈的名言--爱情是把铜茶壶，常擦才能常新。
　　还有的夫妻结合时本来处在同一起跑线上，结婚后有一方由于惰性及其他原因，无论在思想内涵或观念上都在原地踏步踏，另一方却一年一小变，三年一大变，成为了新锐人士。两人除了在床上和饭桌上的需求基本相似，谈点别的却是一个往南一个向北。相看两不厌的佳话那是基于爱侣间的志同道合，或者虽不志同道合却在各自的位置优秀出色，互补关系导致吸引力产生。现代秦香莲两眼泪汪汪的状告强烈请求离婚的陈世美，只能招来一声叹息：哀其不幸，怒其不争。躺在一纸婚书上不思进取，还要求对方三贞九烈，那是门都没有！
　　至于某些婚姻确实存在的问题，如夫妻有一方性功能不齐全，不能满足对方正常需求。哎！这个问题就大了去--简直是与叫人饿肚子还不吃饭同一性质！对于这种情形下另觅新欢，我想稍有智识的人都不会持反对意见的。雷公不打吃饭人嘛。
　　还有的婚外情则完全是人为引起的。如因为不了解而结合，因完全了解而引起婚外情。丈夫婚后暴露出酗酒，赌博，动粗等恶习，并且屡教不改；还有的只顾着做生意赚钱，或削尖脑袋往上爬着做官，一年到头没有几天在家里陪娇妻稚儿，就算好容易有几天呆家里也大部分时间用来打电话拉关系，全然不顾及家里的妻子芳心寂寞。或是妻子在外面是女强人，在家里也颐指气使，人前不给丈夫半点脸面，人后毫无温存体贴，一幅安能辨我是雌雄的样子。这样的人在不知不觉被搞了绿化，那也只能说是活该。
　　情人，情，去时不打招呼，来时更不容预谋。一次偶尔的邂逅；四目相对忽如其来的电流；一句契合心灵的话语；一个恍如前世相识的背影；一首如投入千年古井中的小石头般的小诗。。。。。。对于这些个种种激起的情海波澜的始料不及的人生变数，只能用一个字解释--缘。于是这般便上演出一幕幕千古不变的鸳鸯蝴蝶梦：惶恐床头说惶恐，桃花劫里叹桃花。
　　虽然“由来只见新人笑，有谁听见旧人哭？”。但事实上追逐到手后的东西往往没有当初想象中的美好，于是很可能即将上演的又是新一轮回的鸳鸯蝴蝶梦。远远看去，在红尘中的翻来覆去颠颠倒倒的男男女女其实颇似在泥里打滚的猪，并且一边在无比真诚痛苦的集体嚎叫：情为何物？！
　　金刚经云：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
　　我们这些个凡人，没有涅磐的自由，只有一腔对生活不可抑止的热爱。即便手里的爱情只是一个由空气涨大的五彩泡泡，我们仍然回鼓起腮邦子孜孜不倦的吹；即便生活是个由碎玻璃幻变出的万花筒，我们也会沉醉其中，信以为真。
　　那末：祝有情人终成眷属，成眷属者永是有情人。也罢。

神奇

现在我们都知道这个网络世界是无奇不有﹐诸如超級帅哥啦﹐绝世美女啦﹐自以为是潘安在世﹐或是西施转世的﹐甚至连远古动物--恐龙都会出现。至于其他的生物就不在话下了。在网上玩了不长也不短的时间﹐对于这些稀奇古怪的“生物”们是深有感触啊。
　　说来奇遇不多﹐但也不少。至于网络恐怖片自然是没有上映过啦。不过我的朋友可就没有這么好的运气了。那你们肯定会说﹐这都是瞎侃惹得祸啦﹐又没有人逼你。
　　对啦﹐此话甚为有道理。不过诸位也知道﹐在现实生活中﹐实在是粉无聊加残酷的说﹐作学生的天天三点一线来回跑﹐坐办公室的自然也好不到哪里去﹐还要看老板的脸色来决定今天的天气。实在是有够可怜。所以越来越多的人都会选择网上去发泄一番。
　　今天要请各位姐妹朋友们注意网络青蛙们。此类的生物实在是全宇宙最帅的說﹐不要说那对大大的眼睛﹐性感的嘴巴﹐而且身材也是绝对的赞(长腿哥哥啊)﹐就连叫起来的声音也格外的响亮。各位姐妹们真是不可不注意啊﹗而且E世代的青蛙们就连食谱都变了﹐但是吃的最多的还是蜂蜜(要注意噢﹐这可是很养颜又润喉的)。如果哪位姐妹遇上了﹐可真是三生有幸啊。
　　(注意﹐注意﹐以下的话青蛙大哥哥们可是有炼过的﹐才会那么的无心。小朋友千万不要学习)
　　“喂﹐美女﹐聊聊吗﹖”“哈罗﹐亮妹﹐你好啊~~”注意﹐这是青蛙们开始要捕捉动物的第一绝招。为的是先讨取姐妹们的欢欣﹐诸位都知道﹐女人都是喜欢听甜言蜜语的。
　　“你的名字真是吸引我..但是请不要跟我聊天..让我默默的在网络上陪伴你就够了。”
　　这时我们姐妹们自然会认为青蛙好特別﹐好有个性。
　　“因为…我是个容易受伤害的男生..我很怕..很怕因为迷惘..因為爱怜..而受到感情的创伤”呵呵﹐这时亲爱的姐妹们千万不要以为他真的受到了什么感情创伤﹐其实只是青蛙的无病呻吟而已。为的是勾起女性特有的同情心。
　　“没错..可能是因为我180公分的身高..让人家以为我很坚强..可能是因为我长的像木村..让人家以为我面对感情已经稳键..可能是因为我高薪..讓人家以為我世事無所謂..其實不然..在英挺的外表下..我只有顆脆弱的心”云云。
　　姐妹們一定會覺得反胃作嘔的現在﹐不過這純屬正常現像﹐請放心看下去。
　　“這只是面對真感情的真實宣言..歐..我還有太多的話..想與妳傾吐..但是在網路上..妳是屬於大家的..我沒有資格獨占有..所以我只要在旁邊..靜靜的看著妳跟別的網友聊天..看妳快樂..我就覺得幸福.。。。”
　　腸子已經在喉嚨口啦﹖呵呵﹐快點煮泡面備用吧。還是不要把肚子裡的東西都清光的好。-_-#
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。云云。。。。
就這樣子﹐青蛙們三言兩語博得廣大姐妹的芳心﹐但是﹐但是﹗陷阱也在此時設下了。“能否請問小姐的電話號碼﹐或是聯係方式呢﹖”怎麼樣﹐果然沒有白聽的甜言蜜語吧﹐呵呵。
　　也許現代的泡面愛情都是這般的速戰速決。開始到交換電話號碼可能用不了一個小時~~~
　　青蛙們在網上是再版的 瑞奇馬丁﹐不過在現實中的他們可能是如此的微不足道﹐不過總歸上帝是很公平的說。
　　　了一陣的電話攻勢﹐姐妹難免會對這只青蛙感到好奇﹐那麼我們就可以套套看青蛙們的尊容如何了。不過這也也要有技巧的。如果一下子就單刀直入﹐未免也太丟女孩的矜持了﹐而且搞不好青蛙還會以為我們是花痴。
　　1。“那某某﹐你這麼有才華應該是有不少的追求者吧﹖”
　　如果他的答案是目前還沒有女朋友﹐那麼。。。他一定是個 純情的男生﹐否則怎麼如此才華橫溢會沒有追求者呢﹖再想想﹐如果沒有女朋友﹐那﹐他是GAY﹖只對同性感興趣嗎﹖還是鐵面人﹐要戴著面具上學﹖﹗
　　2。“那你覺得身上最滿意和最不滿意的地方在哪裡呢﹖”
　　如果你正在擔心他身高是武大郎在世﹐而青蛙回答的又是“需要努力向上延伸”﹐眾姐妹可以考慮吧家裡所有的高跟鞋都義賣了﹐或是開始練習穿平底鞋。(免得傷害青蛙的幼小心靈啊~~~)
　　3。“那麼你有沒有和網友見面的經歷呢﹖見面以後有沒有繼續和女網友保持聯係呢﹖”
　　如果青蛙們顯得很傷感﹐可見對方女網友對他的評價﹐而且交了十幾打的網友到最後還是一場空的話﹐各位姐妹們可以回頭是岸了﹐免得終生遺憾﹗﹗
　　切記﹗切記﹗﹗

大轮明王

有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是象往常一样等待最后一班车的到来，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来，她在站台上等车停下，可是车从她面前过并没有停下，而且还在慢慢的走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有，连司机售票员都没有，可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。这时只见她“妈呀！”一声从车上窜了下来。当这辆车开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车

神奇

一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……－－如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
　　
　　－－如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。
　　－－如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。
　　－－如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
　　－－如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。
　　－－如果过了几年，男孩又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。
　　－－如果男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。
　　－－如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克．卢梭。
　　－－如果男孩忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本．拉登。

神奇

* 音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业者名叫吴焉梅。
　　* 我中学校医的室有个校医名叫"殷珍"，我们都不去她那儿打针。
　　* 吴安全--是个司机。
　　* 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
　　* 我初中时，学校教导主任叫"焦厚根"，用苏州话念和"脚后跟"一模一样。
　　* 哥哥叫"陈剑桥"，弟弟叫"陈负旦"，但是两人高中都没念上。
　　* 有个孩子叫子滕，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。
　　* 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话薄，居然找到一个叫陈尿的，拿电话照号码打过去，"喂，我找陈尿。" "我就是！"
　　* 交大一同学名叫"费彦"，开学点名笑翻了一片。后因此改名叫"费红忠"，结果然来没笑倒的这次全笑倒了。
　　* 俺有一病人，叫"田经理"，实际是个下岗的。
　　* 我有一个同学，电工，名字庞光大。
　　* 小时幼儿园有男女两个园长，男姓龚，女姓母。
　　* 一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根。

神奇

经过大家讨论，根据各方面意见，我再次推出中国MM漂亮水平最新排名： 　　
　　排名地区说明：俗话说，一方水土养一方人.MM漂亮水平的差异主要是地区差异，而这一地区的中心城市常常是这一地区精英集中地，是漂亮MM的代表。同一地区的MM其实相差不大，故不细分。 　　
　　1.东北：此地给人的第一印象是粗俗的大姐，实不尽然，大连MM以身材高挑，爱打扮而著称，哈尔滨MM以敢穿闻名，而且黑龙江此地瘦人不少，也许是黑土地的缘故，许多MM常常有一种江南MM的清秀。
　　2.华北：此地气候干燥，水质差，实不是养MM的好地方，许多MM脸上有痘痘，雀斑等. 骨胳粗，胖子较多，我在天津上四年学看到的美MM不如在上海一天看到的多。 　　
　　3.西北：与华北类似，甚至更糟。 　　
　　4.华东：算中国水平最高的地方，无明显的弱处，尤以宁沪杭三角地带为佳，上海为众口皆碑，其它则说法不一，我认为除上海略高一筹外，三角其它地区无明显高低之分，一点声明，不要以为在火车站看到的MM是当地的MM，应该说夜晚市中心商业中心，娱乐中心能反映此地水平，唯一遗憾此地MM小家碧玉型多，高雅型少。最突出是脸型好。 　　
　　5.西南：此地水质可以说是最好的，所以此地MM皮肤好，眼睛大，但个头偏矮。 　　
　　6.中南：应该讲水土不错，但MM就是不好看.鹳骨高，眼睛ao。排名方法：考虑到中心城市外地人较多，但许多已融入本地，故采取加权平均法，外地人系数为0.2，外地人。指爷爷辈为外地迁移者.以北京为例，本地人漂亮分为20，外地人漂亮分为80，本地人：外地人=3：
　　7.则得分为(20*3+80*7*0.2)/(3+7)=17.2
　　排名：1.台北 80 理由：国民党带走的美MM太多 　　
　　2.上海 72 　　优点：骨胳细，瓜子脸，尖下巴，美女的基础 　　缺点：刻薄+出名的懒 　　评价：一流的MM嫁老外，二流的MM傍大款，三流的MM做三陪，四流的MM干事业，末流的MM逛商场。
　　3.云、贵、川等地少数民族 65 　　优点：皮肤好，去过的人都说好，我一个没见过。 缺点：文化低，扮相土. 　　
　　4.大连 64 　　优点：身材高挑，肯打扮 　　缺点：讲话难听 　　5.成都，重庆 61 　　优点：皮肤好，眼睛大 　　缺点：个子矮，身材差 　　
　　6.香港 60 　　评价：本地人实在丑，外地人实在美，看看张敏、利智就知道了。 　　
　　7.南京 55 　　评价：博南北之长，清秀+野味 　　
　　8.杭州 53 　　评价：小家碧玉的盛产地 　　
　　9.无锡，扬州 52 　　评价：自古名妓出产地 　　
　　10.苏州 50 　　评价：都说好就好呗 　　
　　11.哈尔滨 49 　　评价：取穿得吓人 　　
　　12.长春 48 　　评价：我大学时最迷的两个MM是长春的 　　
　　13.湖州，绍兴，诸暨，宁波 45 　　评价：浙江美MM发源地14.深圳 43 　　优点：文化素养高 　　缺点：金钱至上 　　
　　15.武汉 40 　　评价：它应该有一席之地 　　
　　16.贵阳 38 　　
　　17.昆明 37 　　
　　18.广州，海口 30 　　评价：托外地人的福 　　
　　19.乌鲁木齐，伊犁 25 　　评价：异族风情 　　
　　20.北京 17 　　评价：排此实有点委屈，但没办法

大轮明王

船就要沉了。
　　船长大声问：“谁会祈祷？”
　　“我会。”
　　“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”

神奇

垃圾记事（上）
　　有天晚餐后，提了垃圾到巷口那根电线杆旁边丢弃。却发现，有人在电线杆上贴了一张--
　　“此处不准丢垃圾”
　　心想，这可能是住在电线杆旁边那户人家贴的，我只好回家骑了车，就近找了另外一个地方丢垃圾。
　　隔天晚饭过，提了垃圾走到巷口，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告被人给涂成……
　　“此处**丢垃圾”
　　于是，大家名正言顺开始卯起来丢垃圾……
　　垃圾记事（中）
　　事隔一天，布告换成“在此丢垃圾者天打雷劈” 。隔天早上出门，布告又被人涂改成--
　　“在此丢垃圾者，天打雷，劈不到”
　　有这人寿保险　大家还不踊跃吗？
　　两天后，新的布告写著『在此丢垃圾者全家死光”
　　过了三天，只见布告多了一个字
　　“不在此丢垃圾者，全家死光”
　　哇靠！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
　　垃圾记事（下）
　　终于，那户人家使出终极手段──
　　布告不见了，换上的，是一张红纸，写着：“敕令$%^&*##”底下摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱看不懂这是什么碗糕　，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动
　　周一黄昏回家时，竟看到电线杆旁有一包垃圾！
　　心想，真有哪个不怕死的？
　　走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，而且，照片两边写着……
　　“风调雨顺”
　　“国泰民安”
　　横批：“爱拼才会赢”

神奇

独自在XX校园内漫步，忽然踢到硬物，低头一看是盏油灯。我拾起来，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的灯神出现。
　　我问灯神：“是不是有三个愿望？”
　　灯神答：“不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。”
　　我想了想，提出要求：“我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机；朋友提议坐邮轮，我却怕晕船。你可不可建一条大桥，连接香港和美国？”
　　灯神骂道：“神经病！你可知造一条这么长的桥，需要多少钢铁水泥？不可能的事我不做，你再想一个较实际的愿望吧！”
　　我说：“我追过几个女生，但都没有成功，女生们都怪我不了解她们。你能不能令我开窍，明白女生不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说‘不需要’的时候其实想要什么？”
　　灯神叹一囗气道：“那条跨太平洋大桥，你要双线还是四线车道？”

大轮明王

某君初到北京，乘坐公共汽车。上车后不久，大呼：“后面的人，别碰我的腚！”售票员遂纠正：“那念屁股！”
　　一会儿某君买票，售票员问：“到哪里？”某君挠头想了半天：“安...安...安屁股门！”中文幽默

神奇

新坏男人的“坏”不如传统坏男人的“坏”那样昭然若揭、一目了然，他们涂着一层玫瑰、巧克力等艳丽和芳香的物质，他们常常以新好男人的形象示人，很容易迷惑住一部分女人的眼睛甚至心灵，认清他们，需要的不仅仅是智慧的心、敏锐的眼，还需要时间，他们像潜伏在身上的慢性病毒，很长时间里你浑然不觉，而当它发作时，你已无药可救，终于大彻大悟的女人们咬牙切齿地说：“男人没有一个好东西！”女人们的悔恨和偏激情有可原，如今越来越多的“新坏男人”正粉墨登场，剥去他们的伪装和面具，不妨从他们蛊惑人心的谎言开始。以下是“新坏男人”使用率最高的十大谎言。
　　
　　一、“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家！”
　　如果男人说此话时再配以恰当的表情，其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片，但你不要急着热泪欲滴，男人奋斗首先是为了他自己--为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐，这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务，为夜不归宿寻借口，让你放弃事业死心塌地做他背后的女人，至于他成功后能否兑现诺言，完全取决于他的良心，良心好的，尚能赐你锦衣玉食，但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的，离婚吧，他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊！
　　二、“你以为我喜欢应酬啊，为了事业，没办法呀！”
　　鬼话，“新坏男人”都喜欢应酬，并且善于应酬，应酬是个体面的幌子，许多暧昧的勾当都因此顺理成章，他们能把许多荒唐事做得滴水不漏，几乎不留蛛丝马迹，他们游刃于风月，乐此不疲，然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状，说他真的很腻味应酬，但人在江湖，身不由己。其实他心里正在计划的是：听说A酒廊新来的几个小姐不错，这晚约几个哥们去勾兑勾兑。
　　三、我会让你一生都幸福和快乐。
　　这话真让人陶醉，但是，男人说这话时要么喝醉了酒，要么被眼下的幸福冲昏了头脑。如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘，他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉，所以，如果你和他同居不小心"有了"，当你羞中带喜地说：“亲爱的，我们结婚吧。”男人会推辞：“你看我要事业没事业，要钱没钱，让你这样嫁给我，我心不安啊。”“新坏男人”很会制造和享用生活的各种乐趣，但他们不愿承担与之相关的责任和后果，就像某些走穴的明星，喜欢数出场费，但没有主动上税的习惯。
　　四、“我会让我们的生活永远充满浪漫情调。”

　　可以肯定，说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年。“新坏男人”都是制造浪漫的高手，和这样的男人谈情说爱，妙趣横生，但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零，结婚第一年的情人节，他还会请你出去吃烛光西餐；第二年，他也会记得带束玫瑰回家；第三年，他还会耐着性子陪你在家吃顿饭，玫瑰就别指望了，他说：“十元一支呢，还不如整一只烤鸭实在。”第四年，不晓得他跑到哪里鬼混去了。
　　五、“我是一个很会生活的男人。”
　　新坏男人蜜月期间会炒一手好菜，变着花样给你做早点，打理家务的水平一流，把小日子弄得有声有色，不过，随着蜜月期的结束，男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机，如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句，他会理直气壮地反唇相讥：“女人不干这些干啥？”
　　六、“我风流但不下流。”
　　新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏，进行一两场“精神恋爱”，有三两个红颜知己，或者深夜在网上和一个化名XX宝贝的糟老头子说一堆胡话，皆与色情无关，这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩为风流的男人，最后难免会有一个最落俗套的结局--和女人上床。
　　七、“我要做一个绅士。”
　　新坏男人在屋外风度翩翩，绅士味十足，但在家里，臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗，搓了两盘麻将，就满口污言秽语，和老婆吵架，不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨，打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻。
　　八、“我喜新但不厌旧。”
　　新坏男人向往并追求婚外恋、艳遇、一夜情的惊险刺激，开始还遵守着“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒”的游戏规则，他这如吸食大麻，一旦上瘾，欲罢不能，在纵情于声色和肉体的享受时，他应该担负的道德和责任，已经抛于九霄云外，厌旧乃至抛旧，不过只是个时间问题。
　　九、“我对爱情和婚姻永远忠诚。”
　　如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易，新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得，可以写成一本不薄的书，他们还说：情人如衣服，一辈子总要换几件。他肯陪你上街，是因为满街都是美女可打望；他和你拥抱时，心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍。
　　十、“我会一辈子都好好照顾和体贴你。”
　　这话好温馨，不过它的存活期略长于昙花。新坏男人很懂女人心思，并能驾轻就熟地迎合，他们是女人特别是小女孩的危情杀手，使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴，我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包，以示关爱，三个月下来，女孩就做了他的情人，他四两拨千金的情场绝技，让人感佩，试问一下，哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点?

神奇

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
　　“当然是倒掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”
　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
　　“当然是吐掉啦，”侍者道。
　　“NO！NO！NO！”
　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　　“当然是扔掉啦，”美国人道。
　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

神奇

本人“落网”已久，网名“云鹤”。通过各位网友的无私帮助和自己的不断探索，也算是从一只笨笨的“菜鸟”混成了一名“网虫”。
　　上网之后，家里的电话费飞速增长，每月交电话费时，家人都要盯住我看半天，这天也就是我的上网“休息日”，这也是想要戒网的原始动力。无奈网上的世界实在是太诱人，冲浪、聊天、上BBS、玩游戏、看大片、听音乐、参加现场直播的评论，据说还可以实现全家人的梦想。为了不影响家庭的和睦与团结，我只好经常夜不归宿到单位“加班”（单位的专线）。为此，我不得不编出种种理由，虽说引起了点家里的怀疑和不满，但起初还是得到了单位领导的鼓励和夸奖。
　　某日深夜，我正在聊天室里山吹海侃，忽然闯进一位大汉，冲“云鹤”阴阳怪气地说：“同志，原来你是这样在加班。”哇，不妙！逃下来仔细观察，老板的房里还亮着一盏明灯。
　　“云鹤”同志有时也感到沉迷网络消磨意志，浪费时间和精力，多次发誓要戒网。然而如同天下“网虫”一样，只要一天不听不到熟悉的“猫”叫，他便要抓耳挠腮，心痒难耐。一次，同一为网友交换戒网感受，不料她竟说“戒网是世界上最容易的事，”因为她已经戒过无数次了!

大轮明王

她：“喔，船长，我很难过，昨晚有一个水手跑进我的舱房。”
　　他：“哦，夫人，你只是买了二等舱的票，难道希望我亲自跑进你舱房吗？”

神奇

话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先--老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？”
　　“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”
　　“红酒！”
　　就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。
　　这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜--花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”
　　“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。
　　太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”

大轮明王

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。
　　Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？”
　　Jack说：“大约只有两海里。”
　　Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？”
　　Jack：“向下。”

神奇

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”