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神奇

这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
　　只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻--袜子、发卡、耳钉、电话。。。对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚忍不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而终--追寻。
　　只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手--每年丢一块手表，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆。。。你说，人生的真谛，是轻装前进。
　　你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊…你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是共产党员经得起考验。
　　你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上，一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此。
　　跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了…你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇迹黯然神伤。
　　温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳，碰洒了水杯，收拾残局顺便把果盘带翻，最终结束了我的睡眠。
　　有理如斯。你说要锻炼身体，并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体，义无返顾锻炼身体，视死如归锻炼身体，不锻炼身体死不瞑目！早上闹钟响，你却把头钻到枕头下--夏天太热，冬天太冷，秋天风大，春天刚刚好，可是春眠一刻，千金嫌少。
　　善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕，如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来，在电脑前敲敲打打，兴奋地说灵感冒泡拉。
　　多情如斯。出去旅游，下车后你叫着我的名字，拉着别人的手，靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动，我则被他女朋友死盯着，发毛。
　　浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了--藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装，口袋里有盒巧克力。精美，但过期了。
　　你的人生，拒绝直线，你的道路，曲曲折折。你不畏艰险，你勇往直前。你的信念--活着自会多桀难，柳暗花明又一村。我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞叹造化，什么样的磁场围绕着你？
　　我不停地问，不停地想--老婆，教我如何不服你?

神奇

轰轰烈烈的恋爱一结束，柴米油盐的婚姻拉开序曲。
　　爱你，所以每天早上六点半起床进行早餐预备。亲爱的，你想吃什么。油条米粥，还是吐司牛奶，或者生煎豆浆，再不火腿热蛋。看你美美吃完，系上领带，拎起皮包，温柔的说声：谢谢。离家。这才慌慌扒拉两口剩饭，夹起昨晚熬夜赶好的文件，狂奔出门。
　　爱你，所以在堆积如山的文件里，同事暖昧不清的眼神中，上司时刻找碴的空档间，接你的电话。亲爱的，你要我抽空去给你缴手机费，还要替你送一份丢在家里的资料，还有帮你订下期的《财富》，再给你把车送到洗车厂。而此时你正坐在办公室看着财经和股市分析。
　　爱你，所以不管还有多少未了工作。都赶在六点钟之前去菜场买菜，抽空发短信给你，亲爱的，晚餐有你爱吃的。茄子、青椒、猪肉、河虾，零零落落拎回去，手忙脚乱做好饭，褒好汤。你却一通电话：我今晚要会客，不能回家吃晚饭。留我面对菜肴无语。
　　爱你，所以你再晚归家我都守着灯光等你。接过你酒气熏天的外套，收下你晚归的理由。亲爱的，我想和你聊聊，或者你陪我看看晚间新闻，要不我把汤再热了给你。你抱歉地说：我很累，我要休息。明天吧，明天我下班回来陪你。而明天还是今天的续曲。亲爱的，我爱你。所以明天的明天的明天都被我放进心里，尽管你一再忽略，一再忘却。我仍然爱着你。
　　只是，亲爱的，我们分居吧。只因我希望在分居后，我能有我自己的天地。而你，可以有时间坐下来，像朋友那样听我说说我的工作我的感觉和我的心情.

神奇

一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
　　二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
　　三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
　　四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！
　　五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
　　六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
　　七、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
　　八、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
　　九、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
　　十、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
　　十一、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
　　十二、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
　　十三、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
　　十四、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
　　十五、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
　　十六、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
　　十七、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
　　十八、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
　　十九、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
　　二十、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
　　二十一、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
　　二十二、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
　　二十三、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安.

大轮明王

部长坐着专车去开会，驾驶员是位女士。突然，汽车出了故障抛锚了。
　　司机仔细检查了车，并想道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
　　过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
　　一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”中

大轮明王

当火车开始进站时，列车员问一位乘客：“给您刷一刷衣服？”
　　“如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。”乘客回答说。
　　“当然了，先生，”列车员同志道，“但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。”中文

神奇

准备工作：
　　1、随行物品：
　　A、太阳帽一顶
　　---以备长时间高温工作之需。
　　B、墨镜一副
　　---a)装酷；
　　---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；
　　---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
　　C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）
　　---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。
　　D、雨伞一柄
　　---a)参考第3条。
　　---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。
　　E、速效救心丸一瓶
　　---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。
　　F、帐篷一个
　　---使用方法参照第18条。
　　2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。
　　3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。
　　4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。
　　5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
　　6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。
　　逛街要领：
　　7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：
　　A、美若天仙
　　B、丑若榴莲
　　C、动若脱兔，静若母猪
　　D、动静皆若母猪
　　E、心智不健全
　　F、B D E
8、不得随地大小便，属狗的同志例外。
　　9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。
　　10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
　　11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：
　　当B>A，C=10*（B-A）
　　当A>B，C=1/10*（A B）
　　当A=B，C<0
　　12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。
　　13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。
　　14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）
　　15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
　　16、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。
　　17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
　　18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。
　　19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：
　　A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；
　　B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
　　C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。
　　20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。
　　最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余!

神奇

因本人的外婆80大寿即将来临，拟于近日回到故乡为其做寿，为不使已大龄却尚无女友的本人在众亲戚面前丢脸，特招聘一名临时女友，条件如下：
　　一、未婚女性，无男友（免得我挨扁），年龄17-27岁。
　　二、大专以上学历，举止端庄，具备淑女风范（在校也可）。
　　三、长相中等以上，美女尤佳。
　　甲方：XX
　　乙方：某女
　　为帮助甲方先生顺利度过难关，乙方本着热于助人的原则伸出了援助之手，经双方积极协商，达成如下协议：
　　1、服务时间共5天，佣金1000元整，甲方必需在服务期结束后立即支付给乙方。
　　2、在服务期间，甲方必须保证乙方的安全和隐私不受影响。
　　3、服务期间乙方必须保证保守秘密，如果由于乙方恶意泄露秘密，造成甲方名誉扫地，甲方有权不付佣金。
　　4、甲方必须负责乙方的所有饮食起居费用，包括牙膏、香皂、洗面奶、口红等，并且负责乙方的各项娱乐费用如游泳、参观公园、照相等。另外还必须负责乙方从现居住地往返的一切费用。
　　5、乙方享有每天两小时的自由活动时间，在此时间不受甲方约束，但必须通知甲方，免得出现意外。
　　6、在众人面前，乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方，并流露出依依不舍的神态。
　　7、在每次外出时，乙方均必须挽着甲方胳膊以示亲热，直至离开甲方亲戚视线。
　　8、为避免露出破绽，在有甲方亲戚在场时，甲方可短时间搂住乙方肩膀，但每次时间不得超过5秒，否则乙方可视为“吃豆腐”。
　　9、甲方必须保证乙方的休息时间不受干扰，并提供不低于当地宾馆的居住条件的独立卧房给乙方。
　　11、为保证乙方的安全，甲方在上午8点前及晚上11点后，无正当理由不得进入乙方领地。
　　12、在无甲方亲戚在场时，甲方必须保持距离乙方0.8米以上，否则乙方可视为图谋不轨。
　　13、乙方在见到甲方亲戚时，必须用和甲方相同的称谓来打招呼，例如甲方的‘姑姑’，乙方也必须叫‘姑姑’等等。
　　14、乙方在见到甲方的亲戚的子女时，应该主动关切地与之答话，如：“几岁了？读几年纪了？学习好不好？”等等。
　　15、在众人面前，乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方，并流露出依依不舍的神态。
　　16、乙方所接受甲方亲戚的馈赠（如现金、首饰等）均需交给甲方，事后可按三、七分成，但小件饰物，如发卡、短裙等无须上缴。
　　17、在服务期结束后，双方的临时关系立即解除，甲方不得继续纠缠乙方，并必须保守此事的秘密。
　　18、未尽事宜，双方本着友好协商的原则另行研究。
　　甲方：XX
　　乙方：某女
　　公证人：大牙
　　有意者请联系：XXXXX-XXXXXXXXX

神奇

有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
　　一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”
　　“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
　　售货员向牌子上一看，顿时愣住了。
　　原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
　　“周末盘点停止，营业一天。”

神奇

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！”
　　湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”
　　上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”
　　小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
　　一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
　　街上一阵哄笑.

大轮明王

一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
　　“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

神奇

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！”
　　湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”
　　上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”
　　小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
　　一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
　　街上一阵哄笑.

大轮明王

一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
　　这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。“小姐”他回答，“我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”中文

神奇

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！！！
　　病假：不准！
　　我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
　　辞职：不准！
　　员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain增加＆#118alue。
　　婚假：不准！
　　实际上公司并不鼓励你结婚。
　　(1)作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力；
　　产假：不准！
　　产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
　　丧假：不成理由！
　　您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
　　长假：(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！
　　各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
　　死亡：这是唯一的正当理由！
　　但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责之一。
　　另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如：名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，(如AlexKong)名字的字母开头是"A"的，可在8：00到8：15此段时间使用洗手间，名字的字母开头是"B"的，可在8：15到8：30此段时间使用洗手间，(如BensonYuan)如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天，等到您所拥有的时段时方可使用。
　　敬请遵守，切勿自毁！！

神奇

朱雀在古典作家所创造的艺术形象里，知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的，因而也是最为永垂不朽的人物，毫无疑问，是猪八戒同志。
　　我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中，猪八戒吃苦耐劳、有始有终，建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋，他的缺点，他的种种劣迹，与他的成绩相比，显而易见，六比四，功大于过。一句话，猪八戒所犯的错误，均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍然是一个同志，尽管够不上一个好同志。
　　猪八戒曾是天蓬元帅，级别相当高，因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪，追求爱情么--而被罚下凡界，投了猪胎。他的学历不详，但毕竟做过高官，因此不可能胸无点墨，否则，他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词，在过去，是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史，不长，三年而已，但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰，这个名字通俗极了，即使现今，你随便打开任何一个派出所的户口登记簿，都能找出一堆“翠兰”。我的意思是，猪八戒始终生活在人民群众之间，他和我们血肉相连，他虽然参与了一场纯粹的理想运动，但他根本上是一个大俗人，由于理论修养欠佳，他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义，他之所以没有离开取经队伍，是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中，什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”，但我肯定，其中98%的人不懂 “马列主义”，反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义，不是能给自己带来些好处么!?
　　猪八戒在一场宗教活动中一举成名，而他本人却基本没有宗教信仰，因为他是一个俗人。俗人的特点是：不相信未来，只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐，无非是孔夫子概括的两点，食，色，性也。不是吗?猪八戒的所有微笑，都与食物和女人紧密相关，见了食物和女人，你瞧他的眼神儿，多么生动，多么深情，多么光彩亮丽!饭量很大，却没有孙悟空那样大的化斋本领；虽是个情种，又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌，所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃，使我想到中国人无论什么场合见面的一句招呼：吃了么?猪八戒的好色，又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话：赌场失意，情场得意嘛。除此之外，猪八戒的第三大享乐便是睡觉，无论怎样紧火处，他都要挤出时间睡觉，而且不择床，石缝间、草窝里、树杈上，他都能鼾声如雷，如此地从容洒脱，真如一句女人文胸的广告：没有什么大不了的!顺便说一句：已婚男人回到家里，也是朝床上一仰。
　　有个贤哲说过：一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑，至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象，具有无限广阔的审美内涵，仅从性别这个角度看，猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点，所以我们男人一看到猪八戒的形象，一提到猪八戒的名字，便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒，也是伸出玉指，点着他的拱嘴，骂道：“你呀，真骚情，真坏!”别以为这是真话，因为女人是说反话的老手。
　　猪八戒在目下的经济建设中，也正身体力行地为“拉大内需”而贡献着、纳税着，其工作场所主要是美食娱乐城，以及润足阁、洗头屋、钟点房，只是不大去茶秀，因为该同志注重办实事，不爱玩虚的。

神奇

●　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。
　　●　如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。
　　(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
　　●　「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。
　　●　人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；
人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。
　　●　老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。
　　●　「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。
　　●　结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。
　　●　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。
　　●　避孕的效果：不成功，便成「人」。
　　●　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。
　　●　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围标」。
　　●　试婚最大的坏处是，两人的关系可能会-今日「试」，今日毕。
　　●　婚姻是牢笼，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
　　●　在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。
　　●　恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚後的开支，证明婚姻「无价」。
　　●　热恋时，再夸张的谎言都能听成是情话；结婚後，再认真的情话只会当成是废话。
　　●　红颜多薄命，黄脸多认命。
　　●　所谓「不幸中的大幸」，是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」
的房子时，你却是「无壳蜗牛」。
　　●　「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
　　●　在马路上，开车无难事，只怕有「新人」！
　　●　当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。
　　●　想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」；做了武器之後，却唯恐天下不乱」。
　　●　对男人来说，「乾妹妹」就是-进可攻，退可守，「送礼」「自用」两相宜。
　　●　只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」。
　　●　「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。
　　●　男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
　　●　「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的。
　　●　官场打滚心得-路遥知马屁，日久见人腥。
　　●　如果家庭日常开销是本流水帐，那麽每月的电话费就是口水帐了。
　　●　人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为「遮羞费」。
　　●　倚老卖老者最可怜，因为它们只有年龄「高人一等」。
　　●　大盗之行也，天下围攻。
　　●　「三波女」-「单身贵族」怕见到媒婆，「妻管严」怕见到老婆，「丑媳妇」怕见到公婆。
　　●　男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。
　　●　人类因梦想而显得「伟大」；匪类因妄想而自认「大尾」。
　　●　暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」。
　　●　在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为免洗餐具」。
　　●　串门子的艺术-闲话「加」长。

大轮明王

一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
　　这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。“小姐”他回答，“我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”中文

神奇

●　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。
　　●　如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。
　　(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
　　●　「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。
　　●　人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；
人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。
　　●　老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。
　　●　「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。
　　●　结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。
　　●　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。
　　●　避孕的效果：不成功，便成「人」。
　　●　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。
　　●　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围标」。
　　●　试婚最大的坏处是，两人的关系可能会-今日「试」，今日毕。
　　●　婚姻是牢笼，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
　　●　在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。
　　●　恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚後的开支，证明婚姻「无价」。
　　●　热恋时，再夸张的谎言都能听成是情话；结婚後，再认真的情话只会当成是废话。
　　●　红颜多薄命，黄脸多认命。
　　●　所谓「不幸中的大幸」，是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」
的房子时，你却是「无壳蜗牛」。
　　●　「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
　　●　在马路上，开车无难事，只怕有「新人」！
　　●　当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。
　　●　想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」；做了武器之後，却唯恐天下不乱」。
　　●　对男人来说，「乾妹妹」就是-进可攻，退可守，「送礼」「自用」两相宜。
　　●　只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」。
　　●　「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。
　　●　男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
　　●　「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的。
　　●　官场打滚心得-路遥知马屁，日久见人腥。
　　●　如果家庭日常开销是本流水帐，那麽每月的电话费就是口水帐了。
　　●　人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为「遮羞费」。
　　●　倚老卖老者最可怜，因为它们只有年龄「高人一等」。
　　●　大盗之行也，天下围攻。
　　●　「三波女」-「单身贵族」怕见到媒婆，「妻管严」怕见到老婆，「丑媳妇」怕见到公婆。
　　●　男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。
　　●　人类因梦想而显得「伟大」；匪类因妄想而自认「大尾」。
　　●　暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」。
　　●　在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为免洗餐具」。
　　●　串门子的艺术-闲话「加」长。

神奇

1、怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
　　2、罪恶交易式: 货带来了吗?
　　3、嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
　　4、善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
　　5、虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
　　6、别有用心式: 嫂子怎么没来?
　　7、暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
　　8、简洁明了式: 走!
　　9、久别重逢式: 呜呜呜……
　　10、天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!

大轮明王

　　一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

神奇

花钱无底洞的经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快就会和政府一样出现财政赤字。
　　第一招：狡兔三窟--有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶紧把钱拿去买房子，股票，债券，长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
　　第二招：忍者龟--火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子疼要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
　　第三招：化整为零--不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩，菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
　　第四招：信用失效--把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜的面对店员问她：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
　　第五招：危险勿近--花大钱大的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
　　第六招：悲惨世界--带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
　　第七招：大陆奇迹--伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
　　第八招：搞破坏--想象女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”，“那没品味”，“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。 第九招：焦土战术--你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
　　第十招：哀兵之计--到麦当劳打工，值大夜班，原来开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
　　最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活，否则？呵呵，情网就要变渔网了！！

神奇

亲爱的先生：　
　　看到贵公司的招聘广告后，我决定向你们应聘系统程序员的职位，尽管我很讨厌程序员。过去两年来，我在本地的一间社区学校学习了用电脑计算加减乘除和电脑打字等课程，我能很快地在键盘上找到26个字母、数字和其他一些符号，并用它们组合出你们需要的MVS/SP、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知识。　　
　　我认为你们会很需要我。你们强调应聘者应对IBM系统非常熟悉，这正是我的强项。我多年来一直使用IBM出品的家用电器，我办公室的墙上就挂着IBM的挂钟。我现在的老板说，我把那只挂钟照看的比任何人都好。至于编程，我想大概就象排字那样简单吧，你们只需简单地训练我一周，我一定比其他人干得出色。 　　 　　
　　你们声称将提供有竞争性的薪水，我希望能达到与我现在的薪水能竞争的程度，否则我将无法接受你们的职位，因为程序员的薪水应该很高才是。信后附上我的地址和电话号码，如果你们希望我早日上班，就不必面试了，请派人买好机票在机场等我即可，希望是阿拉斯加航空公司的头等舱。 　　　　
　　最后，顺便问一下，什么是系统程序员？ 　　 　　　　
　　你忠实的 　　　
　　D. Bytechip

神奇

女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常浪漫，感动良久。
　　到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望收到钻石戒指。
　　* * *
　　女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。
　　到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。
　　* * *
　　女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。
　　到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间烟火，只是不肯承担责任的借口。
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　　女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。
　　到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。
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　　当女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。
　　到了三十岁，她很彷徨，心里想“他为什么还不向我求婚”。
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　　女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。
　　到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。
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　　当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。
　　到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
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　　当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。
　　到了三十岁，她改口说内在美最重要，青春是犯错太多的日子。
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　　女人二十岁的时候，看不起三十岁，认为她们太老。
　　到了三十岁，她又看不起二十岁的女人，认为她们没有大脑.

大轮明王

有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

神奇

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原来是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张第一天，来了一个顾客，只要了一碗汤，可是汤刚刚送上就发生了以下的一幕：
　　服务生：先生，您叫我有什么事吗？
　　顾客： 这汤里有一只苍蝇。
　　服务生：是吗？您再试着喝一次，可能就没有了。
　　顾客： 我试了好几次了，可苍蝇还在那儿。
　　服务生：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
　　顾客： 我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
　　服务生：哦！也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
　　顾客： 是刚才你送过来的。
　　服务生：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了什么？
　　顾客： 我坐下来，要了一碗汤，汤一上来，里面就有一只苍蝇。
　　服务生：这样吧，如果您愿意再破费一点儿，我们给您的汤升级。
　　顾客： 你们的汤能升级吗？
　　服务生：是的，我们的汤每小时都在升级。签于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
　　顾客； 好吧，快快送上来吧。
　　服务生：对不起。4.0123456789版还没有做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.9876543210版吧。
　　顾客： 可是这汤里有一条菜青虫啊！？
　　服务生：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就是了。
　　顾客： 只好这样了。
　　服务生：这是您的帐单：原汤10元，升级3元，咨询1元。
……
　　一年以后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团.

神奇

世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。
　　上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。
　　上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分。
　　又是一个循环。
　　上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。
　　上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
　　上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是第四个循环。
　　上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电子表格，编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
　　上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。
　　系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了.