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神奇

某农民开拖拉机在高速公路上抛锚,截车,没有人愿意停车帮助他.某私企老板,刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔挺在边上，老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈，够爽快.老农补充到,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速,如果我受不了了，就打左边灯,你看到后就靠边停车,老板说没问题,就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。
　　刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了，我靠,彪车,WHO怕WHO呀，我追……40, 80 ,100, 160,200,老农先是打右边灯,然后打左边灯,老板早就望了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔,这时,在路边停靠的高速巡警发现他们,然后向总部报道:报告,报告,公路上发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里彪车,但最牛B的是,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后,打着左边灯要超车!

大轮明王

一个身材魁梧、留着长胡须的犹太人站在异常拥挤的有轨的电车里。紧紧抓住皮带扶手。过了一会儿，一个小孩上了车，他抓不到扶手，灵机一动，抓住他身边那个人的长胡子。
　　“放开我的胡子！”高大的犹太人喊道。
　　“为什么？”天真幼稚的小孩问道，“您要下车了吗？”

大轮明王

　　上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做啊！”

神奇

面条与泡面 PART 1
　　某天，面条与肉包因为细故而发生争执，
　　双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，
　　于是在离去时，对面条撂下一句：『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』
　　肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
　　就在路上遇到了泡面，
　　肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，
　　泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，
　　肉包回答：『面条，别以为烫了头发，我就不认得你！』
　　面条与泡面 PART 2
　　话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，
　　因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，
　　一进门看到了金针菇，
　　包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
　　留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
　　面条与泡面 PART 3
　　话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽，
　　于是夥同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，
　　要去找肉包算帐，
　　不料，在路上遇到了小笼包，
　　泡面仔细看了一会儿说道：「兄弟们，上！」
　　泡面扁的更是用力，
　　在扁完小笼包后，面族人扬长而去，
　　后来其他人问泡面说：「你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶！」
　　泡面说：「本来想稍微Ｋ一下肉包就好，没想到他今天还装可爱，越想就越气．．．」
　　面条与泡面 PART 4
　　话说小笼包被海扁后极度不爽，
　　便夥同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇，
　　好死不死路上遇到炸酱面，
　　大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。
　　回程的路上大伙儿问小笼包说：「你真的那么恨面条吗??打成这样不死也残废。」
　　小笼包说：
　　「本来我也只想随便打几下就好的，谁知道他竟然全身涂满大便，以为这样我就不敢打他，想得真是太美了！
　　这种懦弱的小人害我心头一把火，打起来就不知节制…」
　　面条与泡面 PART 5
　　话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，
　　由于想来个续摊,再次夥同众面们再去找小笼包，
　　没想倒在路上遇到了割包，
　　哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，
　　打得众面们都有点觉得惨忍了，
　　众面把泡面拉开来，问它说：「你怎么这么生气呀？」
　　泡面说：「太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分…。」
　　面条与泡面 PART 6
　　话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，
　　于是就找了一堆包子族要去打泡面，
　　结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，
　　因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹，
　　在逃跑的图中遇到了银丝卷，想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质，于是就带回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，
结果包族长老说话了：「那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀
！」
　　面条与泡面 PART 7
　　话说面条一族和包子一族，两族族人已积怨已深，
　　两方人马常常看不顺眼就互殴一场，
　　一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单，
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
　　二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
　　面条边打边嚷：「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！」
　　面条与泡面 PART 8
　　可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，
　　肉包一怒之下，夥同红豆饼、绿豆糕前去火拼，
　　战情一触即发，路人纷纷走避，
　　只见薯条一人悠闲的在压马路，
　　一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，
　　肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：
　　「打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。」
　　面条与泡面 PART 9
　　话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，
　　就去找他的好朋友，大补帖诉苦，
　　大补帖一听，觉得是面族拖累了薯条，
　　于是就找了来一客，阿Q和满汉大餐要去找包子族定孤枝，
　　没想到在路上就遇到了骂玩（肉圆），
　　这些面族不分清红皂白就把骂玩给打到地上爬不起来，
　　最后还来一记阿鲁巴，走的时候大补帖撂下一句话，
　　「下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现」

　　PART 10
　　话说薯条被扁的像腊肠一样时(就是全身被扁的瘀青，像黑色的一样)，
　　他爬着回去告诉他的老大面条，老大面条也越想越气，
　　一定要帮腊肠..不..是帮薯条报仇…
　　面条一行人走在路上，看见一个身穿土黄色衣服的人，就先把
他海扁了一顿，说小笼包你以为你换了颜色就不会被我们发现吗?..　　薯条也在场，顺便也多踹了两脚，把土黄色的小笼包海扁完后面条一行人就气冲冲的走了…
　　土黄色的小笼包看着他们走后就打手机向老大肉包求救..
　　他说..老…老大..我是..水..水煎包，他..他们把我认成小笼包了…

　　Part 11
　　水煎包被打后,包子一族十分不爽,
　　川辣大烧包下令：“全体出动，修理面族…..”
　　于是川辣大烧包、小笼包、豆沙包、大肉包、水煎包、叉烧包……..等全体出动，又把面条海扁一顿，把面条打的扁扁的。
　　Part 12
　　面条哭着回来……………
　　大家惊讶的说：“板条!!你怎么全身瘀青???”
　　“呜…..呜…..我是面条，不是板条，我是被包子一族打扁的…”
　　这下子面条老大火了：“全体出动，看见包子一族就给我轻松打…”所有面族出动，沿路找包子一族…………
　　大夥儿看见一团圆圆的走过来，二话不说一顿海扁…………
　　打完后回报：“报告面条老大，我们已经将包子打的扁扁的…..”
　　“包子也打的扁??? 带我去看…” 面条老大半信半疑的去查看…..
　　“老大你看…..打的扁扁的，还趴在那儿起不来呢…..哈哈…..”
　　“你们这群笨蛋!!! ” 面条老大说：“那是麻□啊!!”
　　Part 13
　　结果面族人口与包子族人口各自人心惶惶，终日足不出户。
　　一日，面包从国外回来，独自路经面族家门。面族人士一看有落单的包子族嚣张的来示威，就一拥而上，海扁了面包一顿后，丢下一句话扬长而去：
　　「不要以为你出国留过学，就那么嚣张，我一样照扁你。」
　　后来消息传到了义大利，吓得通心粉再也不敢回台湾了.

神奇

那英说他会唱歌，王菲笑了；
　　王菲说他身材好，谢霆峰笑了；
　　谢霆峰说他长的帅，刘德华笑了；
　　刘德华说他人气旺， f4笑了.
　　F4 说他影迷多，汤姆克鲁斯笑了；
　　克鲁斯说他获奖多，汉克斯笑了；
　　汉克斯说他还年轻， 昂纳多笑了；
　　昂纳多说他挣得多，比尔盖茨笑了.
　　比尔盖茨说它影响大，江泽民笑了；
　　江泽民说他有风度，克林顿笑了；
　　克林顿说他敢动武，小布什笑了；
　　小布什说它谁也不怕，拉登笑了；
　　拉登说他为人民而战，阿拉法特笑了；
　　阿拉法特说他有人缘，安南笑了；
　　安南说它是最牛X的黑人，贝利笑了；
　　贝利说他踢球没治了，马拉多纳笑了；
　　马拉多纳说他踢人狠，坎通纳笑了，
　　坎通纳说它是精神领袖，乔丹笑了；
　　乔丹说他跳的最高，布勃卡笑了；
　　布勃卡说他最有天分，巴斯滕笑了；
　　巴斯滕说他跑得快，罗纳笑了；
　　罗纳说他很受伤，意甲的后卫笑了；
　　意甲的后卫说他们下脚最狠，中国队笑了；
　　中国队说他们能进十六强，我靠,全世界都笑了！！

神奇

母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”
　　宝宝说：“嗯”
　　来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”
　　宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”
　　男人说：“我叫逗你玩”
　　这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”
　　他妈说：“谁啊？”
　　小宝说：“逗你玩”
　　他妈说：“你这小鬼”
　　男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
　　他妈说：“谁啊？”
　　小宝说：“逗你玩”
　　等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”
　　小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”
　　他妈说：“好你一个‘逗你玩’

神奇

有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！

大轮明王

一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。
　　“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
　　“谢了，我自已付。”她不领情地拒绝。
　　“我看还是由我代你付车钱，”那男子不耐烦地说，“因为我裤车的口袋已被你掏过好几次了。”

神奇

如果十二星座受到了别人的侮辱，他们会有什么样的反应呢？
　　白羊座：会很愤怒地说：“鸟人，敢侮辱我!“说完就冲上去打那个人，并且还会奋力摆脱来劝架的人说：“放开我，不要拦我，让我宰了他!妈的！!!!!!!!!!!!“

　　金牛座：会很不在乎地对那人说：“你说我是猪不代表我就是猪啊!“然后在众人惊讶的眼光中离开，像什么也没有发生一样。

　　双子座：善辩且喜欢为人之师的一定会对那个人说：“做任何一件事情都需要理由，侮辱别人也需要理由，我不认识你，你不认识我，你侮辱我显然是没有理由的。并且，侮辱别人是不对的，我们要学会‘五讲四美‘，要懂礼貌，讲文明，做一个好青年，侮辱别人会给别人心灵造成伤害，尤其是会影响小弟弟小妹妹们的健康成长~~~~~~~~~~~~”直到侮辱他的那个人上吊为止。

　　巨蟹座：一开始是努力地压抑着自己的愤怒，直到那个人侮辱了他的亲人，他终于像火山一样爆发了，并且一发不可收拾。

　　狮子座：自信甚至有点自大的狮子座肯定很不屑的“切”了一声，说：“跟你这种争论，只会降低我的身份!”

　　处女座：处女座的人定会很冷静，很理智地分析那个人侮辱他的原因，动机，目的，大脑里迅速列出100条报复的方案，并依次权衡利弊，并且组织一套很经典，很完美的辩词，刚准备开口时，发现那个人早走了。

　　天秤座：而天秤座呢？他们会很有绅士风度的面对侮辱，并且始终保持笑容，然后说：“我们之间一定有什么误会，冤家易结不易解，我们还是坐下来谈谈吧!“然后会很大方的请那个人吃饭，不过是AA制。

　　天蝎座：天蝎们会很不爽的喝道：“你敢再说一遍？!“那个人依旧我行我素，这时，天蝎们会很认真的说：“你鸟!”然后抬腿走人，几步之后，回头丢了一句“我保留报复的权利，你会死的很难看!”

　　射手座：性格平静，外向，好奇的射手座定会满脸疑惑的不停地对那些围观的人说：“我又不认识这个人，也没有惹他，他为什么要侮辱我呢？没有道理呀!!为什么我会遇到这种人呢？”

　　山羊座：本来想把那个人暴扁一顿，但还是克制住了自己，认真地看清了那个人的相貌特征，然后一声不吭的走开。一个月之后，那个人受到了N次不明袭击。

　　水瓶座：果断而又有反叛性格的水瓶座一定会报复，但他一定回用一种别人从未用过的手段彻底的报复。

　　双鱼座：会很敏感的感觉到别人的侮辱，他定会冒着哪怕是触犯法律的危险，不择手段地报复，并幻想警察不会找他们麻烦

神奇

看到这个题目的所有男人们，请千万不要以为我是一个任性刁蛮的小女生，也别当我是个正经古板的老修女，更不要想象我是一个肥胖、邋遢、丑陋、无人问津的倒霉女人。我自是风情万种、妩媚多娇、温柔如水、贤良淑德，众男人拿“闭花羞月”“倾国倾城”这样的辞藻来形容我，一点也不为过。遥想当年，从我十二岁起，就不断有小男孩给我递纸条，替我背书包，时直今日，我经历的男人，绝非泛泛之流。
　　那日清晨一觉醒来，天下男人皆为猪头。顿生疑惑，以为中邪，连歇几日，未见好转，反倒日益坚信：男人就是猪头，猪头就是男人。从此走在街上，一个个猪头令我应接不暇，或迎面而来，或平行而去，或滞立不动，满街的猪头，此景不亦壮观。
　猪头，是猪的脑袋？还是什么别的东西？我也不知道。不过我说男人是猪头，那就一定是了，不管猪头会是个什么东西，男人一定是猪头的代名词。君若不信，请随我一起走进丑态百出的猪头男人。
　　一、好色
　　好色是天下所有男人最大恶习，例如唐明皇，好色好得连江山都丢了，可谓男人好色之经典篇。
　　男人好色大约有两样，一是表于形，二是藏于心。眼见一国色天香的美女靠近，无一男人不是蠢蠢欲动。表于形的男人不懂得隐藏，面露出一副垂涎三尺的色相，两眼死死地粘着人家，那眼光象鼻涕，甩也甩不掉。被这样的人看两眼，立刻象吃了肥肉一样难受。哎呀，我现在说着说着就要吐了。
　　将好色藏于心的男人则是另一番恶心，看起来谈吐斯文、温文有理，其实心里坏水多多。装作目不斜视，面不改色，实则衣冠禽兽。象只偷腥的猫，一逮到机会就准备暗渡陈仓，嘴上还称自己是正人君子。呸，你以为你在想什么，女人不知道嘛，还敢申辩自己不是猪头。
　　男人个个内心猥琐、目光短浅，眼里只有美女，以玩弄美女在股掌为乐。说唐明皇是好色并无贬意，至少他对心上人情有独衷一心一意，不过这也是传说，事实上谁知道真相呢？多少家庭的标准楷模丈夫，在外金屋藏娇，知道的事例，数不过来。不知道的，呵呵，连他老婆也无从知道，还在家沾沾自喜以为自己寻了个好老公。
　　男人们，你不用开口狡辩，色字头上一把刀，把你变成了一个可笑的白痴。你不是猪头是什么？　　
　　二、自私
　　本来私心这玩意，人人都有点，宽容的看待这个世界，那一点点私心是可以原谅的。恩，也罢也罢。
　　可是面对男人的时候不能罢，因为现代历史上，他们身上的自私愈发发挥得淋漓尽致，已经发展到我们女性不得不批判的程度。靠，那是个什么程度？
　　男人都以自我为中心，自我欲望膨胀到极点，一点点要求不能得到满足，就象被全世界抛弃一样呼天喊地，愤世嫉俗。你以为你是地心啊，地球要跟着你转。你以为你是婴儿啊，女人要跟着你转。你饿了、你累了、你想安静、你家里脏了、你穷死了、你升不了职、你被女人甩了……这些都是你的事，跟咱们女人没关。别一副你是耶稣的模样，让人看了就心烦。你只知道索取，你懂得奉献吗？别说你正在奉献，你所做的一切都是为了你自己，就算你每天都在兢兢业业的工作，就算你死心塌地的对一个女人好，也是为了你自己，你所有的付出都在等待收获，都是为了你们男人！别看男人老是围着女人转，当女人需要他的时候，他就会不见。哼，这群自私的猪头。　　
　　三、虚荣和虚伪
　　女人虚荣我承认，可是远远抵不上男人。男人才是这个世界上最最虚荣的物种，超过孔雀N倍。男人的虚荣具有普遍性，不论年龄，不分职业，个个都虚荣得一塌糊涂。打肿脸充胖子是男人最擅长演绎的花招。谎话说得比唱歌还好听，做戏做得盛过奥斯卡最佳女主角。
　　当男人一开口，女人们最好准备一杆秤，把他们说的话都放上去称，看看有几斤几两的水分。缺斤少两很正常，只怕是挂羊头卖狗肉，或者干脆称出来的全是空气。
猪头男人们啊，不要跟我说话，你嘴一动，我就想笑。你信誓旦旦说的每一句话，都是笑话。这些笑话使你变得无比愚蠢，跟猪头一样愚蠢。哦，我说错了，因为男人就是猪头。
　　四、懦弱
　　我不能够原谅男人的懦弱，这并不是因为我的小女子情结，而是我实在不能接受他们先摆出一副大男子主义，打出天不怕地不怕的旗号，做尽坏事后，却突然回归到人性的懦弱。
　　男人一懦弱，就意味着有女人在受苦，最后，受苦的女人依然得苦苦的支撑，包容那个懦弱的男人。可悲，太可悲了。
　　什么责任、正义、品德都可以不要了，懦弱是男人的致命伤，也是他们为自己的开脱的借口。毫无原则的表现却仍然可以换来同情，男人们真是不知羞耻。
　　还有一种懦弱，在奢华的享乐后，凭什么懦弱？男人大可以大无畏，什么都不怕，头可断血可流！否则怎称得上男人。叫猪头，还差不多。
　　
　　并非我以讹传讹，男人还有种种恶处，我不想再一一罗列。此文必将引起千万猪头对我口诛笔伐，没有关系，恐怕只是戳穿了他们的痛处。也请天下的猪头男人们不要恐慌，尽管你们全是猪头，还是会有无数无限无私伟大的女性愿意嫁给你们的

神奇

小学的一堂思想品德课上，老师问我们：五讲四美三热爱里的三热爱指的是什么？当时我声宏气亮地说：热爱党、热爱祖国、热爱人民币。在我最后一个字脱口而出时，老师慈祥的目光变成了凶残。因为胡说八道，我被罚站了一节课，还被迫写下了几篇惊天地泣鬼神的检查。事后，我为自己的错误言行深深地感到后悔，可事隔多年以后，我又禁不住为自己在那么小的年龄就能领悟这人生的哲理而沾沾自喜。
　　从我明事理开始，我就疯狂地爱上了人民币，每当我看见别人大把花着钱，玩着好玩的玩具时，那种爱人民币的冲动就变得越发不能遏制。上小学六年级的时候，我最喜欢的是拾元的大团结。因为我计算过，如果拥有一张大团结，就意味着能吃50碗米线、游20次泳或者吃250根酸梅冰棍。面对别人的大团结，我曾经艳羡地流下口水，作梦的时候更无数次地紧紧拥抱过它，正是这种无私与真诚的爱让我明白了什么是刻骨铭心。
　　50元人民币的出现是我人生的一个重要转折点，其作用不亚于苏联红军在斯大林格勒保卫战的胜利，通过对面值增长的不可确定性，它让我深深地明白了对人民币的爱不能局限于面值而更应该注重数量。于是我决定长大后到钱最多的地方工作，不论面临多大的困难，也要象保尔一样坚韧不拔地努力……
　　十年以后，我如愿以偿地到了钱最多的地方工作--银行。
　　我在银行最早的工作是银行出纳员。那时候我对人民币的迷恋着实让其他的出纳员担了不少心。每天不管有事没事我都会随手抄一把人民币在手上乱数，数累了的时候就对着保险柜发呆。同事们当时都特别当心我会携款潜逃或者里应外合伙同社会上的无业人员抢劫他们。于是每当我有事迟到时，他们都会反复地清点现金是否和日结单一致，我偶尔生病请假，也会打电话到我家查问我是否还在昆明。这样提心吊胆的生活，一直折磨了他们一年。
　　恋爱时，我和女友约定每想对方一次算作人民币1万元，打电话时不许问想了多少次而要问对方想了多少钱，于是同事们经常听我在电话里10万、20万地和别人说什么。因为那时候几乎人人都在倒卖钢材、白糖等国家物资，大家都以为我在做什么生意，一个个争相来套近乎，着实让我过了一段虚荣的日子。把很多人视为最俗的钱和爱情掺合在一起，我一直都很得意，但究竟是把俗气的东西美化了，还是将脱俗的爱情污染了？直到如今我还在和女友争论。
　　看着别人过着鱼肉乡里、美女如云的生活时，每个人都忍不住热爱人民币，但我老是觉得自已对人民币的爱才是最真切的！因为我经常都想不出自己如果哪一天走路捡到了巨款会怎么来花它。“情到浓时转为薄”，也许就是说这种感觉吧。
　　小学时罚我站的思想品德老师90年代下海发了财，据说捐了一座希望小学还经常开着本田车四处闲逛。我一直怀疑他是受了我的影响才有今天，为此曾多次为自己的远见卓识兴奋不已，但不得不为财神不照顾我而顾影自怜。为了让自己永远地记住对人民币的情谊，我在书房贴下一幅对联：至俗方为雅，存伪以识真。横批是：我爱人民币!

大轮明王

CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”
　　LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”
　　CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”

神奇

1.被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。
　　2.被领导偶尔冒出的希奇古怪的英文单词恐吓致死。
　　3.和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。
　　4.初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。
　　5.公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。
　　6.外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。
　　7.见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不屑撇嘴而死。
　　8.被男同事以某一生理特点取绰号讥笑，愤怒致死。
　　9.心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。
　　10.女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。
　　11.下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。
　　12.减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。
　　13.单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。
　　14.大厦公共浴室水温太高，烫死。
　　15.三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。
　　16.邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。
　　17.男同事的口气不够清新，呛死。
　　18.月底赶出报表，颈项疼痛而死。
　　19.活多干不完被领导疑为偷懒，气死。
　　20.传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。
　　21.被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。
　　22.领导偶做低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。
　　23.夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。
　　24.冥思苦想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。
　　25.年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。
　　26.惊闻男同事一黄色段子，欲笑不敢，闷住致死。
　　27.过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。
　　28.被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快去死。”

神奇

1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”(围城中人只能躲到厕所里抽烟，烟钱还经常被克扣)
　　> 2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。(围城中人不闻不问，有什么烦恼都被认为自找)
　　> 3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。 (围城中的人有异性朋友暧昧，有饭局茶局一则花钱二则怠慢家中厨艺，有夜生活则引
　　> 起内乱)
　　> 4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。(围城中人只能过过嘴上瘾，不敢轻举妄动)
　　> 5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。(围城中的人社交圈子更多以利交，而不能以情交)
　　> 6、单身时可以不回家过夜。(围城中人不着家就是不负责任)
　　> 7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。(围城中人往往义务大于权利，且两个人的权利经常互相冲突)
　　> 8、单身时可以忘掉过去重新开始。(围城中人重新开始的代价往往是两败俱伤)
　　> 9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以在体验生活的同时被不同的人铭记一生。(围城中人可能单打，如果遇人不淑，则可能终生在隐隐的
失望中度过)
　　> 10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。(围城中人有一种非常男女关系就被叫做丑闻)

大轮明王

一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。
　　准备转弯时，哥问坐在后座的弟，“后面有没有车？”
　　弟答：“煤车！”哥急转弯结果被煤车撞成重伤住院。
　　哥怨弟：“不是没车吗？”弟答：“是煤车呀！”
　　哥哭笑不得

神奇

时间慢慢的走过,我开始已经学习痛苦和品尝死亡时的滋味,我们不需要逃离什么.对于我的梦想我可以向在酷热的夏天逃避狠毒的太阳一样,但是对于死亡我则不会去跑开.
　　死!无谓与一种解脱,作为一个男人,不应该把死放在嘴边,这不是男人的作风,因为你们不敢去面临死亡,是因为这个世界还有人需要你们,还有事情需要你们去做.我呢?我已经做完了我该做的,我爱过,伤过,哭过,男人所有能做的我已经做了,唯一我没做到的就是我无法学会全心全意的去爱一个人,但是我不想做,可能这个遗憾留到天堂我想到那里我会学的非常好,等到来生我还能做人,我会把这一切全身心的给我所爱的人.男人没有定性.女人没有耐性.世界把男人和女人创造的太奇妙了,何不如我让我亲自的去上帝那里去学会他所理想境界的爱情,也许我在来到人间可能就会是一个邱皮特的使者了,这可能是我的梦想吧?这个世界女人缺少的太多了,男人玩弄的太多了.

　　亚当和夏娃无非也是追求爱,可是上帝又如何的对待了呢?上帝说爱充满人间,他说的爱是什么呢?我不明白,我争取让自己去体会过,可是我做不到,因为我知道在这个世界上对女人至始致终的爱简直是微乎其微了,梁与祝的爱情很美好!可是那毕竟是一种悬念的爱情,是人渴望而不可极的.

　　女人对爱的梦想,美好,浪漫,充满激情,等我到上帝那里问清楚了之后来生我在回来告诉你们吧?让我们一起品尝“下生“的爱!

神奇

1、走遍天涯海角
　　老婆问老酷：“你爱我吗？”
　　老酷说：“爱呀”。
　　老婆问：“你怎么爱呀？”
　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。”


　　2、疯牛病
　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”



　　3、追星族
　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
　　老婆转怒为喜：“是吗？”
　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”



　　4、老酷服了
　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！”



　　5、一见钟情
　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”



　　6、千万别哭
　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。”



　　7、相对论
　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
　　老婆问：“你明白什么啦？”
　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”



　　8、围裙更好看
　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
　　“哪一件？”
　　“围裙。”
　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。”



　　9、青天大老婆
　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”



　　10、眼泪与香水
　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”
　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”



　　11、经砸的礼物
　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
　　朋友面露喜色：“什么礼物？”
　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”



　　12、我相信你
　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”



　　13、蛔虫
　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”



　　14、背道而驰
　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”



　　15、举案齐眉
　　老婆：“你真在外面真的没有情人？”
　　老酷：“当然没有。”
　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。”



　　16、老婆在咆哮
　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”



　　17、碳
　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。”



　　18、美女与酷男
　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
　　老酷问：“怎么啦？”
　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”



　　19、“新浪”牌
　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”



　　20、自由的美
　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
　　老酷说：“爱你长得美。”
　　老婆说：“我长得不合乎规矩。”
　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”



　　21、风度
　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
　　“为什么？”
　　“结账时谁买单谁有风度。”
　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”



　　22、冒险家的胆量
　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”



　　23、缺德
　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
　　老酷答道：“缺德。”



　　24、美文与丑闻
　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”



　　25、男人的权利
　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
　　老酷：“那男人的权力呢？”
　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
　　老酷：“男人的权力太少了。”
　　老婆：“男人还有沉默权。”



　　26、残废
　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”



　　27、情敌
　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
　　“可能金钱和道德是情敌。”



　　28、浪费
　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”



　　29、同类
　　老婆：“你怎么老说我傻？”
　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
　　“为什么？”
　　“因为找到同类了，高兴呗。”



　　30、嫁祸于人
　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

神奇

亲爱的xxx：
　　我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分一定还嫌少，所以我给了17分。

　　我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

　　我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

　　永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

　　第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？

　　我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

　　看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。

　　我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。　　
　　关心您的好朋友:xxx

神奇

1、不刷牙别人也不知道；
　　2、有利于上厕所时的解臭；
　　3、提神醒脑；
　　4、假装是个成熟的男人；
　　5、没女朋友时代替接吻；
　　6、让你看着烦的女人走开；
　　7、不洗床单可以推托给烟味；
　　8、诱捕萤火虫；
　　9、让人发现你的存在；
　　10、在酒吧做为社交利器；
　　11、男女同抽一只烟表示关系不一般；
　　12、男的同抽一只烟表示实在没钱了；
　　13、让捡烟屁股的三毛追着你跑；
　　14、有时烟屁股可以卖到5元一支；
　　15、跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品；
　　16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁；
　　17、边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳；
　　18、让你楼下的邻居对你“另”眼相看的有力催化剂；
　　19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿：“烟给你我马上戒掉！”
　　20、烟灰可以止血镇痛；

大轮明王

海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。这时，一位老大爷走过来说：“拿出来。”女子迅速说：“什么。”大爷：“红皮夹子，快拿出来。”女子红着脸说：“什么也没有。”大爷：“拿不拿，我要看你的包。” 女子迅速掏出摔在大爷脸上说：“给你。”大爷用手摸脸上后说：“啊，流血了，小疵偻，用刀砍我。”中

神奇

十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
　　十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
　　十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
　　二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。
　　和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
　　和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
　　和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
　　和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
　　有人三天两头找你借钱，你听着累；
　　你三天两头找别人借钱，你跑着累。
　　生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；
　　生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
　　生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
　　没有钱的时候，为了赚钱累；
　　太多钱的时候，为自己花而累。
　　老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；
　　老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
　　男人一生真的好累！

神奇

上帝给我一双脚，
　　教我如何屹立不倒，
　　可我只学会了
　　　　--逃跑。
　　上帝给我挺拔的腰，
　　教我如何百折不挠，
　　可我只学会了
　 　　　　　　--招摇。

　　上帝给我一双手，
　　教我如何去创造，
　　可我只学会了
　 　　　　　　--乞讨。

大轮明王

列车上，列车员对乘客说：
　　“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
　　“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。
　　“遇到这种情况， 必须等待，等到有人来……”

神奇

在早些时侯，有那么一个年近50的有钱人，生有四个儿子，因为对儿子太过于宠爱，到了成年了都没让他们出门。今天父亲早早来到了大厅堂，叫来了四个儿子说：你们现在都已经不小了，应该到外面去看看了，多长长见识，（挪）这里有40两银子，你们各拿10两去，到外面好好看看，当然有什么好的东西买些回来，让老爸我也见识一下。不过要在15天之内回来！快去快去，哦走吧！
　　就这样四个兄弟离开了家就去外面长见识去了。单说老大那天走啊走啊走到了一个村子里头，看见了很多的人坐在门口晒太阳，旁边也一只好象小老虎的也在晒太阳（睡觉）突然小老虎一个动作（一刹那）就抓到了一只很大的老鼠然后在旁边非常得意的享受自己的成果。老大看了心里想，哇塞！这是什么东西啊？老虎？好！好！好啊！我家不就有好多的老鼠吗？要是有了它！？嘿嘿！那我老爸还不说我有见识，够聪明吗！好我啊就买它。想到这，老大就问一个老人：老人家，老人家，这小老虎是谁家的啊？我很喜欢，是不是把它卖给我啊？我出五两银子总可以吧！老人想这人肯定是个呆子，要小猫也不用钱，用这么大的猫有什么用（它会跑啊）。看看老大这么真心的样子老人说：好好就卖给你了看在五两银子份上。
　　再说老二也在长他的见识，今天来到了一个地方，看见很多的人在叠着稻草，有些已经叠的很高很高，老二心里想这么高怎么上去啊？又怎么下来啊？不会是跳下来吧？正在想时就见一个农民背了张长长的东西过来，叠好往稻草堆上一靠，那上面的人就下来了，就这么上上下下的很是方便。好！好！好啊我要是有了它那我们家上上下下的可不知有多方便啊！就这样老二也用了几两银子买下了农民的梯子高高兴兴的回家了。
　　还有就是老三了，自离家后东西南北都分不清楚，今天不着边际的走进了一片树林，突然听到有 嘭！澎！的声音，仔细看了看啊，原来是一个人拿着一个铁的东西，用一些小沙子（没看到是铁的）往那倒，然后就向上面那么一下 砰！嘿！好几只小鸟就从树上掉了下来。好！好！好啊我要是有了它那我也不就可以到后山上去打了吗？当然老三也以几两银子买下了打猎如手中的（铁）枪，高高兴兴的回家去了。
　　最后也就是老四了，走啊走啊也没走出多远来到了一个晒谷的场，看见有很多的孩子在玩，这时有个孩子不小心踩着了一只小鸡，那小鸡很痛苦的在挣扎着，孩子们一哄而散。在这个时侯有个老太太走了过来，随手拿着个看似洗脚的脚盆，用盆把小鸡盖了起来，上上下下的盖了几下，嘿奇迹出现了，那小鸡蹦蹦跳跳的找它的兄弟姐妹去了。好！好！好啊老四非常高兴，心里想：我要是有了它那不是等于有个看病的大夫吗？赶快买下来带回去。老四不甘落后以几两银子买下了老婆婆的破盆，满意的回家去了。
　　再说家里的父亲知道儿子们今天都要回来了很是高兴，早早的坐在大门口等着四个儿子。看见儿子们都到了就问：你们都回来了？好好！都有些什么东西带回来啊？这样吧还是由老大先说。老大马上说好了，就在身上篓里拿上来里面放出了他以为的小老虎，可大的猫见了生地就会跑的啊，呼的一下就跳到了屋顶上了。不好！老大大叫完了完了我的小老虎啊！全家忙成一团。老二见了忙说：不要慌！不要慌！看我的，老二不慌不忙的把他的宝贝往屋檐上一靠，爸你上去吧，感受感受我的宝贝！好啊！父亲上去了，这时老三急了，嘿！那我的就不是宝贝了，对！不能在我哥哥前面没面子，连忙叫道：多此一举！多此一举！看我的，立马，把他的宝贝也拿了出来，对着那小老虎瞄去，说时迟那时快！刚好父亲伸手想去抓那小老虎，“盆”的一声响，接下来就是啊的一声响，老爸从屋顶上滚了下来。全家上下和来看热闹的都大惊失色：快快赶快叫大夫来。这么多人个个都非常的担心可就是老四非常镇定：没关系！没关系！看我的，说着说着就拿出了他的宝贝，盖住了爸爸的头，也是上上下下的这么几下？？？意外的事情发生了，是什么呢？？？？（完）

神奇

1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱妳
　　2.我不要短暂的温存,只要妳一世的陪伴
　　3.只因妳太美好 令我无法坦白说出我爱妳
　　4.我的猫很皮，可不可以帮我管牠…
　　5.我希望睡前最后看到的是妳…
　　6.请妳当我手心里的宝
　　7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?
　　8.我想要和妳一起慢慢变老
　　9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
　　10.和妳在一起只是 我不想给任何人机会
　　11.我想未来我一定会天天陪你上市场..
　　12.自从妳出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
　　13.曾经迷惘的心中 是妳牵引我走出寂寞
　　14.我爱妳的心是直到世界末日也不变
　　15.对妳 不管阴晴圆缺 也不变
　　16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
　　17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
　　18.我的世界只有你懂
　　19.就把妳深深藏在我心中
　　20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过
　　21.不知什么时后开始 我已学会依赖
　　22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪
　　23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久….
　　24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜….
　　25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你
　　26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
　　27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房
　　28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前 伴你好眠
　　29.我只是须要一个可以让我休息的港湾..
　　30.每天…很想妳…
　　31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边
　　32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会“飞“回你的身边
　　33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 …..
　　34.我不会写情书,只会写“心“…..
　　35.如果妳冷,我将妳拥入怀中;如果妳恨,我替妳擦去泪痕….. 如果妳爱我,我要向全世界广播;如果妳离开我,我会默默地承受….
　　36..我的爱为妳开启,像白色的闪电划破天际;
　　我的爱为妳奔驰,像红色的血液充满身体….
　　37.不管今世也来世也好….我所要的只有妳…..
　　38.虽然不能满足妳最大的物质生活…但我可以把我的心来满足妳..
　　39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..
　　40. 妳的话已经锁在我的记忆里了那钥匙妳就替我保管一辈子吧
　　41. 没有一种服装比起妳的爱更合身没有一种装饰比起妳的爱更迷人
　　42. 我想对妳爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
　　43. 对妳，我已经无条件投降了，妳就签下爱情合约吧
　　44. 今生….如果..不能拥有妳，我会…………好恨自己
　　45. 喝了妳酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
　　46.我发誓….五十年后…我还是像现在一样爱你…
　　47.妳的名字写满在我心里…..就让我永远爱妳吧!!!!!
　　48.如果没有你的爱…活着的目标将难复再!
　　49.为你情愿不自由
　　50.今生今世永远爱妳 * 100 个
　　51.我已准备好将权利减半、义务倍增了….
　　52.这一生我只牵妳的手….因为今生有妳早已足够…..
　　53.认识妳才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.
　　54.原来等待也可以如此的美丽,因为爱妳.
　　55.我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
　　56.自从爱妳以后…..才知爱的甜美…….
　　57.除了爱妳…我想不出能使我继续活着的理由…..
　　58.我爱妳..我爱妳..我永远爱妳….：P
　　59.我要变成风 温柔的将妳包围 …………..
　　60.妳是我今生的…新娘…
　　61.幸福!只存在妳我相聚时刻…
　　62.在我心中任何时刻都只有‘‘想妳!爱妳!“
　　63.时间的巨轮无法抹去我对妳的思念纵使海枯石烂, 妳的身影永存于我心中..
　　64.不需言语，让我用行动告诉妳，什么叫爱……
　　65.看着你(妳)的眼, 我看见了大海, 蓝天; 更看到了美丽的未来!!
　　66.你(妳)是我生命中所能经历的,最最深切的感觉!!
　　67.只想牵妳的手..看妳的眼…光着脚丫子..在海边漫步…只有妳..只因妳..
　　68.我这一生只为了吻你……..
　　69.现在每天醒来睁开眼见到的是墙上妳那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的妳那似花般甜甜的睡容……
　　70.如果活着，是上帝赋予我最大的是命， 那么活么有妳，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐….
　　71.不要问我爱妳有多深，我真的说不出来，只知道妳已成为 我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天， 可以不吃饭、不睡觉，却无法不想妳……
　　72.不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影
　　73.好想从现在开始抱着妳，紧紧的抱着妳，一直走到上帝面前…
　　74.这辈子最疯狂的事，就是爱上了妳，最大的希望，就是有妳陪我疯一辈子…..
　　75.真的，输了妳，赢了世界又如何？？？
　　76.如果爱上妳也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子……
　　77.或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情， 只知道不断的爱妳爱妳、无所能的为妳……
　　78.看着微笑的妳,突然发现,我真是世界上最幸福的人…..
　　79.假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~~陪着妳~~
　　80. 你妳看到的, 就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!
　　81.好好照顾自己 我不想等到下辈子再来爱妳
　　82.每次我感到失意时,都回忆起妳? 妳的鼓励,使我坚强的面对下去,谢谢妳!!
　　83.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际…
　　84.在人群之中寻觅着妳，就彷佛在海边掬起所有的沙粒， 急于发现妳的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
　　85.在认识妳之后…我才发现自己可以这样情愿的付出…….. 哈哈笑话
　?86.以为没有你…我可以坚强一个人…..终于知道我不行….
　　87.想你的心情实在没办法用一句话代替….
　　88.总是想念着你,,虽然我们无法共同拥有每分每秒,,
　　89.妳就是我最困难时的那位永远支持我的人!
　　90.妳可知我百年的孤寂只为妳一人守候 千夜的恋歌只为妳一人而唱
　　91.白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!
　　92.我是那深深的大海,妳是那自海的另一边升起的曙光,永远照亮我的人生…..
　　93.将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝.. 哈哈笑话
　?94. 直到遇见了你,,我才感受到自己的存在,, 一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决…………
　　95.每天我的动力就是见到妳,并和妳说说话….
　　96.思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房..
　　97.喜欢妳的笑容,喜欢静静的看着妳,我的忧愁像云一般一下子就飞去了
　　98.如果能用一辈子换你停留在我视线中..我将毫不保留
　　99.谁说妳作的菜难以下咽?我会每天回家吃晚饭!!!
　　100.天上有多少星光 世间有多少女孩………….. 但 天上只有一个月亮 世间只有一个你……………