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大轮明王

　　一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。
　　听到这里法官双眼猛然放光，他说：“哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！”

神奇

在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”
　　“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?
　　“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”
　　中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的？”
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字写得很草，请原谅。’”

大轮明王

一年轻人去赶火车。因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘 6：45那趟火车。你不会反对吗？先生。”
　　“当然不会。如果我农场里的公牛发现了你，你乘 6：15的那趟火车都来得及。”

神奇

某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”　
　　2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　
　　3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
　　4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　
　　5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。　
　　6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　
　　7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　
　　8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　
　　9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）　
　　10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
　　11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

神奇

集市上很拥挤.
　　司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
　　"倒车…倒车…."车内传出女声的警示信号…
　　不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
　　司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
　　"你闪开…
　　老大爷一把推开司机
　　"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒…"

大轮明王

交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？”
　　汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

神奇

司机和一个口吃的同事一起出车.
　　在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.要倒的恰到好处才可以.
　　于是司机请同事帮忙。
　　"你帮我看一下,到了告诉我一声…."
　　"……"
　　汽车启动,倒车…
　　"dao……dao…..dao….dao…dao..dao."口吃同事口中不停.
　　司机依言倒……倒…..倒….倒…倒..倒…
　　"轰…"大墙被车撞得轰然倒地…
　　"dao…dao..dao.到了"
　　ps:本文无意取笑口吃者.

神奇

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜…"的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的.
　　过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶.年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜…"的声音,我就跳到洞口，可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

大轮明王

有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上。
　　他在雨刷下留了一张纸条写著：“我来此办事。”
　　回来的时候雨刷下多了一红单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

神奇

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。
　　“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。
　　院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"

神奇

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
　　一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”

神奇

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟囔道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

神奇

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
　　第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
　　第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

大轮明王

教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
　　女学员：“可是，我怕……？？”
　　教练：“怕什么！该怕的是别人，不是你！”

神奇

“我失恋了，怎么办？”--偏可爱型
　　“真巧。”--忧郁的蓝蛋糕
　　“你在做饼干广告吗？周讯已经做过了。”--偏可爱型
　　“我是说，我也失恋了。”--忧郁的蓝蛋糕
　　“那你是怎么做的？”--偏可爱型
　　“还能怎么做？等他喽！”--忧郁的蓝蛋糕
　　“你真伟大！”--偏可爱型
　　“谢谢。哦。我老公回来了，改日在聊。”--忧郁的蓝蛋糕
　　“滚NMD婚外恋！”--偏可爱型
　　“我失恋了，怎么办？”--偏可爱型
　　“恭喜！你恢复自由了！”--单身贵族
　　“你看得很开，可我做不到。”--偏可爱型
　　“还，不就是个MM吗！有什么了不起？三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人可有的是！”--单身贵族
　　“我懂了，我要再找一个！谢谢。”--偏可爱型
　　“你已经忘了甩你的女朋友了吗？”--单身贵族
　　“是的，应该是”--偏可爱型
　　“那把她介绍给我吧！”--单身贵族
　　“？？你不是说应该追求自由吗？”--偏可爱型
　　“笨！如果可以谈恋爱的话，鬼才会要什么狗屁爱情！怎么样？她叫什么？：）”--单身贵族
　　“你给我滚！！”--偏可爱型

神奇

A 某县县委书记：“告诉大家一个好消息，经过全县上下一致配合，齐心协力，艰苦争取，我们终于被上级有关部门正式评为‘国家级贫困县’了……”
　　B
　　某企业领导：“告诉大家一个好消息，由于企业领导班子团结一致，四处奔走，八方活动，反复游说……上面终于将难得的破产指标给了我们！从×月×日起，本企业可以正式进入破产程序了！”
　　C
　　某安全生产管理部门负责人：“告诉大家一个好消息，经过我们不断争取，有关部门终于同意我们地区的安全生产指标维持去年的数字不变：全年仍然可以死××人！只要我们把死亡人数控制在××之内，年终发奖金就没问题了……”
　　D
　　某造纸厂负责人：“告诉大家一个好消息，环保部门收了我们的×万元罚款后，同意我们的污水处理设施建成投产时间后延一年。在这一年内，我们可以继续往河里排污，不必再担惊受怕了……”
　　E
　　某小学教师：“告诉大家一个好消息，×××、×××等4名同学前几天已正式被医疗单位鉴定为弱智儿童！他们的成绩不再统计入本班的成绩之内，不会继续拖我们的后腿了……同学们，大家一定要下定决心，努力学习，争取平均成绩创全年级第一！”

神奇

屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
　　李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
　　杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
　　白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
　　李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
　　苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
　　秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
　　辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
　　李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
　　陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
　　范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
　　岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
　　罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
　　施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
　　吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
　　曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
　　徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
　　顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
　　鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
　　巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
　　茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……
　　老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
　　王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
　　莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
　　苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
　　张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
　　贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
　　池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
　　卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
　　棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
　　三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
　　琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
　　金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
　　古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
　　李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的.

大轮明王

甲：“你开车简直和下象棋一样。”
　　乙：“怎样说？”
　　甲：“‘车’走起来，总是横冲直撞。”

神奇

在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
　　这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”
　　法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！”
　　那男子说：“没错！那就是我的感觉！”

大轮明王

我驾车走上坡路,停下来等红灯转绿,看见前面那辆车后窗上贴有一幅小贴纸。我想看得清楚些，便把车离前车保险杠只有几厘米处。贴纸上写的是：“请离远些，正在学换档。”中文

神奇

有个男人很紧张的来看医生。
　　医生问他有哪里不舒服。
　　那个男人说：“ 我被一只狗咬了”。
　　医生说：“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”
　　狗抓来了。 果不其然，那条狗有狂犬病。
　　医生说：“ 真遗憾，你得了狂犬病。 发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就…….”
　　还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。
　　医生赶忙说：“哦，你在写什么？时间还来得及。 回家慢慢写遗嘱吧！”
　　没想到那个男人说：“ 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。”

神奇

婚前：
　　1、婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来。
　　2、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。
　　3、婚前男人空腹一天也能够反充足了气的煤气瓶扛上十层八层楼上的女人家里，脸不红气不喘，而且还显得这只是小菜一碟。
　　4、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸，“你真坏”
　　5、婚前女人一不开心就对男人走叫“你给我走，我不想再见到你！”
　　6、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。磂跶
　　7、婚前男人总是是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹。
　　8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。
　　9、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。
　　10、婚前女人是男人的情人加小妹。
　　11、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。
　　12、婚前女人买时装男人不会皱眉头。

　　婚后：
　　1、婚后女人翻尽所有电话簿，打遍所有亲朋好友家的电话，寻找男人下落，催他回来。
　　2、婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
　　3、婚后女人辛辛苦苦做好四菜一汤，男人吃饱喝足后面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便躺在沙发上，而且还一个劲儿直喊累得够呛。
　　4、婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥：“你好也！”
　　5、婚后女人一发怒对男人直吼：“你给我回来，我不许你再出去了！”
　　6、婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
　　7、婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。
　　8、婚后女人陪男人看电视、整床铺。
　　9、婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
　　10、婚后男人是女人的丈夫加儿子。
　　11、婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
　　12、婚后男人买白菜女人也要核对帐目.

大轮明王

在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路线，而且规定车轮不能碾到边线。
　　一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有骑上摩托，而是推着走。考官问他为什么这么做。他说：“哼！在纽约你根本没有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推着走，没有一条交通规则禁止你这么做。”中

神奇

那是一个五月的早晨，我正坐在教室里上英语课，忽然被一阵急促的拍打窗户的声音打断。我们都探出头去向外张望，只见一男生，一袭白衣，骑在一匹高头白马上。
　　但见他，朝着我们教室，大声呼喝：“卡萝琳，快到这边来！”遗憾的是，那天我们的“女主角”卡萝琳没来上课，眼看着这位“王子”的伟大求婚计划就要泡汤。我们那位年逾50却浪漫不减当年的教授，大发善心，居然宣布下课，让我们分头去找卡萝琳“公主”。
　　正在此时，就听那位“王子”又喊道：“快点！卡萝琳，快点！这匹马我只租了一小时！”众蹶倒!

神奇

*在浴室里的时间比你还长的男人；
　　*一天换服装两次以上的男人；
　　*身上香水味比你还重的男人；
　　*老是把妈挂在嘴上的男人；
　　*喜欢煲电话粥的男人；
　　*外表光鲜却穿破烂不堪内衣裤的男人；
　　*张嘴闭嘴都暗示人家他与慈禧太后之类人物有亲密关系的男人;